Како уочити црвене заставе у вашој вези

Сваке недеље овде на ПсицхЦентрал добијам писма у којима траже мој савет о црвеним заставицама у везама. Из мојих датотека:

"Ја га јако волим, али проводи више времена са својим пријатељима него са мном и неће ме упознати са својим пријатељима. Неће причати о томе. Каже да мора имати времена за свог момка. “

„Много је волим али скоро смо на датуму венчања и није престала да пуши као што је обећала да ће учинити пре него што се венчамо. Она то само крије “.

„Волим овог човека више од свог живота али стално се приклони мајци када се она не слаже са мном. Кад покушам да разговарам о томе, он излети. “

„Заљубљен сам више него што сам икад био, али мој момак непрестано одлази у кућу бившег да јој ’помогне’. Каже да она не може без њега. Како могу да пређем до њега да ово није у реду? "

„Волим ову жену свим срцем, али њено место је катастрофа! У судоперу увек има посуђа; кутија за мачке није промењена; ни постељина на кревету. Не могу да поднесем идеју да живим са њеним лошим навикама. Шта год да кажем, она се одбрани и наљути. Како да је натерам да почисти? “

Волим је / њега, али, али, али ... То "Али" је огромна црвена застава. Мислим да то зна сваки писац таквог писма. Заљубили су се у особу, али не и у њене навике. Страхују да ће гурање прекинути романтичну чаролију или, још горе, да ће изазвати бес или напуштање.

Надају се да ће проблем нестати. Надају се да особи довољно значе да ће се она или она променити. Желели бих да их могу уверити да љубав побеђује све - чак и лоше навике, чак и прекршена обећања, чак и значајна питања поверења. Они се узалуд надају да ће „кад се венчамо “ или „Кад се уселимо“ биће другачије.

Ево истине: Љубав НИЈЕ довољна да би веза трајала.

Љубав је романтична. Љубав је висока. Љубав је дивна, дивна ствар. Али љубав нас може учинити и глупима. Феромони, сјајан секс и романтичне вечере током удварања не говоре особи ништа о свакодневном заједничком животу. Навике које се можда могу превидети или сакрити током забаве су напријед и лично када пар подијели простор и живот.

Колико год слични људи мислили да су у почетку руменило и руменило романтике, стварност је таква да су људи различити на много важних начина. Једном кад су људи одрасли, њихове вредности и начин живота постају прилично добро постављени. Потребан им је велики напор да се промене.

Даље, свака одрасла особа има наведену или нетачну листу онога о чему се може преговарати код партнера, а шта не. Оно о чему се не може преговарати врло је индивидуално. Чак и ако је све остало у вези савршено, ако љубавни интерес редовно крши о чему се не може преговарати (било намерно или само из навике) и неће пристати на неку промену, веза је већ у невољи. Одличан секс и забава су тренутна велика дистракција, али не решавају основне проблеме који су важни.

Много је горе успостављање везе у којој једна особа „хода по љусци јаја“ о понашању које јој се не свиђа, да се друга не би толико наљутила да једноставно нема разлога за резоновање. Експлозивни бес, физичко насиље, одбрамбена заштита, зидање камењем, осветљење, претња одласком итд., Све су то тактике које чине несрећну особу одступницом. Али та реакција је гаранција да ће се или веза прекинути или да ће особа која је жртва таквог третмана живети несрећно до краја живота.

Дакле, пре него што се обавеже, мозак мора да се пријави срцем. Да ли су разлике довољно озбиљне да буду „црвена застава“? Може ли се разговарати о њима и разрадити их? Или је та црвена застава упозорење које не треба занемарити.

Црвене заставе понекад могу бити извор индивидуалног раста и повећане интимности парова, ако пар их не игнорише и предузима следећи корак - разговор о њима. Искрено, у дубини је кључна комуникација. Премошћавање важних разлика захтева да се о њима разговара све до изводљивог закључка. То значи држати се разговора, ма колико био тежак, све док не дође до међусобног, реалног и истинског договора о начину решавања проблема. Одређивање временског оквира за његово остваривање делује и као мотиватор и као провера да ли се споразум може одржати.

Прави споразум може имати различите облике:

• Особа која је узнемирена може прилагодити своје очекивање и одлучити да је веза толико добра да је узнемирујућа фовила или понашање другог вредно да се прихвати. Да ли су мокри пешкири на поду купатила заиста битни ако је све остало савршено? Можда не.
• Особа са понашањем које представља проблем за њену вољену може се искрено заложити за промену. Промена навика или веровања или избора начина живота захтева велики лични посао. Ако се испостави да је то тешко учинити самостално, то може значити одлазак на терапију или у програм подршке за помоћ.
• Обоје могу да дају мало да би добили мало. „Држаћу судопер без прљавог посуђа; Боље пазите на свог пса тако што ћете га шетати свакодневно. “ Али обојица морају бити задовољни договором који склопе и бити му истински посвећени. Ако се понашања поново појаве и не провере се, умањиће се њихово поверење у речи других.

Права љубав која ће потрајати захтева да се пре обавезивања консултују и глава и срце. Захтева самопоштовање које се показује не нарушавајући важне личне стандарде. Једнако важно је и поштовање једних према другима што се показује спремношћу да се направе (и задрже) разумне промене.