Како се борите против ствари
„Не могу да кажем ништа што му се не свиђа“, рекао је Џејмс. „Одмах се затвори и неће да разговара са мном. Понекад једноставно одјури. “
„То је зато што сте тако проклето критични“, каже Паул. „Желиш да будем неко други. Ако се успротивим, заколутаћеш очима као да сам идиот. "
Понекад су у стању да се смире и дођу до компромиса. Чешће један или други успешно мења тему или одлази да се охлади. Тада имају добар остатак дана - до следећег пута када рутина почне испочетка. Шта се дешава?
Сви парови се муче када пређу први руменило романтике. Сви парови се боре. Његово како боре се који одређују да ли ће се пар зближити или раздвојити.
Др Јохн Готтман са Готтман института проучавао је шта ствара и ломи парове током 40 година. Он и његов тим су идентификовали оно што називају Четири јахача апокалипсе, четири стила борбе која предвиђају да пар неће остати заједно.
Ови стилови борбе се често уче у детињству посматрањем родитеља и / или вршњака који верују да је победа (или барем не губитак) важнија од слагања. Понекад деца сасвим случајно упадну у такве обрасце и открију да „раде“, бар тиме што то другима одузима леђа. Без обзира: Док неко достигне рану зрелост, ове „вештине“ су често толико увежбане да су аутоматски одговор на било који сукоб. Немајући друге начине за сналажење у разликама, особа верује да је њихов одговор „природан“ само када се осећа критикованим, преплављеним или неадекватним. Нажалост, њихови начини реаговања су толико деструктивни да готово гарантују да веза неће потрајати.
Четири коњаника нису урођени. Су научио. Добра вест је да се све научено може научити. Могу се поставити нове вештине. Схватање да је ваш однос у питању може бити моћан мотиватор.
Готтманова четири коњаника и шта уместо тога учинити
Критика: Критика је осуђујући напад на партнерове навике, идеје или особу. То је начин да се каже: „Нешто није у реду са тим ти. “ Критика не позива на размишљање или разговор. Захтева усаглашеност. Партнер се често осећа у ћошку. Можда осећа да мора или да попусти или да укопа. Ниједно није од помоћи.
Давање једни другима конструктивне повратне информације, с друге стране, не носи са собом осуду и кривицу. Не доводи у питање карактер или намере другог. Уместо тога, то је симпатичан опис понашања које партнера мучи, можда праћено сугестијама за промене које би могле боље служити особи и вези. Конструктивне повратне информације позивају на дијалог. Често пружа партнерима прилику да стекну увид у своје и међусобне перспективе о томе како функционисати у свету.
Дефанзивност: Дефанзивност је одговор на напад који се осјећа, без обзира да ли партнер заправо напада или не. Одбрамбено понашање укључује изговарање, оправдавање, рационализовање, окривљавање или окретање столова („Можда грешим, али ти грешиш“). Таква тактика може зауставити разговор, али борбу само одлаже за други дан.
Отвореност, чак и када се осећају критикованим, оно је што помаже пару да расте. Партнери с поштовањем слушају међусобне жалбе или запажања и траже више информација. Они преузимају одговорност за случајеве када су нанели повреду - чак и ако то нису намеравали. Искрено се труде да пронађу начине да промене понашање које искључује комуникацију или мучи партнера.
Презир: Према Готтману, презир је најозбиљнији показатељ да ће се пар раздвојити. Презир је крајње срушено. Може се изразити колутањем очима, подсмевањем, сарказмом, изјавама запрепашћеног неверице или сугестијама да су партнерова мишљења или идеје глупе, ирационалне или необразоване.
Поштовање је антидот. Парови показују поштовање према међусобној личности и идејама емпатијским слушањем, постављањем разјашњених питања и отварањем за промене на основу онога што једни од других уче. Када се не могу сложити, пар може да се сложи да се са поштовањем не сложи и крене даље.
Стоневаллинг је када партнер напусти разговор. Неки људи прошетају или излете. Други „одлазе“ затварањем, одбијањем слушања и / или менталним дистанцирањем. Понекад је то начин да се поново потврди супериорност. Понекад је то начин да избегнете да кажете нешто што особа зна да ће ствари само погоршати. Често је то једини начин на који особа зна како да се заштити када се осећа емоционално преплављеном или окривљеном.
Остати присутан, физички, ментално и емоционално током сукоба је оно што осигурава трајање везе. Партнери уче како да толеришу разлике у мишљењима и да прате сопствену тенденцију да се узнемире. Ако је потребно, тражиће паузу, али се увек враћају на разговор док се не постигне разумевање.
Када су први пут ушли на терапију, и Јамес и Паул су се ослањали на Коњанике када се међусобно нису слагали око ствари које су важне. Џејмс је био стручњак за критику и презир. Павлов први потез често је био одбрамбени, праћен брзо зидањем. Резултат? Свака борба је ускратила њихову љубав и поштовање једни према другима.
Промена није била лака, али посвећени су једни другима и обављању тешког посла који захтева промена њихових стилова борбе. Увек ће имати своје борбе. Парови то увек чине. Али терапија им је помогла да то препознају када се појаве Коњаници и да се уместо тога окрену антидотима. Резултат је била много мање негативна драма и дубља и трајнија љубав.
Повезани чланак:10 правила за пријатељску борбу
