5 свежих идеја за држање нарциса из вашег живота

"Никада више." То сте рекли када сте напустили свог последњег нарциса.

Након што сте се заклели да се више никада нећете заљубити у другог нарциса, заљубили сте се у главу једног ... поново. Узорак се поновио. Ваш нови момак није другачији. Не баш. Он је само још један шармантни, харизматични, насилни нарцисоид који контролише фреак.

Многи психолози кажу да зависно зависни људи попут нас могу ући у собу и тренутно имати невероватну хемију са најрањивијим, најзајебанијим и најопаснијим момком у соби. Изгледа да нико не зна зашто и како се то дешава. Али има! Знаш да има. Ви сте то искусили, па тако и ја.

Због тога ме „љубав на први поглед“ без страха плаши. За нас који смо злостављани, „љубав на први поглед“ није секси, већ застрашујуће.

Али зашто? Јер се осећа као код куће.

“Кад је плакао на мом рамену оне ноћи кад смо се срели, осећао сам се као код куће," Она је рекла. И то јој је требао бити први траг да трчи као пакао. Зато што се његово играње жртве осећало „нормално“. Његов дисфункционални нарцизам и њена дисфункционална сузависност створени су за брак склопљен, па ... негде.

Сто посто мојих пријатеља који су се венчали са нарцисима уназад схватају да су један или оба њихова родитеља били нарциси. У основи су били постављени да понављају образац. Да се ​​одлучи за најпотребнијег, насилног момка у соби и падне му на главу, јер се осећао нормално. Осећао сам се као код куће.

Можда чак ни не знате да ли сте заљубљени у нарциса

А одгајање у нарцисоидном дому даје вам врло висок праг бола. Научите како да прогутате увреде, да се осмехнете и пустите да се бол котрља као вода са паткиних леђа. Једва да сте и свесни да сте вређани, непоштовани, рањени.

После година и година овога, чак ни сами не знате шта је или није прихватљиво лечење. Да ли је то била задиркивање љубави или окрутност упакована у хумор? Да ли је то заиста била конструктивна критика или контрола ума налик на култ? Да ли је заиста било важно за нашу безбедност или осветљење да нас држе као таоце? Једноставно не знамо. Никад нисмо знали. Нарцисоидно злостављање је наше „нормално“.

Једном када се ослободите нарциса, више се нећете вратити. Никад! Барем не свесно. Али многи моји пријатељи били су у романтичним везама са више нарциса. Већина се развела од најмање једног нарцисоидног мужа, ако не и од два или три.

Очају да ће икада имати још једну романтичну везу. Доживотна самоћа мање је застрашујућа од понављања циклуса. Па ипак, жеља за љубављу и романтиком снажно гори.

Па ста да радим? Да ли је могуће пронаћи, заљубити се и оженити се не-нарцисом када су све што сте икада познавали нарциси? Ево како се не удати за нарциса.

1. Чувајте се хемије.

Ако имате момке који трну кичму и ослабљују колена, трчите врашки. Ја сам озбиљан. За нас који смо рањени од нарциса и знамо тачно како да се носимо с њима, привлачење насилника је јако. Неодољив. То је лудо, али је истина.

За мене не постоји ништа толико привлачно као средовечни алкохоличар. Па ако тражите истинску, ненасилну, дуготрајну љубав, занемарите ту проклету хемију. Уместо тога, пронађите некога ко се осећа „другачије“.

2. Идите на типа који се осећа „другачије“.

Управо прославши пету годишњицу брака, често се питам зашто и како је наш брак тако добро функционисао. Када смо рекли своје „морам“, нисам знао ништа о нарцизму. Према било ком критерију, била сам патка која је седела и удала се за нарциса.

Али знала сам једно: мој супруг Мицхаел се осећао другачије од моје порекла. Много другачије.

Био је миран. Били су попут мачака на врућем лименом крову.

Био је миран. Били су љути.

Није осуђивао. Тако су осуђивали.

