Брак против здраве памети

Супруг и ја подижемо своју прву бебу заједно; она има 10 месеци. Затруднеле смо на меденом месецу и заједно смо тек око 2,5 године. Такође смо се покупили и преселили из Аризоне у Пенсилванију да бисмо били ближе мојој породици и планирали смо да преузмемо мој породични посао. Па, кад смо стигли овде, мој отац је одлучио да није спреман за пензију, па се обојица мучимо да се снађемо са хонорарним слабије плаћеним пословима (нижим од онога што смо зарадили у Аризони.) Потрошили смо богатство да бисмо се преселили овде и немам га за окретање и повратак (нити то желим. Икад.) Супруг и ја се свађамо готово свакодневно. Преко новца. Преко њега желећи да се врати у близину своје породице. Преко њега ме зове дебелим. Преко њега како ме задиркује пред мојом породицом. Преко њега негативног става према овом граду, кући, тржишту рада. Надам се како се избезумљујем због чишћења за њим. Преко мене је требало да узмем аутомобил да бих могао да водим свој живот и да побегнем са бебом на неколико сати и да се охладим. Преко мене мислећи да је лењ што не троши више времена и енергије у потрази за боље плаћеним послом. Оптужујем га да није покушао јер верујем да жели да не успе и да се врати у Аризону. Признаје да се понекад тако осећа, али онда се помиримо и он плаче и каже ми да ме воли и жели да остане и да то успе. Понекад ми виче да бих, пошто сам боље образован, требао напустити кућу и добити бољи посао с погодностима како би могао остати кући са бебом. Осећам да је то неправедно, јер сам цео живот чекао и уштедео дете, а желим да останем кући с њом и дојим док радим пола радног времена од куће. Могу да платим рачуне и добро ми иде; али уморан сам од надокнађивања рачуна које не може да приушти да плати за нас. Такође не нуди помоћ у плаћању комуналија или хипотеке, инсистирајући да је то поштено јер плаћа намирнице, осигурање аутомобила и плаћање аутомобила. (Нисам желео нови аутомобил и замерио сам му што је купио нешто што си нисмо могли приуштити.) Загубили смо се, и искрено, осећам се као самохрана мама с досадним цимером који прави неред и наглашава ме и не жели Нећу платити његов део. Верујем у љубав и желим да то успе. Заиста желим да покушам, али осећам се тако преплављено и узнемирено. Имам историју напада тескобе и панике и не желим да ствари постану тако лоше. Бојим се и не знам могу ли се спасити овај брак и мој здрав разум.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

„Брак насупрот разуму“ може бити погрешан избор. Импликација је да одржавање здравог разума може подразумевати окончање вашег брака. На основу вашег писма, нема назнака да сте покушали било који други начин решавања. Стога је преурањено размишљати о прекиду брака.

Ви и ваш супруг се препирете, али не бисте требали претпостављати да је брак готов. Стресно је време због вашег недавног потеза и недостатка финансијске стабилности. Једном када неко од вас пронађе сталан посао, вероватно ће бити мање напетости и борбе.

Сумњам да је ваш муж несретан што се преселио у близину ваших родитеља. Свакако могу да разумем зашто бисте више волели да будете близу својих родитеља, али такође могу да разумем и зашто ваш муж не би био срећан што је тако далеко од своје куће.

У браку или партнерству, често једна особа има више моћи од друге, а моћ, манипулација или суптилни притисак снажни партнер се сналази. Слабији партнер, иако је признао, не прихвата једноставно чињеницу да је пристао. Тихо се негодују што су изгубили. Ова огорченост настаје као додавање новца на штедни рачун. Често исцури или може бити изненада пуштен с престанком брака разводом. Можда ваш муж не воли пресељење у Пенсилванију. Воли те, али можда није срећан што живи толико далеко од своје куће. Све су то питања која бих испитао да сте били у саветовању са мном.

Ваша веза може имати велике користи од саветовања о браку. Ако не жели да присуствује саветовању за брак, онда бисте требали да похађате индивидуалну терапију. Терапеут може да вам помогне да смањите ниво анксиозности и научи вас ефикасним вештинама решавања проблема. Терапеут ће такође проценити на који начин обоје доприносите проблемима у вашем браку.

Брак је правно обавезујући споразум. Ваш супруг је такође отац вашег детета. Крајњи циљ би требао бити спашавање брака. Саветовање о браку пружа вам могућност да испитате везу у окружењу које подржава, са обученим стручњаком који вас може научити како продуктивно решавати сукобе. Топло бих га препоручио. Молим те пази.

Др Кристина Рандле
Блог о менталном здрављу и кривичној правди