Везе - Када је тишина златна

Могли бисмо помислити да наше изговорене речи изражавају оно што људи узимају. Ипак, студије др. Алберта Мехрабиана и његових колега (1) потврђују истину познате максиме: „Није оно што кажете; то је како ви то кажете. "

Ево шта су пронашли у вези са тим колико се порука коју је примио слушалац заснива на речима пошиљаоца, гласу и говору тела када људи комуницирају о својим осећањима и ставовима:

• Изговорене речи: 7 посто
• Тон гласа: 38 процената
• Говор тела: 55 процената

Гласовни тон укључује јачину звука и флексибилност. Примери говора тела укључују контакт очима или његов недостатак, израз лица, положај тела (попут окретања према другој особи или окретања од ње, руку отворених или прекрижених) и држање тела. Нарочито током важног разговора, будите свесни свог тона гласа и говора тела, као и речи које изговарате.

Не заборавите да се осмехнете када изразите захвалност и да погледате партнера у очи када желите да се повежете. Користите пријатељски, мекан глас ако желите да наиђете на прихватање и саосећање, чак и када разговарате о проблему или изазову. Када седите раме уз раме, а не једно преко пута другог, помажете у јачању осећаја за сарадњу.

Поклон тишине

Изговарање ничега не може бити најљубазнији и најефикаснији облик комуникације када се ради осетљиво, посебно када ваш партнер највише треба да осећа да га чујете и разумете. Слушање са потпуном концентрацијом, не убризгавањем властитих мисли и осећања у тренутак, може бити драгоцен дар.

Доктор Ларри Мередитх, мој бивши шеф у Центру за процену и лечење алкохолизма у Сан Франциску, на крају је постао директор за здравство и људске услуге у округу Марин, где ја пребивам. Након што је одржао говор и сишао са бине, придружио сам се групи која га је окруживала, чекајући свој ред да га поздравим.

Бесна жена пришла му је и наставила га гласно критиковати због питања за које је сматрала да је одговоран. Да ли се Ларри бранио? Извинити се? Поновите јој оно што је чуо да би знала да је слушао? Питајте је шта је желела да он сада уради?

Не. Шутио је док ју је гледао у очи запањујуће саосећајног израза док је говорила и након што је завршила. Неколико секунди касније, лице јој се смекшало. С обзиром на њега с захвалношћу, рекла је: „Хвала вам“ и удаљила се.

Ларри зна како да учини да сви осете да цени оно што имају да кажу и да разуме, јер искрено слуша и брине.

Слушање може рећи више од речи

Ларри-ов саосећајни стил слушања служи као модел који треба применити у браку. Ваш супружник се може жалити на забринутост због посла, непристојни возач или ви. Највише се тражи, макар на почетку, да се зна да заиста, у потпуности слушате. Често је најбоље што можете учинити искрено, нечујно пројицирати овај став.

Саосећајно слушање догађа се природно када саосећамо. То није „техника“ или нешто што можемо да глумимо. Слушање половично док гледате екран паметног телефона или телевизије контрапродуктивно је. Претварање да слушамо кад су наше мисли негде другде показује недостатак бриге. Обратите пажњу на себе. Знајте када сте заиста у потпуности присутни једно за друго.

Ако се жели усмени одговор, особа може затражити ваше мишљење или савет. Ако нисте сигурни, можете да питате: „Да ли желите да чујете моје мисли?“ Ваше повратне информације могу бити корисне ако се траже.

Многи од нас откривају да нам одзрачивање помаже да обрадимо своје мисли и осећања. Кад нас једноставно чују, решење често настане изнутра, као чаролијом. Што се, иначе, дешава у доброј психотерапији.

Изазов је да избегнемо убризгавање сопствених мисли и осећања у разговор када их не тражимо. Може бити потребан свестан напор да бисмо приметили када дођемо у искушење да ускочимо пребрзо. Удахните и удахните неколико пута, а затим се вратите на чисто слушање.

Свакако, има места за речи. Ипак, већина комуникација, а често и најмоћнија врста, изражава се тишином.

Референце

1. А. Мехрабиан и М. Виенер, „Декодирање недоследних комуникација“, Часопис за личност и социјалну психологију 6 (1967): 109–14; и А. Мехрабиан и С. Р. Феррис, „Закључивање ставова из невербалне комуникације на два канала“, Часопис за консултантску психологију 31, бр. 3 (1967): 248–52. Остали релевантни чланци наведени су на Мехрабиановој веб локацији под „Личност и комуникација: Психолошке књиге и чланци од популарног интереса“, ввв.каај.цом/псицх