Партнер који је опседнут прошлим везама, лепљив, али не и интиман, љубомора због сексуалне дисфункције

Излазила сам са неким ко ми је стало, али нешто је озбиљно погрешно. Рекао је да је волео одмах након што смо се упознали и постао хипер везан, опседнут мном. Био је врло љубоморан и оптужио би ме да варам ако изађем са пријатељима и не пошаљем поруку неколико сати. Успео сам да смирим његову љубомору и, на његову част, престао је да се брине око два месеца везе.

Сексуално се бавио цуцкањем и желео је да разговарам о његовом понижавању и спавању са момцима испред њега, говорећи му да не сме да спава са мном. Хтео је да мастурбира до мене обучен. Али такође изричито тврди да ужива да спава са мном више него било ко икад (у шта верујем). Ово ми је створило парадокс са забринутошћу због љубоморе. Истовремено опсесивно говори о бившим девојкама којима је такође постао опседнут забављањем. Дословно их одгаја (неке од пре више од 14 година) неколико пута дневно.

Коначна „слама“ била је када сам сазнала да је у суштини био опсједнут и мастурбирао на мрежи (путем друштвених мрежа) скоро свакој жени с којом је или спавао или је све вријеме био заинтересован / одбачен, говорећи да једноставно није такав у сексу . Инсистира на томе да једноставно није такав сексуални однос са неком особом - већ се самозадовољава 1-3 пута дневно, а након само неколико недеља кад смо спавали почео је да ради попут ноћног буђења поред мене и самозадовољавања упркос томе што сам га питала да ме пробуди да бисмо могли да се сексамо. Често има проблема са ерекцијом са другим женама и у последњој вези са њом није имао секс више од 12-15 пута у две године.

Његов отац је био врло емоционално насилан, али тврди да је мајка била врло брижна и да је његово одрастање било прилично нормално. Али он има 42 године и никада није имао везу дужу од 2-3 године и ужива у забављању и многим женама. Сели се сваке 1-2 године. Такође се поноси тиме што је друштвено популаран. Његова сестра има 40 година и никада раније није била у вези. Такође ЈЕ ВИСОКО ОЦД и стерилише свој стан.

Желео бих да добијем информације о томе шта би могао бити проблем, јер се чини прилично озбиљним.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

Ево ствари које ме се тичу. Мастурбира се 1 до 3 пута дневно, а ипак тврди да нема висок сексуални нагон. Одлучује да се самозадовољава него да вас пробуди, како сте тражили, да бисте имали секс са вама. Непрестано говори о бившој девојци. Према вашем разумевању, постао је хипервезан и опседнут вама на самом почетку ваше везе. Има 42 године и никада није имао везу која траје дуже од 2 до 3 године. Понашање његове сестре изгледа вам необично. Поносан је што је популаран.

Све ово, сугерира да је прилично успешан у плитким везама, али је неуспех у дубљим везама. Плитке везе су једноставне и нимало сложене. Много их је лакше одржавати, мало се тражи од учесника у вези. Изазови су дубље везе. Они захтевају вештине и способности које се квалитативно разликују од оних у плитком односу. Дубљи однос није попут воде. Дубљи однос, када се говори о води, је када се 3 стопе промене у 4 стопе. То је иста ствар, само више. Дубљи или смисленији однос укључује квалитативну промену. Не говоримо о једноставно више воде како се однос продубљује, већ говоримо о преласку из воде у нешто друго и самим тим о квалитативној промени. Дубљи однос није једноставно „више“ од плитког односа. Ваш дечко је успешан и има вештине потребне за напредовање у плиткој вези. Међутим, из вашег писменог описа произлази да он не поседује вештине потребне за успех у дубљој или значајнијој вези.

Разумно је закључити да би у његовој дугој историји упознавања известан број веза успео да је имао вештине потребне да их натерају да раде након што се промене из плитких у дубоке. Без стручне помоћи, мало је вероватно да ће развити потребне вештине. Уз стручну помоћ, велика је вероватноћа да може развити потребне вештине.

Имајте на уму да нисам имала прилику да радим са вашим дечком. Нисам имао прилику да му поставим нити једно релевантно питање. Имам само речи које сте изабрали да ми напишете. Надам се, сасвим је очигледно да немам, нити има ико други, могућност да дијагностификујем некога са ким никада нисам професионално радио. Покушао сам да поделим своје професионално знање са вама. Нисам покушала да ти саветујем или дијагностикујем дечка. Бих, ако бих могао, али као што сам управо објаснио, не могу, јер је то једноставно немогуће.

Ако ваш дечко не улази на терапију, можете да уговорите састанак са професионалцем. Иако ће терапеут којег видите и даље бити ограничен, јер није у могућности да директно ради са вашим дечком, макар ће вас моћи детаљно испитати, а ви ћете им моћи пружити много више знања него што је садржано у кратком е-маил послат на ову страницу. Молим вас, немојте мислити да вас кривим за слање кратког е-маила. Да је био двоструко дужи или чак 10 пута дужи, не би ми било довољно информација да ми омогућите да поставим дијагнозу или вас са разумном сигурношћу саветујем.

Не могу да дијагнозирам нити да радим терапију путем Интернета. Предложио бих да он или ви, или обоје, посетите некога локално ко ће имати могућност испитивања и испитивања и терапије или бар саветовање са разумном сигурношћу. Хвала на писању.

Др Кристина Рандле