Пријатељи: Немој их имати, не желиш их

Одбили су ме вршњаци још из млађег вртића. То није било толико малтретирање колико одбијање (тј. Имао сам само једног пријатеља до 7. или 8. године, и углавном су ме се клонили или причали иза мојих леђа). То је континуирани тренд у мом животу, али само се питам да ли је то нормална реакција на небригу (осим осећања беса када размишљам о својој прошлости).

Конкретно, оно што мислим је да ме заправо није брига да имам значајне социјалне интеракције са другим људима. Ја то доживљавам као гњаважу. Бити пријатељ с неким само значи да се морате носити са свим повезаним сложењима везе. Из мог угла, везе једноставно компликују живот. Заправо не видим поенту. Људи једноставно нису вредни времена. Када направим пријатеља, обично на неки начин удаљим. На пример, било би чудно имати истог пријатеља дуже од неколико година. Почињем да се буним што их имам.

Ипак, чини се да већина људи који немају пријатеље ЖЕЛЕ пријатеље ... и то им изазива емоционалну бол / незадовољство итд. Што немају пријатеље. Али ја сам супротна, није ме брига да имам пријатеље. Мислим да је то одбрамбени механизам који сам изградио. Да ли мислите да је могуће да је то утрнулост социјалног одбијања које сам доживео као дете? Ако не, било какве опште идеје о томе шта би друго могло покренути (и да ли је нормално да се осећам онако како се осећам)? И да ли је уопште могуће отрести се из ове врсте апатије? За то немам мотивације. Такође, да ли је заиста толико штетно ако не желите да се замарате људима на личном нивоу? Добро сам са случајним познанствима, попут људи са којима радим. Али заправо не желим ништа више од тога. А по природи сам и интроверт.

Знам да сам поставио пуно питања, али ценио бих сваки увид.

Хвала

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 23.12.2019

А.

Хвала вам на писању. Свакако је могуће да сте у праву што сте изградили одбрамбени механизам као одговор на рано одбијање. Постоји стари израз: „Не можете да ме отпустите. Дајем отказ." Могуће је да сте се заштитили од одбијања одлуком да вам није стало до прихватања. То не значи да сте свесно одлучили да одустанете од људи. Мала деца не функционишу на тај начин. Али науче да се држе даље од онога што их боли. Оно што ме веома, веома растужује у вашој причи је то што ниједна одрасла особа није препознала проблем нити вам је заштитила или помогла. Ниједно мало дете не би требало да буде подвргнуто тој врсти суровости. Ниједно мало дете не би смело да сам схвати.

Не. Није „нормално“ бити потпуни социјални изолат. Људи теже да буду товарне животиње. Потребни су им други око њих да би преживели и напредовали. Није неопходно имати огроман круг пријатеља да бисте били добро. Неки људи су у реду са само неколико блиских, интимних пријатеља. Интроверти су у реду као и екстроверти. Не бих волео да идете кроз живот без подршке, топлине и узајамног поверења правих пријатељстава. Да, стварно би вам нешто недостајало.

Кажете да немате мотивације да се промените. Ниси рекао да је немаш. Предлажем вам да искористите макар мало мотивације да истражите своја осећања у вези са овим питањем у погледу сигурности и прихватања које терапија може понудити. Терапеут неће покушати да вас наговори да будете другачији. Али он или она ће вам помоћи да поново погледате своје рано искуство, као и свој садашњи живот. Заједно ћете одлучити да ли имате неке циљеве у вези са људима на којима желите да радите.

У детињству нисте добили помоћ која вам је била потребна. Ваше одрасло ја може се побринути да сада добијете одређену подршку и смернице. Надам се да ћете себи пружити ту прилику.

Желим ти добро.
Др. Марие