Зашто самоубиство? Интервју са Ерицом Марцусом

Данас имам задовољство интервјуисати аутора бестселера Нев Иорк Тимеса Ериц Марцус-а о важној теми самоубиства. Ериц је аутор неколико књига, укључујући „Ис Ит А Цхоице ?, Макинг Гаи Хистори“ и „Заувек заувек“. Такође је коаутор књиге „Разбијање површине“, најпродаваније аутобиографије Нев Иорк Тимеса олимпијског шампиона у роњењу Грега Лоуганиса. За више информација посетите: ввв.ерицмарцус.цом и ввв.вхисуицидебоок.цом.

Питање: Зашто сте написали „Зашто самоубиство?“

Ериц: Када сам почео да радим на оригиналном издању „Зашто самоубиство?“ 1987. године знао сам да желим да напишем књигу за коју бих волео да је била доступна мојој мајци када се мој отац убио 1970. године, тако да би знала шта да каже трауматизовани дванаестогодишњак. Такође сам желела да напишем књигу која би ми била корисна када сам имала 21 годину и тек почињала да разговарам са терапеутом о самоубиству мог оца.

Имао сам толико питања, а нисам имао пуно одговора. И желео сам да напишем књигу какву бих могао да дам својој баки, која се цео живот борила након смрти мог оца, кривицом и срамотом због свог самоубиства. Такође сам претпоставио да многи људи који траже одговоре о самоубиству имају кратак период пажње као и ја, и преферирали су концизне одговоре на своја питања, због чега сам књигу написао у формату питања и одговора и кратко је задржао.

Кад сам започео рад на новом издању „Зашто самоубиство?“ 2009. године, нажалост, имао сам више искуства са самоубиством: моја мајка је претила самоубиством и морала је бити хоспитализована, а снаја је покушала самоубиство, а касније се убила. Њена шокантна смрт била је инспирација за ово ново издање. Тако да сам овај пут други пут имао на уму додатне читаоце. "Зашто самоубиство?" сада има јачи фокус на превенцији самоубистава и искуствима оних који су преживели самоубиство.

Такође, волим да мислим да сам томе приступио са више саосећања и разумевања него први пут, посебно када је реч о суочавању са људима који су самоубилачки и изазовима покушаја помоћи самоубилачкој особи која не жели помоћ, што је у великој мери био случај са мојом покојном шогорицом.

Питање: За кога је књига?

Ериц: "Зашто самоубиство?" је за свакога ко тражи одговоре на тему самоубиства, било да се хрва са сопственим мислима о самоубиству, има ли посла са вољеном особом која је самоубилачка или је покушала самоубиство, или покушава да покупи комаде после самоубиство. То је основна уводна књига која покрива скоро сва могућа питања која неко може имати, а ја провлачим своја искуства и приче људи са којима сам разговарао кроз целу књигу, тако да сваки читалац треба да пронађе особу и / или искуство са којим се он или она могу повезати до. То је књига која ће бити од посебног интереса за свакога ко је проживио самоубиство вољене особе јер томе посвећујем пола књиге у поглављу под називом „Преживљавање самоубиства: суочавање са самоубиством некога кога познајете“.

Питање: Шта сте научили радећи на књизи?

Ериц: Када сам почео истраживати књигу, знао сам врло мало о самоубиству, па сам научио много тога. На пример, брзо сам сазнао да моје искуство није јединствено. Више од три четвртине свих Американаца у једном ће тренутку живота бити дирнуто самоубиством, било да је реч о самоубиству пријатеља, колеге или члана породице. Али толико је срамоте око самоубиства и толико стигме када се говори о томе да већина људи ћути.

Такође сам сазнао да када је реч о теоријама о самоубиству, било да говоримо о објашњењима зашто се стопа самоубистава повећава или смањује за одређену старосну групу или зашто има више самоубистава током недеље него викендом, често долази до сукоба информације. Још увек имамо пуно тога што не знамо. Али пре свега, најважнија ствар коју сам научио је да нисам био сам, што је била велика утеха. Мислила сам да ће ми разговор с другим људима који су прошли самоубиство вољене особе бити врло, врло тешка. И док је то често узнемиравало, било је нечег утешног у разговору са људима који су прошли слично искуство.

Питање: Да ли вам је лако да разговарате о природи очеве смрти?

Ериц: Не, никад није лако. Али с временом је постало много лакше, јер сам имао толико праксе и толико година терапије. Ипак, ретке су прилике када се осећам емоционално или једноставно не могу да причам о томе. Најнезаборавније се то догодило пре неколико година док смо били на одмору у Мексику и спријатељили се с паром из Лос Ангелеса. За вечером друге вечери, након што смо разговарали о свима родитељима, осим о мом оцу, Молли је из ведра неба рекла: „Ох, никад нисмо разговарали о твом оцу.“ Била сам толико затечена да сам инстинктивно - и, мислим, због срама и страха и срама - рекла сам, „Мој отац је умро млад“, и променила тему.

Кад смо се након вечере вратили у своју собу, мој партнер је рекао: „О чему се ради?“ Знао је да снажно осећам важност искрености према ономе што се догодило мом оцу. Заиста нисам могао да се објасним. Једноставно сам се загрцнуо. Тако често када откријете да је вољена особа умрла самоубиством, разговор престаје или се људима чини нелагодно или мењају тему. Тако да се увек припремим за неочекивано. Кад ме Молли ухватила неспремног, без размишљања сам ушао у одбрамбени чучањ.

