Да ли би ствари које сам радио када смо биле младе сада могле утицати на моју сестру?
Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2020-08-5Од 15-годишње девојке из САД-а Када сам била много млађа, отприлике 6 или 7 година, радила сам са сестром ствари које се сматрају сексуалним. Три године је млађа од мене, па је тада имала око 3 или 4 године. Као деца смо били изузетно заштићени (нисам чак ни знао реч „вагина“ до 3. / 4. разреда), па нисам могао да знам да је ово сексуално / штетно.
Дакле, описујући ствари које сам урадио: понекад бих, кад би ми рекли да је пробудим, седео лагано на њој и можда (? Идк тхис фуззи) мељао по њој. Када бисмо се истуширали, играли бисмо се „псића“ у којем би једна од нас стајала на све четири, а друга би јој седела на леђима (то није сексуално учињено по мом најбољем сећању). Коначно, отишли бисмо у мамину собу и скинули панталоне, тако да смо били само у доњем вешу и додиривали се тамо доле. Понекад смо тамо трљали плишане животиње. Заиста сам забринут јер би ми рекла да то не жели, али бих је питао и убедио да настави.
Као што сам рекао, као дјеца смо били изузетно заштићени и тада нисам имао појма да се такве ствари сматрају сексуалним / погрешним. Мислим да сам био само знатижељан / мислио сам да се осећа добро, а да нисам размишљао зашто.
Гадим се себи и не знам шта да радим. Изузетно сам крива што сам радила такве ствари / приморала је на то и шта би то могло значити за њену будућност. Бојим се да ће се једног дана сетити или да се већ сетила и да то крије од мене. Не знам како ћу икада разговарати о томе са њом или шта бих могао да кажем да то објасним. Бојим се да ће се сетити и да ће то утицати на њене будуће везе или да ће живети са траумом тога, а да никада не сазна шта је то било. Нисам видео ниједан показатељ којег се она сјећа и не бих сматрао да је наша веза на било који начин затегнута (више него само како је породична ситуација између свих нас).
Да ли је ово нешто што ће утицати на њено ментално здравље сада / у будућности? Могу ли нешто учинити да проверим да ли се сећа, а да је директно не питам? Такође, да ли треба да потражим помоћ у вези са својим поступцима или је то (полу) нормално? Молим вас помозите и хвала вам.
А.
Да, нормално је да деца буду радознала према својим гениталијама и откривају ствари које се осећају добро „тамо доле“. Због тога се многа млада деца самозадовољавају без обзира на то ко то можда гледа. Обично почињу да схватају табуе око понашања када напуне 6 или 7 година.
Такође је нормално да већа деца експериментишу са шефовањем мале деце. На крају, већи људи (њихови родитељи) им кажу шта треба да раде па се угледају на то понашање. Они уче шта ради, а не ради на томе да натерају друге да раде оно што желе. Како сазревају, већина деце учи софистицираније социјалне вештине за слагање са млађим члановима породице и тражење сарадње.
Иако то нисте рекли, претпостављам да се оваква игра сексуалног типа зауставила када сте имали око 7 година. Тада сте већ схватили да нешто „није у реду“ у томе. И није вам се свидело да вашој сестрици буде непријатно. То говори о нормалном развоју нормалног детета.
У вашем писму ми је најважније да ви и ваша сестра сада имате добре односе. То ми говори да вас не занима употреба моћи статуса ваше велике сестре да бисте је присилили и да цените свој однос с њом.
Пошто сте старији од 3 године, логично је да се живо сећате онога што је за вашу сестру можда само нејасно сећање. Мислим да је ваше заједничко истраживање неће запањити. Али пошто вас толико муче успомене, мислим да о томе морате искрено разговарати с њом. За вашу везу је много боље да ви започнете разговор него да чекате да она то покрене. Ако размишља о томе, чекање ће је вероватно навести да помисли да скривате више него што се она сећа. Читаво питање постаје превише велико.
Предлажем вам да нађете тренутак када су ствари добре између вас и да јој кажете да вас ово мучи. Увери је да то што сте вас двоје радили није необично. Извините се што сам је наговорио на ствари које није желела да уради. Замолите је да разговара с вама о својим утисцима о вашој вези и вашем заштићеном домаћинству док сте били млади. Нагласите да тада ни на који начин нисте желели да је повредите и још увек не. Надам се да ће оно што ће произаћи из таквог разговора бити да можете ићи напред без терета бремена кривице и дубљег разумевања међу вама.
Желим ти добро.
Др. Марие
