Нега: Брига о супружнику и себи

Диана Денхолм се може повезати са изазовима неге. Месец дана након што је њен супруг запросио, дијагностикован му је рак дебелог црева.

Иако је преживео рак, касније му је дијагностикована конгестивна срчана инсуфицијенција. Чак и након трансплантације срца, њен супруг је наставио да се погоршава и развија друге услове, укључујући тешки остеоартритис, рак коже, отказивање бубрега, депресију и Паркинсонову болест. Денхолм је више од деценије била примарни неговатељ њеног супруга.

Иако је Денхолм, докторат, ЛМХЦ, медицински психотерапеут, осећала се невероватно неспремно за своју улогу и нашла је мало смерница за сналажење у многим стресовима и изазовима неге.

Ово ју је инспирисало да напише књигу Приручник за негу супруге: Брига за вашег озбиљно болесног мужа, брига за себе, који женама даје практичне алате за прелазак свакодневног живота и комуникацију са мужевима.

Денхолм искрено пише о стварности и успонима и падовима у нези. Она каже оно што већина неговатеља зна: То може бити ружно искуство. Неговатељи често раде све, од превијања рана до промене врећица за катетер; доживе незадовољство и могу се обрушити на болесног супружника; и могу се окренути нездравом понашању у суочавању са злоупотребом алкохола и супстанци.

Денхолм жели да неговатељи знају да ће се они променити иако ће се ваш брак и живот променити не готово, иако се тако може чинити. Најбољи начини да се заобиђе притисак неге су припремити се и континуирано комуницирати са супружником. Испод ћете сазнати више о ефикасној комуникацији и другим кључним разматрањима неге.

Комуникација

Денхолм је нагласио важност комуникације са супружником што је раније могуће током болести. Биће много тема које бисте можда желели да покријете, све, од финансија до интимности. Створила је корак по корак процес ефикасне комуникације са супружником.

• Запишите списак својих недоумица. У књизи Денхолм даје читаоцима упутства да олакшају процес, као што су: „Љута сам на следеће ствари;“ „Љута сам на себе због;“ „Не желим да радим ове ствари за свог супруга;“ "Желим да он то учини;" „Шта да кажем људима.“

• Разврстајте теме у категорије, укључујући речи које желите да изговорите, али на које нећете добити одговор; речи које желите да кажете, али осећате да неће променити ствари; речи које желите да кажете, али које бисте уместо тога требало да поделите са пријатељем; и речи о којима заиста требате разговарати, знати и доносити одлуке. Наравно, о овој последњој категорији ћете разговарати са супружником.

• Пре него што разговарате са супружником, научите основне комуникационе алате, као што је коришћење „И“ изјава; допуштање вашем супружнику да има своје мишљење, али рад на промени његовог или њеног понашања; и користећи језик вашег супружника. На пример, ако је ваш супруг више мислилац него осећај, питајте га шта мисли, а не шта осећа.

• Планирајте време за разговор са супружником тако што ћете рећи нешто попут „Душо, морам да разговарам са тобом о неким стварима у вези са твојим здрављем и негом. Да ли би вам уторак или четвртак увече боље прошли? “

• Припремите се за свој разговор тако што ћете прегледати свој списак и расправу у својој глави. Кључ је у томе да будете што више поштовани. Денхолм у својој књизи наводи цитат индијске светице Схирди Саи Бабе: „Пре него што проговорите, запитајте се да ли је љубазно, да ли је потребно, да ли је истина, да ли побољшава тишину?“

• Створите „разумевања“ и ставите их у писаној форми. Према Денхолму, разумевања су једноставно „уређаји који олакшавају живот и чине га успешним“. То би могло бити било шта, од тога да се оба супружника сложе да ће породица недељом посетити неговатеља који не наговара свог супружника на одређену тему, па ће тако једну ноћ у недељи решити за љубав. У вези са неким темама, парови ће се само морати сложити да се не слажу. Или никада нећете разговарати о томе или ћете то изнети након што прође Кс времена. Неговатељи такође могу створити разумевање са собом.

Емоције

Емоције су још један велики стрес за неговатеље, рекао је Денхолм. Неговатељи се често осећају бесно из више разлога. Њихов живот се променио, под стресом су и не могу да поправе супружнике. Можда су љути што је њихов супружник одговоран за болест, било директно или индиректно, и даље неће учинити оно што им је потребно за њихово здравље и добробит.

У књизи Денхолм укључује корисну вежбу за обраду и ослобађање беса под називом „Тхе Боулдер Ацтивити“. Сједните у угодан положај и удахните неколико пута полако и дубоко. Правите се да сте у шуми у прелепом амбијенту и наиђите на велику камену. Представља нешто што вас или нервира или љути, на пример нешто што сте ви или неко рекли или учинили, или догађај или ситуацију. (Према Денхолму, то никада није особа, укључујући вас саме, јер никада никоме не желите да пошаљете негативну енергију.)

Поред громаде је чекић, који подижете. Удари чекићем у камену. („Нећете покушавати да разбијете камену или чак да је одломите, јер не можете променити оно што се догодило. Међутим, можете разбити своје емоције.“) Док ударате у камену, будите прецизни зашто си узнемирен. Именујте проблем детаљно у свом уму, тако да можете уклонити свој бес.

Брига о себи

Брига о себи је најтежа ствар за неговатеље, рекао је Денхолм. Неговатељи знају шта треба да раде, али ретко се осећају као да имају времена или енергије. Али највећа препрека је дозвола за бављење самопомоћи, рекла је она. Неговатељи брину да је уживање издаја њихових болесних супружника. Денхолм је сумирао питање у следећем питању: „Каква сам ја ужасна супруга што сам на часу јоге док мој муж пати у кревету?“

Ако је кривица препрека самопомоћи, искористите ова осећања. Денхолм је предложио размишљање о самопомоћи као начину одржавања добробити супружника. Ако сте исцрпљени и емоционално исцрпљени, не можете се побринути ни за кога.

Ако је време проблем, избегавајте да преузимате све одговорности и микро управљање, рекла је она. У ствари, радити све за супружника је пре свега лоша идеја. Не само да постајете исцрпљени, фрустрирани и огорчени, већ свог супружника претварате у инвалида, рекла је.

Иако се можда неће осећати тако, имајте на уму да као неговатељ имате избора, рекао је Денхолм. Имате избора о улогама које ћете преузети и онима које не.

***

Сазнајте више о Дајани Денхолм и њеном раду на њеној веб страници.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!