Хемијски штуцање: Медијски заборав и уметност
„Желим да вас држим у топлом Атлантику,
Море моје сопствене производње, безе вина лапис. “
Уместо тога, у сопственом срећном забораву ћу заборавити на почетке своје песме, а сутра ћу платити рачуне, можда погледати своју омиљену емисију на Нетфлик-у и престаћу да покушавам да ове речи плетем заједно.
Док полагам главу на јастук, полако заборављам сопствену везу са лепотом речи. Негде, у плаво-тамном залеђу мог ума, још увек знам да ме улази начин на који се речи додирују и сећам се - негде - да сам их увек и увек волео и начин на који су случајни, чудни, необични речи се могу додирнути и експлодирати у нешто упечатљиво и лепо.
Мој јастук је мекан и очи ми се умарају. Ова лагана уметничка ерупција била је једноставно хемијска штуцавица, тренутак када је лек престао и пустио сам да будем креативан. Та мала жеља да напишем песму пукла ми је до ивице мозга и некако заобишла седативне ефекте Серокуел-а. Пуцање дроге некако је промашило мој уметнички тренутак, оне тренутке који сада изгледају тако ретко.
Покушавам да помислим - питам се у себи - „да ли је„ безе “права реч?“ али пре него што уопште успем да обрадим мисао, лагано се успавам. Колико дуго ће ми ови лекови држати главу доле, буљећи у трепћући курсор, празног ума? Или ће ме дугогодишња жеља за писањем непрестано гурати у празне кутове? Зграбим менталне кутије за ципеле, преврнем их, отпухам прашину, потражим пауке, било шта што би продужило привремену искру. Претражујем пословично поткровље, питајући се ... да ли су дрога учинила ову кућу једноставно превише чистом да би се о њој могло писати.
Хоћу ли се сјетити својих ријечи сутра? Борим се у муци властите тихе побуне. Знам да ако се борим против вечерашњег лековитог заборава, онда ћу можда касније заплакати, онда ћу пустити биполарну победу и да ћу можда имати страшну епизоду. Али, с друге стране, ако само допустим да лек преузме, онда нешто друго у мени не успева.
Када сам имао шеснаест година, и мој биполарни поремећај је пупао у своје посебне мале маније, када сам први пут прочитао Тао те Цхинг и Конфуција и Толстоја Исповест, када сам истраживао и покушавао да разумем живот, непрестано сам се питао: „да ли је боље живети за срећу или смисао?“ И донео сам одлуку. Живео бих за смисао. И живећи смислом, мислио сам да се никада нећу одрећи своје везе са речима и креативног писања које је владало мојим светом. Читао бих и писао, све док ми ум коначно не би имплодирао са биполарном дијагнозом, када сам имао 21 годину.
Вечерас се питам, док магла у мислима прекрива то плаво-тамно море, хоћу ли, ипак, бити осредња? Да ли је то крајњи нежељени ефекат лечења? И како могу да будем здрав и функционалан члан свог домаћинства и друштва, а такође да будем (манично-депресивни) песник и писац?
Провео сам двадесет година борећи се са овим питањем.
Напокон сам заспао те ноћи. И некако, сутрадан, сетих се свог топлог Атлантика. Али то је имало цену. Мој хемијски штуцање резултирао је, као што сам и мислио, падом, чаролијом плача и том крајњом патњом - помешаном епизодом. И ево, ево питања које је окупирало две моје деценије: да ли је вредно тога? Може ли уметничка жеља постојати без бола или нам таблете - она округла мала чуда која нас одржавају у животу - још увек омогућавају да стварамо уметност и живимо смислом испуњене животе?
