Противинтуитивни приступ вашем раздражљивом тинејџеру
Странице: 1 2Све
Откривање рањивих осећања може се вратити у одређеним ситуацијама и изазвати или погоршати раздражљивост и бес код тинејџера. Такве повратне информације су обично добра ствар и служе за поправљање или уклањање ескалације сукоба у везама. Рећи да се осећате лоше због тога како сте утицали на другу особу често је важан део извињења које делује. А упознавање људи са утицајем који имају на вас када се изгубе у сопственим реакцијама може им омогућити да виде вашу хуманост и „дођу“, као и помоћи деци да развију емоционалну интелигенцију када су потребне емпатичне вештине. Али са одређеним тинејџерима и родитељима то може бити другачија прича.
Тилер (17) је био дете доброг срца и свидело му се, посебно код одраслих. Борећи се са анксиозношћу и АДХД-ом, Тилер је био лако фрустриран, преплављен и подложан осећају неуспеха. Код куће би могао бити раздражљив и повучен - често претјерујући кад би се осјећао изложеним, неповјерењем или изазовом на било који начин. Иако је између Тилера и његове мајке постојала снажна љубав и узајамна везаност, често је изгледао нервирано због ње, због чега се осећала одбачено. Свесна своје рањивости да се осећа деморализовано и осетљива на Тилерове реакције, његова мама је често на прстима вртела око тешких тема.
Једног дана, када га је Тилерова мама одвезала на аеродром на викенд путовање, није била сигурна где може да заустави аутомобил. Осетивши Тилеров стрес и нестрпљење, постала је узнемирена. Тајлер је на све ово одговорио нестрпљивошћу и досадношћу: "Укључи мозак, мама, управо је овде."
"То је врло злобно и штетно, Тилер."
„ОМГ - тако си осетљив - патетично!“ Тилер је узвратио пуцајући, ескалирајући отварајући врата аутомобила да изађе.
Разумљиво је да се Тилерова мама осећала бесно и увређено кад је њен син тако реаговао. Причајући причу, изразила је незадовољство због неправедности, поготово што Тилер никада не би реаговао на такав начин на свог оца у истој ситуацији. Међутим, Тилер свог оца није доживљавао као посебно сломљивог.
Зашто су га покренула осећања Тилерове маме?
Срамота и потешкоће са саморегулацијом
Емоционално прилагођени родитељи могу превише саосећати и превише се идентификовати са емоционалним стресом тинејџера - што олакшава схватање реакција тинејџера лично и наилази на крхкост. Ова динамика узрокује да се тинејџери осећају превише моћно - на негативан начин.
Понекад себе виде забринутим очима родитеља и осећају се снуждено и бесно или то узимају као потврду сопствене крхкости. У овом примеру, када је Тајлер доживљавао маму као превише осетљиву, преблизу или превише забринуту за њега, постао је раздражљивији и беснији.
Тилерова мама била је емпатично повезана са рањивошћу њеног сина, што је резултирало лошом емоционалном везом између њих. Када постоји пропустљива емоционална граница или када се родитељи чине рањивим, свест о родитељским осећањима може имати додатан ефекат и додатно обузети тинејџере.
Овде је осетљивост Тилерове мајке активирала осећај срама и несигурности од којих се Тилер борио да се одрекне и држи на одстојању. Већ је био свестан да га повређује и мрзео је себе због тога. Када га је његова мама усредсредила, а Тилер није могао да се дистанцира, доживљавао је себе лошег и ван контроле - што је додатно реметило његову већ угрожену способност да се регулише.
Али ако се осећа лоше, зашто се Тилер понаша бесније?
Бес као одбрана од срама
У случају мучних тинејџера, фокусирање на њихов штетан утицај на вас појачава срам заједно са потребом да се од њега одбраните. Људи ће се потрудити да одбију неподношљиво искуство срама - осећај лошег због суштине онога ко сте и због којег желите да нестанете. Бес и окривљавање других су уобичајена одбрана од срама. Ова несвесна стратегија тренутно ефикасно одагнава срамоту тако што је пројектује на некога другог и излаже их као лошег. Дакле, ако је циљ да се адолесцентима помогне да преузму одговорност за своје понашање и понашају се другачије, родитељи ће пропасти ако приступе тинејџерима на начин који појачава одбрану и погоршава разлог због којег су глумили (емоционална дисрегулација, потреба за дистанцом, срам) ).
Ако родитеље не сматрају довољно снажним да се држе пред негативним расположењем тинејџера без повреде (или одмазде), тинејџери могу себе доживљавати деструктивним - што подстиче и бес и срам. Ова динамика отежава тинејџерима да поседују свој бес и напредују ван њега, чак и у ситуацијама када је њихова раздражљивост једноставно у томе што су због нечега љути на родитеља.
Шта онда родитељи треба да раде кад су тинејџери раздражљиви или непоштовани?
Када раздражљивост прерасте у изричито непоштовање, циљ је у жару тренутка „једноставно“ обуздати ескалацију и не погоршати ствари. Родитељи то могу учинити искључивањем и постављањем кратког и тачног ограничења. На пример, „Нећу одговорити на то“ или „Одморићу се од овог разговора“ (и ако је могуће напустим ситуацију).
Странице: 1 2Све
