Да ли сте насилни родитељ?

Да ли сте икада видели дете насилника или шефа око родитеља? Дете које разговара с њима, не поштује их или им се чак руга? Неугодно, зар не?

Пре генерације или две, било би незамисливо да деца малтретирају родитеље. Данас готово сви знају родитеља над којим је његово дете малтретирано. Посетите локално игралиште или се прошетајте тржним центром. Обавезно ћете видети динамику надређеног родитеља на делу.

Наизглед изгледа као бесно дете које малтретира родитеља који је једноставно преуморан да каже не. Испод се догађа још много тога. Вероватно ћете пронаћи дете које је научило како да искористи несигурност својих родитеља да би добило оно што жели.

И ево најгорег: што се родитељ дуже преда нарави, претњама и манипулацијама, теже је разбити ове тенденције насиља. Како родитељи уступају моћ, деца постају агресивнија. Осећајући празнину у вођству, почињу да губе поштовање према родитељима и одлучују да сами попуне родитељску улогу; почињу родити родитеље.

Током година слушао сам стотине насилних родитеља у својој канцеларији. Иако потичу из тешких култура и заједница, малтретирање њиховог детета је шокантно слично и једнако суморно. Дакле, које ће родитеље деца највероватније малтретирати? Добро питање. Они се заправо уклапају у две широке категорије:

• Насиље њихових родитеља.
  Родитељи који су одгајани у домовима са казнено строгим родитељима имају тенденцију да буду превише либерални и сусретљиви са сопственом децом. Они су кренули да пониште своје болно детињство дајући својој деци слободу и дозволе да им као деци буду ускраћени. Неуспехом да се обрате шефовском понашању свог детета и непрестаним удовољавањем њиховим захтевима, омогућавају малтретирање и уливају нездрави осећај права и привилегија својој деци. Ова реакција против ауторитарног родитељства из прошлости представља срж дилеме насилних родитеља у којој смо данас.
• Одсутни или занемарени родитељи.
  Одрасли који су искусили одсутне или занемарене родитеље често имају тешко родитељство. Нису имали родитељски модел за интернализацију, нити пример који би следили. Када се суоче са тешким родитељским изборима, тешке одлуке преносе на свог партнера или чак на своју децу. Њима је угодније бити пријатељ него родитељ. Иако ово може звучати привлачно, код деце изазива велику иритацију. Дубоко у себи желе да њихови родитељи буду родитељи, а не другови у игри.

Да бисте окончали ноћну мору насиља у вашем дому, биће вам потребан нови родитељски алат. Почните са овим једноставним корацима.

• Упознајте своју историју.
  У својој књизи и на радионицама проводим пуно времена тражећи од родитеља да размисле о свом детињству. На пример, да ли су ваши родитељи имали лаке особине? Да ли су имали тамне особине? Размишљање о томе како сте се осећали у вези са начином на који сте родитељ помаже вам да формирате емпатично прилагођавање са дететом. Боље ћете га разумети.

  Такође, узимајући у обзир изборе родитеља, можете почети доносити свесније одлуке о врсти родитеља који желите бити. Уместо да родитељство буде супротно избору родитеља или понављање њихових грешака, бићете овлашћени да своје родитељство померите у новом смеру.

• Донесите нове изборе.
  Препуштање насиљу је лако; стоји на свом терену није. Када се суочите са родитељском дилемом, прави избор је ретко лак. Постављање ограничења и ограничења, одвајање времена за домаће задатке и радно време за рачунаром можда не звучи узбудљиво, али је од суштинског значаја за смиривање насилника код вашег детета. Иако се деца томе могу одупрети, она жуде за структуром. Структура смирује анксиозност, садржи бриге и помаже деци да се боље сналазе у својим осећањима и импулсима.
• Повећајте бригу о себи.
  Готово сви насилнички родитељи живе у свету трајног самозанемаривања. Можете видети умор у њиховим очима и осетити њихову исцрпљеност. Они пате од изгарања родитеља, а ни не знају то. Не вежбају, не једу и не спавају добро; не проводе квалитетно време са пријатељима. Ако вам ово звучи познато, запишите ову фразу и окачите је на фрижидер: брига о себи је брига о деци. Родитељи који се не брину о себи су страшни узори. Напокон, ко жели родитеља који је цвиљив и стално глуми жртву?
• Добити подршку.
  Окретање ситуације насиља биће битка, па ће вам требати додатне трупе. Обратите се школским службеницима, породици, пријатељима и стручњацима за ментално здравље. Прекини тишину у својој ситуацији. Окупите тим против насиља и проширите базу подршке. Успут ћете вероватно открити да ваша ситуација није необична. У ствари, многи родитељи се ћутке боре са истим проблемима. Осетићете олакшање кад знате да нисте сами и успут ћете покупити корисне стратегије.
• Пронађите начине за уживање у заједничком дружењу.
  Ако стално зановетате и вређате дете са захтевима, сасвим је природно да ће вам оно намучити и ојадити. Ништа не квари везу више од неумољиве негативности. Ако се константно тргујете увредама са дететом, време је да притиснете дугме за паузу. Престаните са каталогизацијом жалби, склоните листе обавеза и пронађите начин за забаву. Уживање у заједничком времену једина је најснажнија интервенција коју можете предузети да вратите своју везу на прави пут.

Ако сте насилнички родитељ, не брините. Сви смо понекад. Повремено попустимо пред захтевима своје деце да бисмо стекли мир или гледамо на други начин да избегнемо сукоб. Али ако попуштате пречесто и шефовско понашање почне да се укорењује, што пре повучете утикач, то боље - за свој здрав разум и дететово понашање. Када родитељи преузму контролу, сви имају користи.

© 2015 Сеан Гровер