Био је лагодан. Имали су своје прсте у свим аспектима мог живота.

Био је љубазан. Увек су оптуживали, држали предавања, контролисали.

Осећао се другачије. Допало ми се.

Срцедрапајућа стварност удаје за нарциса

3. Пронађите некога ко иде против зрна.

„Различитост“ због које сам пао на Мајкла такође ми је дала огроман комплекс кривице. Знао сам да је овај човек марширао у ритму сопственог бубња. Није хтео да кротко „падне у ред“ са мојом угњетавајућом, култном породицом. Није намеравао да се приклони породичном патријарху. Није се хтео да се промени.

Венчали смо се врло брзо, упркос колебљивом одобрењу моје породице и речитим недоумицама. И попут хроничне зависне особе о којој зависим, провео сам следећу годину говорећи својој породици какав је био диван супруг Мајкл. Како је био љубазан према мени. Покушавајући да их убедим да сам донео праву одлуку (без њихове помоћи!) И ретроактивно покушавајући да освојим њихов благослов.

4. Будите са неким ко вас не критикује.

Рекао сам да је Мицхаел љубазан према мени. Искрено, то ме избезумило! Није се зезао са мном. Није се зезнуо са мном. Није се упуштао у конструктивне критике „за моје добро“. Није имао мишљење о мојој коси, шминки, одећи. Није ме брига за моје пирсинге. Није ме било брига куда сам отишао и тражио сам да се стално „чекирам“ позивањем или слањем СМС-а. Ништа.

И то ме је избезумило док нисам схватила да се нарциси зезну са другим људима. Зову га „љубав“. Није. То је злостављање. Мицхаел се никад није зезнуо са мном. Оставио ме је саму. Ово је била другачија, збуњујућа врста љубави према рукама. Допало ми се.

5. Нађите утеху у другој жртви.

Можда је највећи разлог што су нам бракови у журби тако добро успјели то што смо обоје дошли из насилних домова. То би у многим случајевима био рецепт за катастрофалан брак. Ако се странке нису суочиле са злостављањем које су претрпеле и решиле бол и бес, да, то неће ићи тако добро. Ако странке нису одлучиле да никада неће овековечити злостављање ... јој!

Али с друге стране, ако су странке помало паметне, нема разлога да се двоје преживелих злостављања не могу слагати попут пожара у кући. Мислим, има смисла! Разумеће међусобне идиосинкразије, осетљивости и одбрану изазване злостављањем. Најбоље од свега је што ће имати емпатију према патњама и процесу опоравка једни других.

То је оно што чини да наш брак тако добро функционише. Можемо да се ставимо у емотивне ципеле. Уз мало примене меморије и маште, имамо емпатију једни за друге. Када је један слаб и тугује, други је јак и саосећајан. Када „заглавим“ и излечим се, Мицхаел даје одличне савете. Подржава ме у терапији. Упознајем га са новим концептима које сам научио.

Наравно, морамо будно да пазимо на себе. Годинама пре него што смо се упознали, обоје смо решили да никада не кажемо или радимо увредљиве ствари које су нам речене и учињене. Чувамо једно друго срце од бола. Да, можда смо мало зависни.

Најважније је да се држимо једни за друге без обзира на све. Држимо се здравствених проблема мог супруга. Држимо се мог емоционалног бола. Држимо се како пријатељи долазе и одлазе. Чак и кад смо фрустрирани (ретким) неуспехом у комуникацији, држимо се једни за друге, грлимо их и заједно то радимо.

Само зато што сте имали једну, две, три или више погубних веза са нарцисима, истинска љубав је још увек тамо. Можда сте рањени. Могу бити рањени. Али заједно ћете бити јаки.

Најважније у разумевању како се не венчати са нарцисом је схватање да је истинска љубав тамо, само се чека. Чекам да га нађеш. Требало би да знам. Била сам тамо.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Како се НЕ венчати са нарцисоидним шупком.