Тако сам се следеће вечери за вечером, између курсева, извинио Молли због наглог померања теме и потом објаснио шта се десило са мојим оцем и такође објаснио да сам написао књигу о самоубиству. Молли се насмешила и рекла да бих имала о чему да разговарам са Томом, њеним мужем, јер му је и живот одузео живот. Испоставило се да сам у врло добром и подржавајућем друштву и никад то не бих знао да нисам „изашао“ о томе да сам имао самоубиство у породици. Била би то пропуштена прилика.

Питање: Зашто се ваша снаја убила? Како сте реаговали?

Ериц: Моја шогорица се убила из истог основног разлога што се 90 посто свих људи убија. Била је ментално болесна. Али наравно да су њени најмилији постављали исто питање од једне речи које готово сви постављају након самоубиства: зашто? Људи који су преживели самоубиство вољене особе увек су гладни одговора на неколико кључних питања. Зашто је то учинила? Зашто није дошла код нас по помоћ? Шта сам могао другачије? Да ли сам ја крив? И даље и даље и даље и даље и даље.

Питањима заиста можете да полудите, поготово што задовољавајућих одговора готово никад нема. „Шта ако ...?“ и „Кад би само ...“ питања су најгора. Највећи изазов који откријем је да када мој ум одлута натраг до самоубиства моје снаје, аутоматски покушавам да пронађем рационално објашњење за оно што је она учинила. Али не можете да нађете рационално објашњење за ирационалан чин, па се увијате у круг и исцрпљујете се.

Када сам сазнао да се моја шогорица убила био сам шокиран, али не и изненађен. Покушала је две године раније. Али била је то врло компликована ситуација, јер сам сматрао да је моја улога да будем супружник за подршку свом партнеру чија је сестра управо умрла, али с обзиром на моју историју са самоубиством, заиста сам се мучила да се држим заједно. Поврх тога, требало је да за два дана кренемо на дуго планирано путовање на острва Галапагос да прославимо мој 50. рођендан. Дакле, уместо да летимо за Еквадор, одлетели смо на Средњи запад ради парастоса за који је моја ташта породица инсистирала да се мора одмах одржати.

Можда сте приметили да нисам споменуо име своје снаје или град у коме је живела. Моја рођена породица је веома незадовољна тиме што на било који начин говорим о снаји и природи њене смрти, па је, ради заштите њихове приватности, никада не идентификујем по имену нити причам о томе где је живела и умрла. Моје искуство у овом погледу није јединствено. У многим породицама постоје неслагања око тога колико отворено треба бити према самоубиству вољене особе. С обзиром на посао којим се бавим и моје чврсто уверење у важност искреног говора о нашим искуствима са самоубиством, посебно ми је непријатно што нисам потпуно отворен. Ако не можемо бити отворени према својим искуствима, јачамо стигму и срам који стварају такав терет онима који су остали после самоубиства. Али морам да избалансирам то уверење са поштовањем жеља моје родбине.

Једна од ствари које сам урадио поподне оног дана када сам сазнао да ми је снаја одузела живот била је подрезивање врло високе и мало обрасле живе ограде од живине у нашем дворишту. На неки начин сам прилично типично мушкарац у одговору на ову врсту губитка. Нисам плакао. Заправо нисам желео да разговарам. Само сам хтео нешто да урадим, али очигледно сам био више љут него што сам мислио, јер док сам завршио са живом оградом, то није било ништа друго до редних шест метара високих голих стабљика и био сам до колена у ливади гране живе ограде. Жива ограда се још увек није приближила опоравку, али стиже тамо.

Питање: Шта кажете на особу која је некога изгубила због самоубиства?

Ериц: Важно је нешто учинити, било да то кажеш, напишеш или урадиш. „Жао ми је“, добар је почетак. Једноставан загрљај такође ће вероватно бити добродошао. Напомена. Понуда за помоћ, али ако понудите нешто, предлажем да будете конкретни, као у: „Могу ли да чувам децу?“ „Могу ли да вам припремим вечеру за једну ноћ ове недеље?“ „Могу ли доћи по ваше родитеље на аеродром?“ Ако ћете понудити помоћ, мислим да није довољно рећи: „Обавестите ме ако вам могу помоћи.“ Људима је често неугодно да питају.

Дефинитивно постоје и ствари које не бисте смели да кажете, попут „Тачно знам како се осећате. Моја мачка је управо умрла. “ Не измишљам ово; неко са ким сам интервјуисао књигу имао је ово искуство са колегиницом када се вратила на посао након самоубиства своје сестре. Осим ако сами нисте прошли самоубиство, никада немојте рећи да знате како се осећа неко ко је прошао самоубиство јер ви то нисте. Али ако сте и сами прошли самоубиство, поделите ту чињеницу ако се чини прикладном. Људи се такође често осећају приморани да деле верска уверења, на пример, „Бојим се да ће отићи у пакао због свог учинка“. О томе можете разговарати са својим свештеником или верским саветником, а не са ожалошћенима, осим ако они сами нису покренули тему и желе да разговарају с вама.

У случају самоубиства, мислим да не можете погрешити држећи се најједноставнијих геста. Највећа грешка коју можете да направите је да се претварате да се ништа није догодило јер ће ожалошћени то примити на знање и можда ће вам бити неопростиво ако не признате свој губитак.