Како да помогнем својој одраслој кћери у невољи?

Из Аустралије: Моја ћерка је у раним 30-има. Удана је и живи у иностранству.

Били смо породица са троје деце и двоје родитеља до када је имала 9 година. Она је средње дете. Због породичног насиља морао сам да одведем децу и одселим се и започнем живот изнова. Нас четворо смо имали веома изазован породични живот након раздвајања, због дубоко везаних проблема везаности мог најмлађег сина који је усвојен. Када је напунио 16 година, преселио се на пола пута кући. Има 25 година и сада се смирио, али одбија да ме призна.

Поново сам се удала. Моја ћерка се пре мене преселила у иностранство да би се запослила. Деца мог мужа ме нису прихватила. Мој супруг је одбио захтев моје ћерке да је прошета низ пролаз. Није наведен разлог. Моја ћерка се преселила у другу земљу. Она и њен супруг су нас тада позвали на потпуно финансирани одмор од стране њеног супруга и ње.

Свекрва моје ћерке учинила је да се мој муж осећа добродошлим, али би мојој ћерки лоше говорио о њему и држао би је бес до себе. Такође би омаловажила моју ћерку са њеном страном породице. Директно сам испитивао свекрву о овом понашању једне ноћи. Увредила се и запретила самоубиством.

Следећег дана били смо у посети знаменитости. Супруг моје ћерке изгледао је као да беси док нас је све возио. Кад смо стигли до оријентира, бацио се на мене питајући ме зашто сам разговарао с његовом мамом онако како сам то учинио. Моја ћерка се такође приклонила мужу. Мој муж је дошао између. Моја ћерка га је замолила да настави. Нехотице је ошамарио. Мој брат нам се такође придружио из иностранства. Замолио сам га да преузме бригу о мојој ћерки и породици и седео сам са супругом. Пре него што смо сви напустили Лондон, мој супруг се извинио мојој ћерки и њеном мужу.

То се догодило пре око четири године. Моја ћерка је у дубокој тескоби и пита ме зашто сам одлучила да останем са мужем, упркос томе што ју је ударио и свим изазовима са којима сам се суочио од његове деце. Веома је љута у својој комуникацији са мном и сматрам да је то врло трауматично. Живи са свекрвом и мужем. Лично је тражила терапију и имала је две сесије.

Захтев за помоћ:
Како могу да помогнем својој ћерки да се не свађамо, упркос томе што покушавам да поставим границе, чини се да то никад не функционише. Разговарамо здраво 1 минут, а онда је свађа 20-30 минута сваких неколико дана. Прошлост се увлачи.Каже да од извињења нема користи, сломљена је. Имам осећај да је терапија катарзична и погоршава ситуацију.

Потребна ми је моја подршка, јер је њен муж прихватио нову религију у протеклих пет година и искључује мајку и жену из његових верских стремљења. Такође их притиска да из куће уклоне све симболе своје религије. Њена свекрва се осећа веома узнемирено и чак охрабрује моју ћерку да размишља о вођењу живота без сина.

Нисам сигуран да ли треба да је посетим, али треба јој моја помоћ. Забринут сам због покретања аргумената и лошег осећаја.

Хвала вам

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 15.1.2019

А.

Каква компликована ситуација. Усред сте породице у којој људи врло лако ескалирају свађе и вређају се.

Могу вам понудити неколико предлога:

Запамтите да је за свађу потребно 2. Нема смисла остати на телефону 30 минута расправе. Када разговарате са ћерком, нагласите позитивно. Ако се она потуче, једноставно реците да вас не занима туча и да је јако волите. Затим се пријатељски опростите и дајте јој до знања да ћете радо поново разговарати с њом.

Не увлачите се у драму: клоните се везе ћерке са њеном свекрвом. Нежно реците својој ћерки да ваш однос са децом вашег супруга није нешто о чему можете разговарати с њом. Клоните се проблема своје ћерке са супругом, осим да бисте потврдили забринутост због свог брака и поздравили њен избор да започне терапију.

Ваш садашњи супруг има улогу у проблемима. Одбио је покушај ваше ћерке да га призна кад је одбио да учествује у њеном венчању. Изгубио се и ударио је. Његово извињење је добар почетак, али само почетак. Мислим да вама и вашем супругу треба више помоћи него што вам могу пружити у кратком одговору. Терапеут ће пружити вама и вашем супругу сталну подршку и практичну помоћ док се крећете кроз толико компликованих односа. Потрудили сте се да све ово сами успијете без успјеха. Обоје заслужујете сталну подршку коју терапеут може пружити.

Желим ти добро.
Др. Марие