Муж каже да ме вређа забавно

Мој супруг има врло ниско самопоштовање и то ми преузима кроз готово непрестану салву увреда, прозивања и оптужби. Знам да је то вербално злостављање, али посвећен сам томе да му помогнем у овоме. Његов третман према мени је продужетак понашања које је започело још као дете, а његова сестра је била претходна мета. Неколико година се „опоравио“ и био је срећан и врло љубазан (у то време сам га упознао и венчали смо се) Само неколико недеља након венчања, вратио се на своје старе начине.
Увек се осећа кривим после лоше сеансе увреда и жели да се помири. Тешко му је да се извини, али понекад то учини и искрен је због тога. Кад га питам зашто је тако зао, каже да је забавно. Верујем да је то класичан случај насилника на игралишту који се осећа боље када срушава друге. Моје питање је: Шта могу да му помогнем да превазиђе овај проблем? Стварно је тешко за наш брак, а ми имамо једногодишњег дечачића за којег се бринем да ће ускоро почети да разуме шта његов тата говори о својој мајци.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

У потпуности сте у праву што сте забринути. Не заслужујете овај третман. Ваш син не би требао одрасти гледајући ово. Мислиће да је то нормалан начин понашања према жени коју воли и поновиће то понашање. Ваш муж има велику срећу што сте тако разумели. Моја брига је да ли вам ваше „разумевање“ помаже да настави са насилним понашањем.

Кривица не решава проблем. Извињење не доводи до тога да повреда нестане или представља добар модел за вашег сина. Искреност након чињенице не надокнађује његову бешћутност током ње. Време је да учини нешто како би контролисао свој импулс како би био зао према особи која га највише воли.

Мислим да је ваша анализа тачна. Често људи који су малтретирани док деца одрастају мисле да у животу постоје само две улоге: насилник или жртва. Када ваш супруг насилује, осећа се снажно. Али онда се ужасава што је некога другог осећао као некада, када је био мета. Онда се извињава, али његово унутрашње ја почиње да се осећа рањиво, као кад је био мета. Његово једино решење за тај беспомоћни осећај је да буде насилник. Дакле, циклус почиње поново. Ваш муж је још увек „жртва“ у томе што понавља проблеме из детињства.

Посао терапије у оваквим случајевима је да помогне људима да се осећају оснажено без потребе да буду насилник. Искусни терапеути стално раде са овом проблематиком. Лечење делује.

Надам се да вас супруг воли вас и његовог сина довољно да се лечи. Надам се да се довољно воли да се заиста бави терапијом да би могао да буде човек какав би могао да буде. Надам се да вам је довољно стало до вас троје да инсистирате на томе да он одмах добије помоћ пре него што нанесе већу психолошку штету свима, укључујући себе.

Желим ти добро.
Др. Марие