Како се носити са мужем који силује нашу ћерку

Прошлог месеца моја ћерка је дошла код мене, рекавши да ју је отац, мој супруг, силовао. Био је на послу, па сам спаковао децу и одвео их у кућу моје сестре. Позвао сам га да се нађе са мном на паркингу прехрамбених производа како бисмо разговарали о ономе што ми је рекла. У то време сам се надао да је то неспоразум јер је била љута на њега што ју је основао тог јутра. Био је видно узнемирен кад сам му рекао за њене тврдње. Разумео сам његову невољу и рекао сам му да ћу стајати уз њега кроз све ово, али да је неопходно да је одведем у болницу на преглед, јер је рекла да ју је силовао претходног јутра. Рекао сам му да ће очистити сваку сумњу коју имам против њега и очистиће га од било каквог погрешног чињења. Невољко је пристао. Деца и ја смо остали у кући наше сестре неколико дана када ме је позвао и питао могу ли да се нађем с њим. Јесам и он је признао. Замолио сам га да пође са мном на састанак који сам имао код детектива додељеног случају да се преда, што је и учинио.
Прошао сам месец дана, а да нисам разговарао с њим. Спаковао сам све ствари, продао оно у шта нисам могао да се сместим у аутомобил и вратио се у матичну државу.
Прошле недеље сам се коначно чуо са њим. Осећам се ужасно, јер не желим да он потпуно нестане из мог живота. Нема контакт са било којом децом док то не одобри суд. Не знам како да прихватим да је човек кога сам волела способан да учини нешто тако ужасно. Разговарали смо 3 пута, сваки пут када ми је то требало да помогнем да добијем приступ рачунима који се односе на финансије. Рекао сам му да ми треба да добије терапију и да се усредсреди на поправљање онога што му дозвољава да то уради. Осећам се лоше што га још увек волим. Осећам да бих требало да га мрзим.
Ускоро почињем са терапијом као и моја ћерка и њена браћа.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2020-06-27

А.

Нисте поставили конкретно питање, па ћу дати општи одговор. Ово је врло изазовна ситуација. У почетку си поступио исправно. Уклонили сте своју децу, заштитили сте их и обавестили власти. То нису били лаки избори, али то су били прави избори и похваљујем вас што сте их донели.

Било би глупо веровати да би могао бити у близини деце на сигуран начин. Он представља ризик за њих. Силовао ти је ћерку. Могао је то поновити и могао би жртвовати осталу децу у вашем дому. Тренутно је претња и никада не би смели да буду у његовом присуству без задовољавајућег надзора.

Споменули сте да се осећате ужасно у погледу одвојености од супруга. Важно је запамтити чињенице. Сексуално је напао вашу ћерку. Искористио је дете које није могло да се одбрани. Прекршио ју је. Учинио је нешто страшно са чиме она сада мора да живи до краја живота, што би могло душевно и физички да утиче на њу годинама. Није да она не може да превазиђе оно што се догодило, она може и вероватно хоће, међутим, он је учинио нешто страшно. Не би требало да се осећате „ужасно“ за њега. Требали бисте се осећати ужасно због своје ћерке која је била жртва сопственог оца.

Можда још увек нисте у неверици. Шокантно је сазнати да би ваш супруг то могао учинити вашој ћерки. Ваша сложена осећања у вези са ситуацијом су нешто што би требало истражити код личног терапеута. Добро је што започињете терапију, јер би вам то могло бити од велике помоћи. Могло би вам помоћи да се помирите са оним што се догодило. Ће бити потребно време. То је за очекивати.

Саветовали сте му да потражи терапију и то је добро, међутим, немојте претпостављати да ће она "поправити" шта није у реду. Могло би му помоћи да стекне контролу над својим понашањем, али будите спремни на могућност да оно што га је мотивисало да силује вашу ћерку није поправљиво. Надам се да то није случај. Једини начин да се спречи да се оваква врста догађаја догоди у будућности је да му се не дозволи да буде сам са децом. Нису ретки случајеви када предатори сексуално злостављају једно дете, а затим пређу на друго. То се дешава више него што можда мислите. У ствари, већина починилаца злостављања најчешће су родитељи детета.

У студијама породица које су доживеле сексуално злостављање, уобичајено је да се неки чланови породице ставе на страну насилника. Можда ће им бити тешко да прихвате истину и, у неким случајевима, врше притисак на чланове породице да опросте насилнику. У неким случајевима се на особу која је злостављана сматра као узнемиривача у породици. Као што можете претпоставити, ово би било посебно погубно за жртву. Понекад се на жртве врши притисак да опросте злостављачу и да престану да се фокусирају на прошлост.

Надам се да за ово нисте криви са својом ћерком или њеном браћом и сестрама. Ако се затекнете у том правцу, размислите шта то може учинити вашој ћерки и сарађујте са терапеутом како бисте је осигурали да је не трауматизујете. Притиском на њу да опрости починиоцу пре него што буде спремна, могућа је поновна трауматизација. Можете и да испробате породичну терапију (не укључујући вашег супруга), уколико је ово применљиво.

Ово је сложена ситуација. Оно што се догодило било је болно и шокантно и неизмерно нарушавало вашу породицу. Требаће времена за обраду. Надамо се да ће ваша породица саветима доћи до мирног решења. Имајте на уму своју ћерку, жртву у овој ситуацији. Не притискајте је да опрости вашем мужу само зато што сте можда спремни да то учините. Немојте минимизирати или негирати оно што се догодило. Дајте њој и осталим члановима породице простора да зарасте, у било ком облику који би могао потрајати. Заслужују барем толико. Срећно и молим те чувај се.

Др Кристина Рандле