Како да излечим свој брак од неверства?

Од мушкарца у Перуу: Ја сам супрузи годинама предлагао отворену везу (од самог почетка наше везе) и она је обично говорила не, понекад била амбивалентна или је понекад била склона да каже да. Никад нисмо успели да се договоримо око тога.

Вјенчали смо се прошле године након дуге везе од 13 година, а ја сам се развезала пре венчања, имајући пет односа за једну ноћ.После нашег меденог месеца, признао сам једну од неверстава и она је реаговала негативно, али сада јој иде много боље. Чак је и сама размишљала да има сексуално искуство да би га изједначила. Такође је признала да је некога пољубила јер ми је већ била сумњива.

Нажалост, а можда и изненађујуће, ја сам та која се осећа горе, јер пролазим кроз ужасну кривицу, кајање, срамоту, депресију и тескобу због својих поступака и, наравно, не признајући се у потпуности. Сада не знам шта даље да радим да бисмо спасили брак и излечили се.

Да ли треба да завршим са исповедањем и да последњи пут предложим отворени брак као средњи пут / спас? Или бар слободе за њу пошто је нисам чекао? Да се ​​одвојимо? Да ли бисмо то једноставно требали решити са саветовањем? Мешовити раствор?

Иначе, оба родитеља су ми мртва, тако да немам мрежу подршке. Немам појма шта да радим, јер је све тако збуњујуће и ово је моја најгора криза менталног здравља до сада. Осећам (ирационалну и ужасну) кривицу и срамоту било у њеном присуству или не. Ретко имам апетит, а алкохол, у којем сам некада уживао, сада ме чини још депресивнијом. Чак размишљам о одласку у Индију и / или конзумирању Аиахуасце, психоделичне биљке. Моја емоционална ситуација је неподношљива.
Хвала вам.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, 29. јануара 2020

А.

Као што откривате, осећај кривице није замена за часно живљење. Али основни проблем није у томе што сте залутали. Основни проблем је што се ви и ваша садашња супруга никада нисте сложили око тога шта верност значи у вашем браку. Мислим да ће ова криза приморати вас двоје да напокон останете у дискусији довољно дуго да нађете истински споразум којег се обоје можете држати.

Имајте на уму да сам рекао „прави“ споразум. То значи споразум у коме се нико од вас „не слаже“ само да би изашао из тешког разговора. То значи да сте спремни чак и ризиковати везу наводећи како се искрено осећате. То значи одлучно пристати на све са чиме се ви слажете, а не хеџирати се тиме што ћете рећи да ћете „покушати“.

Не знам да ли ће ваша супруга уопште толерисати поновни преглед ствари када јој кажете да сте спавали са неколико других. Можда ће одлучити да јој је лакше ако само заврши ствари с вама. Али после 13 заједничких година, можда ће бити спремна да ради на спашавању вашег брака. У том случају, обоје морате да се заложите за решавање овог проблема једном заувек. Опрост није довољан. Пристајање да га ставите иза себе није довољно. Да бисте склопили брак који ће функционисати деценијама, потребно је пристати на „договор“ с којим ћете обоје живети.

Ако некоме од вас - или обојици - буде превише тешко да останете у разговору док не завршите, посетите терапеута за парове који ће вам помоћи. Терапеути често знају како да редефинишу блокове тако да оно што се чини нерешивим проблемом постане решиво.

Желим ти добро.
Др. Марие