Моћ здраве срамоте: Како срам може бити наш пријатељ
Психолог Гершен Кауфман у својој књизи објашњава како је срамота изненадна пукнућа интерперсоналног моста, која се дешава када се неко према нама односи на понижавајући, критичан начин - или када предвиђамо да ћемо бити критиковани или нападнути, у својој књизи Срамота: Моћ бриге. Таква срамота може имати токсичан и паралишући ефекат на наше благостање. Препознавање и лечење деструктивне срамоте је централни аспект личног раста. Живјети с радосном спонтаношћу није могуће када влада токсична срамота.
Позитивни аспект срама
Али да ли је сва срамота лоша? Социопати и патолошки лажови су људи који се не осећају срамотно. Они се осећају слободно да не поштују и повређују друге без непријатности ако се због тога лоше осећају. Вешти су у одвајању од срама који је дубоко закопан. Највероватније су у одрастању имали толико срамоте да је њихова стратегија преживљавања зависила од раздвајања срамоте - дистанцирања од ње како би могли да напредују у свом животу. Али на жалост, њихов правац напред често укључује превртање осећаја других.
Појединци који слободно срамоте и повређују друге обично су људи којима управља несвесна срамота. Налазе начин да своју срамоту пребаце на друге. Како каже Кауфман:
„Ако се осећам пониженим, могу смањити овај афект кривећи некога другог.Оптуживање директно преноси срамоту на ту другу особу, омогућавајући ми да се осећам боље у вези са собом. “
Како године пролазе, нечија одбрана од срама може се учврстити. Нечија структура личности може постати толико очврсла да постаје тешко приступити примарним емоцијама од којих се толико дуго чувало. Како емпатија и љубазност према сопственим осећањима више нису доступни, мало је емпатије према осећањима и жељама других.
Раздвајање од срама важан је и често занемарени аспект етиологије поремећаја личности. Људи граде и улажу у себе који је далеко од онога што заправо јесу. Како се ово лажно ја осећа све више и више „природно“, долази до све снажнијег одвајања од њиховог рањивог, нежног, аутентичног ја.
Прихватајући Срамоту
Позитиван аспект срама је тај што нам говори када смо некога повредили, када смо прешли границу која нарушава достојанство особе.
Срамота се може природно појавити када смо прекинули међуљудски мост, када смо говорили или деловали на начин који је сломио поверење или ранио везу. Срамота нам привлачи пажњу. Ако можемо да застанемо и уочимо то, а не да оремо напред, имамо прилику да исправимо своје понашање или се извинимо.
На пример, могли бисмо извикивати љутите, повредљиве речи, као што су: „Тако си саможив“ или „Кретен си!“ Нешто касније, можемо се осећати срамотно због напада на некога до кога нам је стало - или због повреде човековог достојанства. Имајући у виду нашу срамоту, нуди се могућност извињења као начин за обнову поверења. Такође бисмо могли приметити рањивија осећања која стоје у основи нашег напада - можда туга у вези са повређеним примљеним коментаром или страхом од губитка везе.
Нема ничег срамотног у осећању срама. То је једноставно део нашег ожичења. Иако срамота може бити исцрпљујућа, она такође може бити систем раног упозоравања када смо спремни да прекинемо поверење и повредимо особу. Таква пријатељска срамота нас штити од чињења или изговарања нечега што би се могло вратити да нас прогања. Таква срамота омогућава нам да сачувамо поверење и заштитимо наше односе.
Ако срамоту препознамо у раном тренутку, можемо се усредсредити на њу и стећи осећај о каквој срамоти је реч.
Можда је ово токсична срамота која каже: „Немате право да изразите своја истинска осећања и жеље. Лоше си и погрешно што се тако осећаш. Немате право да заузимате простор на свету. “
Или, можда ово пријатељска срамота која нам покушава рећи: „Стани! Спремате се да повредите некога. “ Тада бисмо могли застати, дубоко удахнути, приметити бес и открити рањивија осећања која се дешавају изнутра. “
Животна пракса је разликовати токсични срам од здравог, пријатељског срама. Препознавање токсичне срамоте која нас спутава да се афирмишемо користан је корак ка њеном смањењу. Приметивши здраву срамоту која нас обавештава када кршимо туђе границе и достојанство може нам помоћи да постанемо сензибилисанији како утичемо на друге.
Молимо размислите о томе да ли ћете лајкати моју Фацебоок страницу и кликните на „примај обавештења“ (под „Лајкови“) да бисте добијали будуће постове.
