Да бисте разумели како да не бринете и не будете забринути у вези, гурајући дечка са негативношћу

Откривам проблеме у вези јер мислим да од дечка немам довољно. Осећам се тескобно, неадекватно, недовољно добро за њега. Схваћам како се због његовог приговарања осећа неадекватно, па је то зачарани круг који бих волео да прекинем. (Из Индије)

Одговорио Даниел Ј. Томасуло, ПхД, ТЕП, МФА, МАПП дана 10.6.2019

А.

"Већина нас је тешко толерисати да будемо вољени." - Георге Ваиллант

Наизглед, ваш захтев делује као непосредна брига која захтева директан одговор. Међутим, то је дубоко слојевит позив за распакивање гурања и повлачења унутар везе. Желео бих да у сваком делу вашег позива потражим решење да ли постоји нешто у вашем захтеву што даје траг одговору.

Ваша прва реченица: „Отварам проблеме у вези јер мислим да од дечка немам довољно“, интригантна је јер изгледа логично, а ипак показује подељену природу вашег захтева. Мотивација долази од вас што осећате да немате довољно. Дакле, шта добијате и колико је довољно, требало би да буду прва идентификована питања како би било простора за преговоре, дискусију и еволуцију. Не само да их не помињете, већ због могућности идентификације и разговора о њима. Уместо да скочите право у своје понашање. Уместо да се кренете према проблему у сврху изградње односа, ви прво идентификујете оно што није у реду са везом. Наука о односима пронашла би ову почетну стратегију као узрок онога због чега се однос распада - а не као реакција.

Блог Јоеа Вилнера на ПсицхЦентрал идентификује неке од најважнијих елемената у вези. У суштини, желећете да тражите, признате и подржавате позитивне ствари које је ваш партнер урадио. Идентификујући захвалност коју свакодневно имате за њега, преусмерићете фокус са онога што није у реду на оно што је јако у вези.

То такође значи да ћете желети да потражите ствари које је ваш партнер урадио да прослави у вези. Термин за ово назива се Активно конструктивно реаговање (АЦР) и значи да ћете са одушевљењем одговорити на његове добре вести о неком аспекту његовог живота, уместо пасивним одговором, усредсређивањем на оно што је негативно или разговором о вашим достигнућима. Фокусирање на добре ствари, а не на негативност, неопходно је ако желите да се ствари поправе. Иако се разговор о ономе што не добијате чини логичним, недостају му две суштинске ствари: препознавање онога што је већ добро у вези и ако заиста желите превише од везе.

Да бисте сазнали више о активном конструктивном одговору, погледајте овај видео. Даће добре примере четири одговора које људи обично дају на добре вести - са нагласком на то који је најбољи.

Други део ваше изјаве: „Осећам се тескобно, неадекватно, недовољно добро за њега“, говори причу о томе шта се догађа. Испод овог процеса су највероватније ваши осећаји неадекватности. Мање се односи на оно што вам даје, а више на ваше осећање да сте недостојни. За ово ћете желети да користите методе стварања самилости. Постоји изврстан чланак Маргарите Тартаковски која објашњава многе начине на које се може неговати самосаосећање.

Коначно, први део ваше последње реченице: „Схваћам како се због мог приговарања осећа неадекватним ...“, начин на који га осећате недостојним одгурује вас. Други део: „… његов зачарани круг воли да се прекине“ је илузија. Ово није никакав циклус. Систематски га одбијате због осећаја неадекватности. Посао је на вама да започнете свакодневну рутину за неговање сопствене самилости и тражење начина за покретање активног конструктивног реаговања са својим дечком. Ако тражите комплетну радну свеску о изградњи самопоштовања (која је обично основни узрок осећаја неадекватности), желећете да прочитате овај блог и погледате ову књигу о самопоштовању др. Марие Хартвелл-Валкер.