Моћни начини да будете стрпљивији са својом децом
Када почнемо да се расплишамо, већа је вероватноћа да ћемо насрнути на своју децу и рећи ствари због којих се кајемо. Вероватније је да ћемо викати и критиковати. Већа је вероватноћа да ћемо избити и разбити се, понекад ни сами себе не препознајући.
Наше стрпљење може бити танко од притиска и великих очекивања. „Велики захтеви заузетог распореда, притисак да„ све то направимо “и постигнемо могу нас довести до тога да се толико ухватимо у свакодневне задатке да се богатство васпитања деце своди на управљање породичним животом, уместо да будемо само са својом децом, ”Рекао је Дениз Ахмадиниа, ПсиД, психолог који је специјализован за пажљиво родитељство, стрес и трауме у западном Лос Ангелесу ВА.
Родитељство може постати само један од многих задатака на нашим бескрајним листама обавеза, још један задатак који морамо проћи, тако да можемо прећи на следећу ствар, рекла је она.
Стрпљење је витално јер је део стварања дубоке, смислене везе са нашом децом. „[Х] стварање топле, флексибилне везе која реагује на нашу децу основно је за готово сваки аспект родитељства“, рекла је др Царла Наумбург, писац, тренер родитеља и аутор три књиге о родитељству, укључујући и будућеКако престати губити срање са децом (Воркман, 2019).
Такође своју децу учимо како да се понашају према себи. Наумбург је истакао да је посебно важно бити стрпљив када се наша деца боре са великим, преплављујућим емоцијама. „Када се узнемиримо или исфрустрирамо и покушамо да их пожуримо кроз ове изазовне тренутке, наша деца сазнају да њихова осећања нису сигурна и не уче како се ефикасно бринути о себи када се осећају уплашено, бесно, тужно, или збуњени “. Међутим, када будемо стрпљиви, смирени и љубазни са својом децом у осетљивим ситуацијама, научиће и сами да реагују на себе стрпљењем, смиреношћу и љубазношћу.
Ахмадинија је такође нагласила важност прилагођавања осећањима наше деце, помажући им да се смире и покаже емпатију и саосећање. То је критично када су деца млада јер се њихов нервни систем и мождане структуре одговорне за емоционалну регулацију још увек формирају, рекла је она. Мала деца немају речник или вештине регулације да би се изразила, умирила и решила проблеме - а могла би „изгледати да глуме у таквим тренуцима“.
„Родитељи служе као модели и деца на крају прихватају начин на који су се умирили у стресним временима као свој властити“, рекла је Ахмадиниа.
Наше стрпљење показује нашој деци да им верујемо и верујемо. На пример, нешто тако мало као што је стрпљење док ваша петогодишњакиња сама веже пертле показује да „верујемо детету и верујемо у његову способност да то уради сама“, рекао је Наумбург.
Добра вест је да можемо гајити стрпљење на начине који на крају буду моћни и за нашу децу и за нас саме. Испод су Ахмадинија и Наумбург поделили савете.
Поштујте своја ограничења. „[Ако] се ваши ресурси искористе, шансе су да ћете одговорити онима који вас окружују на мање него идеалан начин“, рекао је Ахмадиниа. Нагласила је важност „проналажења једноставних начина да вратите себи“, што би могло изгледати попут: кратке шетње; уживајући у топлини и ароми кафе или чаја; фокусирање на дах неколико минута (чак и када сте у линији за покупљање).
Наумбург је предложио успоравање и дубоко удисање уз понављање мантре. Често себи говори „насмеши се, диши и полако иди“.
Дајте приоритет сну. „[Не] невероватно је тешко бити стрпљив када сте исцрпљени“, рекао је Наумбург. Наравно, бити родитељ често значи да немате довољно сна, јер сте добили новорођенче или бебу која зуби или дете које једноставно никада није добро спавало.
Али ми такође препуштамо важност спавања и одлучујемо да жртвујемо сан док се крећемо по друштвеним мрежама (спуштајући зечју рупу на сат времена) или радећи још једну ствар, која се претвара у још 10 ствари. Размислите о ономе што је под вашом контролом у мирнијем спавању, тако да се већ нисте исцрпили пре почетка дана.
Радите једну по једну ствар. „[П] ако покушавамо да припремимо вечеру док листамо Фацебоок, а дете ускочи са питањем или захтевом, вероватно ће нас стресирати и оставити да се осећамо рањиво или нестрпљиво“, рекао је Наумбург. Када се можете једноставно усредсредити на једну ствар?
Пребаците се из „начина рада“ у „режим рада“. Режим рада ради у нашем уму. Ми смо са својом децом, али у глави пишемо листе обавеза и размишљамо о следећем месту које морамо бити или следећем задатку који морамо да обавимо, рекао је Ахмадиниа. Пролази кроз покрете стављања детета у кревет, читања његових омиљених књига и све време лаку ноћ размишљајући кроз е-пошту и питајући се да ли ћете моћи да се ушуњате у епизоду своје омиљене емисије.
„Бити мод значи прелазак у том тренутку на једноставнобити са ваше дете, да буде свесно шта радите с њим, да примети како оно или она реагује ... Начин рада такође нас може пребацити са обраћања пажње на крајњи резултат у процесу, омогућавајући нам да у потпуности будемо присутни за мали свакодневни тренуци који чине лепоту и чудо родитеља. “
Подржавај се. „Сви радимо најбоље што можемо са ресурсима које имамо“, рекао је Ахмадиниа. Позвала је родитеље да се сете да нисте сами у својим борбама и да користите подржавајући самоговор. То може једноставно значити да сами себи кажете: „Сви се родитељи муче. Радим најбоље што могу “или се питате:„ Како се могу издржавати кроз ово? Шта би помогло тренутно? “ Ово не само да смањује наш властити стрес, већ опет моделира нашу децу „како да буду љубазни и охрабрујући према себи, а не груби и кажњавајући“.
Поправак. Реалност је да ћемо правити грешке, јер смо људи, и то је сасвим у реду. Када ваше стрпљење испари, имате прилику да поправите и поново успоставите везу са дететом. Према Ахмадинији, то значи питати дете како се осећа и потврдити та осећања. То би могло значити преузимање одговорности или извињење због акције која је уплашила или узнемирила ваше дете, рекла је: „Жао ми је што сам викала, уплашила сам се кад сам видела да сте истрчали на улицу.“
„[Пристајање на сукоб] на овај начин може вратити сигурност и блискост између родитеља и детета, повећавајући вероватноћу да деца имају сигурно уточиште када су узнемирена.“
„У реду је да се фрустрирате због своје деце, у реду је да будете нестрпљиви, у реду је да поставите ограничења на проблематично понашање, у реду је да их пожурите ако легитимно журите“, рекао је Наумбург. „То је стварни живот, а припрема наше деце за функционисање у стварном свету важан је део родитељства.“ Кључ је, рекла је, да будете сигурни да своје нестрпљење уравнотежујете са „тренуцима стрпљења и повезаности“. Јер ваша веза са дететом је основа за све.
