Разоружајте четворицу коњаника који прете браковима
За многе су одговор брачни састанци. Пратеће студије учесника радионица мојих брачних састанака, одржаних у протеклих 10 година, показују да сви који и даље самостално одржавају састанке пријављују значајан пораст брачне среће. Отприлике половина учесника наставила је да одржава састанке након завршетка радионице. Неки од осталих изразили су интересовање за саветовање парова, пошто су препознали да њихова комуникација није довољно здрава за самостално одржавање брачних састанака.
Неки одбацују као „неромантичну“ идеју вођења ових кратких, лабаво структурираних разговора. Али „љубав је све што вам треба“, како каже песма Беатлеса, опасан је мит. Људи који верују у то мисле да ако је њихов однос у основи добар, зашто се с тим петљати? У основи ове мисли често је страх да ће формални састанак ослободити списак захтева или критика њихових супружника.
Зашто одржавати брачне састанке?
Заправо, брачни састанци негују љубав, интимност, тимски рад и глатко решавање проблема. Љубазни, с поштовањем разговори настају следењем детаљних упутстава у мојој књизи, Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели. Састанци садрже смернице, једноставан дневни ред и позитивне технике комуникације.
Овај алат нуди једноставан, али моћан начин за спровођење препорука брачног истраживача др Џона Готмана. Идентификовао је ове предикторе успешних и неуспешних бракова:
У добром браку позитивне поруке премашују негативне у најмање пет према један однос. Такође, партнери редовно реагују на оно што Готтман назива „понудама за повезивање“. На пример, ако неко каже: „Изгледа да би могло кишити“, други климне главом или каже: „Може бити“. Супротно томе, у несрећној вези супружници имају тенденцију да комуницирају негативније и игноришу партнерове понуде за повезивање.
Готтман је издвојио одређена понашања као посебно штетна за брак; он их назива „Четири јахача апокалипсе:“ Презир, критика, одбрамбеност и Стоневаллинг (Стоневаллинг је, у овом контексту, одбијање комуникације или сарадње.То се може постићи, на пример, леденом тишином, променом теме или напуштањем собе. Неко ко се камени зидови могу искључити због осећаја емоционалног преплављења.)
Одржавањем брачних састанака парови успостављају здраве обрасце комуникације. Позитивне поруке ће знатно премашити негативне. Партнери ће рутински одговарати на међусобне понуде за повезивање.
Вредност изражавања захвалности
Током првог дела састанка, Захвалност, сваки даје око пет до десет комплимената о понашању, карактерним особинама или било чему другом што су приметили током протекле недеље, почевши од „ценим“, „свиђа ми се“ или сличан тип И-изјаве. Уобичајено је да партнери постану навикнути да примећују једни друге добре тачке, што ствара климу прихватања током састанака и између њих.
Будући да се понашање које привлачи пажњу често понавља, изражавање захвалности резултира тиме да партнери чешће раде оно што воле, што би могло значити, на пример, доношење цвећа, пољубац за добро јутро, сећање на изношење смећа или ношење плаве боје кошуља за коју му је рекла да тако лепо одаје боју његових очију.
Последње три теме дневног реда су Послови, Планирање за добра времена и Проблеми и изазови. Будући да парови вежбају коришћење прописаних вештина комуникације сваки пут када се сретну, сарадња и поштовање постају друга природа.
Проактивни приступ одржава однос на правом путу
Док разговарају о темама у низу, сваки партнер сноси одговорност за свој допринос у обављању онога што треба учинити; за организовање излазака недељно и за решавање ситних проблема како се појаве, тако да постану управљиви, уместо да се увлаче у замерке или кризе које могу резултирати критиком или презиром. Супружници с поштовањем износе своје жеље и недоумице и сарађују како би их решили најбоље што могу.
Будући да се брачни састанци одржавају у време одређено за конструктивну комуникацију, партнери ће вероватно великодушно слушати, а не зидати или се бранити. Емпатично реагују на међусобне „понуде за повезивање“ током састанака, а такође и изван њих.
Брачни састанци, како наводи Едвард М. Халловелл, др. Мед., Дају паровима „оно за чим сви чезнемо: једноставан начин да се сваке недеље љубављу повежемо, растемо у интимности и глатко се носимо са оним што се појави“.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
