Како могу да побољшам свој однос са мајком?
Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер дана 2020-06-5Од младе жене у Канади: Чини се да се моја мајка и ја увек свађамо када разговарамо. Често кад нађем да говорим о својим осећањима или проблемима са њом, брзо ће их одбацити или упоредити моја осећања са другима. Због тога се осећам као да су јој моје емоције неваљане или јој нису важне. Много пута сам јој покушавао ово објаснити, али мислим да никада неће сасвим разумети моју поенту у вези с тим.
Због тога често покушавам да избегавам разговор са њом. Чак и кад даје генералне примедбе, нервирам се или ме аутоматски одлаже њено мишљење.
Желео бих да знам које стратегије могу да користим да смањим ову навику непрекидне фрустрације и нервирања због понашања моје мајке. Желим да јој пружим корист од сумње и да се према њој понашам с истом отвореношћу као што обично могу да се носим са другима. Међутим, прилично ми је тешко и желео бих још информација о томе како се зове ова врста појаве и шта могу да учиним да бих започео побољшање односа са њом.
Било какав увид или сугестија коју бисте могли имати били би вам веома захвални. Хвала вам.
А.
Хвала вам на писању. Дозволићу вам да вас питам следеће: Ако установите да су врата закључана, колико пута протресете кваку пре него што одустанете? Досађујете ли се вратима? Или тражите друге начине за решавање ситуације?
Твоја мајка је таква каква је. Њена способност да се носи са емоцијама је закључана. Покушали сте све што вам падне на памет да водите интимније разговоре с њом. Не може то да поднесе. Ово нису нове информације. Није важно како се њено понашање може назвати. Није важно што желите да ствари буду другачије. Није важно на колико различитих начина покушавате да је натерате да разуме. Она само. Не могу. Урадити. То. (бар за сада).
Начин да одустанете од потезања конопца је да испустите крај ужета. Туча се може догодити само ако пристанете да учествујете. Није вам потребно њено потврђивање да би ваша осећања била валидна. Не треба да се фрустрирате покушавајући да је промените. Не треба да је и даље плашите звецкањем брава. То је само више искључује.
Тражите од ње да вас прихвати таквог какав јесте, али не узвраћате ми услугу. Постоје вероватно добри, али болни разлози зашто се она не може носити са вашим осећањима која су закопана у њеној сопственој историји. Толико се плаши отварања да то не може учинити ни за вас. Замислите колико тај страх мора бити велик ако осећа да мора да избегне тај ниво блискости са сопственом ћерком.
Мој предлог? Имајте више саосећања. Прихвати је онакву каква је. Потражите потврду и подршку код својих добрих пријатеља. Ако тражите романтичног партнера, потражите некога ко је у контакту са сопственим осећањима и ко вас може подржати у вашем. То је легитимна потреба. Заслужили сте партнера са којим можете међусобно да делите емотивни и интимни део живота.
Најважније, погледајте себе. Верујте својим инстинктима и сопственом осећају шта је исправно да потврдите своја гледишта. Требало би бити довољно. Ако није, можда би вам било корисно да посетите терапеута и истражите зашто непрестано тражите нешто од своје мајке чега нема. Терапеут може да вам понуди и практичне стратегије управљања односом с њом.
Желим ти добро.
Др. Марие
