Криза средњих година или распетљавање средњих година?

У последњих неколико година постајем све свеснији да бих се до сада требао осећати слободним и храбрим својим непрекидним путовањем самооткривања и отворености да зароним дубоко у своју причу и откријем шта ме чини оним што јесам. Пре четири године, смело сам привремено скинуо оклоп и први пут после много година стајао гол, тако рећи, први пут после изласка из ормана за ментално здравље. Можда је то било први пут икад.

Како је распетљавање почело, нисам затекао себе како живим с авантурама и прерастам у своје дарове, осећајући обилно осећај олакшања и радости. Покушао сам. Проклетство, покушао сам. Па, кад се нисам тако осећао, вратио сам се на оклопљење на сигурно.

„Средњи живот није криза. Средњи живот је расплет. Средњи животни век је када универзум нежно стави руке на ваша рамена, привуче вас и шапне вам на уво: Не зезам се. Све ово претварање и извођење - ови механизми суочавања које сте развили да бисте се заштитили од неадекватности и повређивања - морају да иду. Ваш оклоп вас спречава да прерастете у своје дарове. Разумем да су вам ове заштите биле потребне кад сте били мали. Разумем да сте веровали да вам ваш оклоп може помоћи да обезбедите све ствари које су вам потребне да бисте се осећали достојно и симпатично, али још увек тражите и изгубљени сте више него икад. Времена је све мање. Пред вама су неистражене авантуре. Не можете проживети остатак свог живота забринути због онога што други људи мисле. Рођени сте достојни љубави и припадања. Храброст и одважност врте се вашим венама. Створени сте да живите и волите свим срцем. Време је да се појавите и будете виђени. “ - Брене Бровн

Овде вртим на периферији средњих година и понекад се и даље осећам изгубљенијим него што сам икада био. Идеја да ће вас истина ослободити, а рањивост је почетно место лечења и промена је нешто што сам научио и проповедао другима. Моја стална борба за самоизлагање траје између срама који ме и даље покушава одвагати и непрестаног упоређивања са другима. Ово може отежати вежбање онога што понекад проповедам.

Како се овај статус средњих година задржава, бомбардиран сам реалношћу да време истиче. Паничим и размишљам, како ћу се осећати према свом животу у годинама у којима је мој отац био кад је умро? Да ли ћу зажалити што сам пустио да анксиозност влада већим делом мог живота? Да ли ћу се осећати неуспешно што сам напустио каријеру 2008. године и од тада никада нисам могао да нађем своје место на свету? Да ли ће осећај неадекватности и даље бити присутан? Да ли ћу се осећати поносно што сам се оклопио како бих заштитио своје срце и душу на рачун авантуристичког и безбрижног живота? Или ћу се осећати срамотно што сам се превише бринуо о томе шта други људи мисле?

Не знам. Знам само да се време осећа као да ми се прикрада. Не знам да ли је то зато што је протекла година била година која је интензивно захтијевала тугу и смрт, а стварност животног циклуса тоне, или ме кад подигнем с пода кукови подсјете, нисам 25 више. Имао сам неколико блиских позива са смрћу и нисам неупућен у чињеницу да имам среће што сам жив.

Некада сам мислио да се средњи живот односи на борбу и страх од старења, што се може решити купњом спортског аутомобила, проналажењем млађег човека или планинарењем, али ево ме у средњим годинама и ниједна од тих ствари ми никада не прелази мисли или апелуј на мене.

Ако се средњи век односи на испитивање где сте били, куда идете и одлучивање да ли ћете бити ви или фасада коју приказујете годинама, онда сам дефинитивно у средњој животној доби. На том сам месту да све испитујем. Налазим се на месту где ме моји механизми за суочавање и оклопљење почињу да нервирају, иако сам се навикао на реакцију трзаја у колену. Осећам руке универзума на мом рамену док ми шапће на уво „Не зезам се. “ И ако сам ишта научио у животу, ако занемарите шапат свемира да би се уразумио, она ће покушавати гласније док је више не можете игнорисати.