Моја седмогодишњакиња је неприкладна за пријатеље

Из САД-а: Мој седмогодишњи син имао је пријатеља пре неки дан и играли су се у његовој соби. Мој муж је отишао да их провери и чуо је мог дечака како пита свог пријатеља да ли може да „лиже задњицу“. Његов пријатељ му је рекао не, а мој син му је рекао да ће му дати сав новац у џепу ако пристане.

Били смо потпуно одушевљени. Мој супруг је замолио нашег сина да сиђе доле и одвела сам га самог у кухињу. Рекао сам му да зна да приватници нису за додиривање других људи. И не би требало да додирује туђе. Он то зна и били смо врло опрезни у учењу њега о приватним деловима и ономе што је прикладно. Никада то нисмо чинили срамотним. Питао сам га да ли је чуо нешто за одрастање. Рекао ми је да га је још један његов пријатељ то замолио и он је то и учинио.

Контактирао сам маму ове пријатељице и рекао јој шта се догодило.Затим се извинила и рекла ми да је њен син раније злостављан и да је тренутно на саветовању због тога. Волео бих да ми је рекла пре него што сам му дозволио да дође и игра се са мојим сином. Они су истих година и он није натерао мог дечака да уради било шта од звукова тога. Али мој син сада ради исту ствар са осталим пријатељима.

Да ли треба да се бринем? Откад се ово догодило, пуно сам разговарао са сином о томе да ли треба бити примерен са његовим пријатељима. Шта да радим? Да ли се оно што се догодило рачуна као злостављање? Рекао је да му се свиђа и једноставно не желим да узбуни неко друго дете или нешто слично. Да ли је ово нормално сексуално експериментисање? Молим вас, дајте ми савет. Не знам шта још могу да учиним да се ово не понови. Такође, има једногодишњу сестру и веома је радознао према њеним приватницима када јој променим пелену или је купам. Да ли би ово требало да нас брине?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Да, као забринути родитељ, с правом сте забринути. Али важно је да не постанете хистерични. Ваш син није злостављач. Понављао је нешто што му се догодило. Обично деца то чине из најмање једног од два разлога: Ако се инцидент осетио добро, желе поново да осете та осећања. Ако им је било нелагодно, они то понављају како би покушали да схвате искуство. И једно и друго може бити истина.

Овде постоји танка линија: Морате бити јасни да су приватни делови приватни, али ако претерано реагујете, инцидент можете учинити далеко већим него што желите.

Молим вас, признајте себи: Учинили сте апсолутно исправне ствари. Разговарали сте с њим. Ниси га посрамио. Дао си му до знања да није у реду. Контактирали сте другог родитеља (који је у истој позицији као и ви - покушавајући да помогнете њеном сину да схвати да то није у реду). Нико од вас не жели да изолује своје синове. Обоје морате да обавите родитељски посао.

Молимо вас да схватите да се вашем сину свидело јер се сексуална осећања осећају добро. Упознао га је с тим прерано и искуство га је претерано подстакло. Треба да схвати да су осећања нормална, али да је дељење његовог тела много касније у његовом животу. У међувремену, научите га „правилу купаћих костима“. Додиривање било чега што покрива купаћи костим за дечаке или девојчице потпуно је забрањено, осим ако то не ради лекар или родитељ који се уверава да није болестан или повређен.

Његова радозналост према сестри је вероватно нормална. У својим годинама разуме да девојке изгледају другачије од дечака, али не зна шта то значи. Да бисте одговорили на његова питања, покушајте да делите ову књигу: Шта је велика тајна ?: Разговор о сексу са девојкама и дечацима аутор Лаурие Красни Бровн. Прочитајте га заједно и водите неке стварне расправе како бисте задовољили његову радозналост.

Обавестите га да увек може да вам се јави са питањима, али додиривање других и додиривање других у његовим приватним деловима требало би да дође много касније у његовом животу. Можда је добра идеја да му дате мало праксе играња улога говорећи „не“ ако неко жели да га додирне у пределу купаћих костима.

Затим пређите на друге ствари које одушевљавају и узбуђују ваше дете како би оно имало о чему да размисли и разговара. Пазите неко време будним оком, али одолите искушењу да га подсетите или га подсетите на правила, осим ако вам то не да разлог. Желите да инцидент нестане у позадини.

Ако вам се чини да не може даље, потражите консултације са саветником који има искуства у раду са децом и траумама.

Желим ти добро.
Др. Марие