Супруг је превише тиран према деци

Супруг и ја имамо троје веома паметне деце узраста 6, 8 и 9 година. Најстарија је девојчица, а двоје млађи дечаци. Моје питање је како да натерам супруга да ме саслуша када покушам да истакнем да осећам да је превише агресиван са својим реакцијама и дисциплинским методама? Наша деца су врло блиских година и врло напета - то је вероватно генетски, јер сам и ја јако напет и имам проблема са АДХД-ом од детињства. Чини се да постаје све мање толерантан и да се лакше прекомерно стимулише. Често виче, али по мом мишљењу није физички или вербално насилан. Стално се коси са мојом ћерком и део разлога је тај што се такмичи са њом у одбрани проблема. Увек жели да има последњу реч и бескрајно се бори за то да његова тачка пређе преко. Овако је и са мном. Увек режи и лаје, а чини се да га деца стално нервирају. Воли их, али изгледа да су само терет његовом бићу.

Старији сам неколико година и много сам дуже од себе. Превазишао сам прилично дисфункционално васпитање да бих био успешна и здрава одрасла особа. С друге стране, о мом мужу су увек бринули, чак и када је сам изашао и придружио се војсци ... почели су да се брину о њему. Има историју о којој изгледа да не показује много емоција - његова мајка је имала мождани удар док је био тинејџер и од тада је инвалид. Његов отац је читав живот био директор погреба / мртвачнице и живели су на врху погребног завода. Његов отац је пуно радио и давао све од себе да се брине и брине о својој породици и чинило се да је то врашки добро радио радећи то и бринући се о својој параплегичној супрузи.

Сад, као отац, мој супруг делује као да жели да буде диктатор. И ја сам строг и понекад имам кратак фитиљ, међутим, читао сам књиге, ишао у школу (дипломирао сам кинезиологију, дипломирао психологију и похађао неколико курсева дечје психологије), писао радове о решавању проблема из детињства, радио у специјалном образовању, замењен основним школским системом, тренирао омладинске спортове 4 године и осећам да сам мало „образованији“ на тему деце. Улажем напоре да размислим о ситуацији која је пре тога и да одаберем праве речи или казну ако је потребно.

То понекад може бити тешко, јер имам АДХД за одрасле и имам тенденцију да пукнем кад не могу брзо да размишљам на ногама. Даље, што се тиче моје сопствене деце, већи део њиховог живота провео сам с њима као мама код куће, чак и кад сам ишао на колеџ, ишао сам дању док су они ишли у школу и увек био ту да одведите их и покупите, направите са њима домаће задатке после школе и припремите их за спавање.

Мој супруг неко време ради и ишао је у школу, а бави се спортом и слично да би га иначе окупирао. Често се препиремо јер воли да проводи пуно времена гледајући спорт, играјући игре на плаистатион-у и проверавајући статистику својих фантастичних тимова на рачунару. Осећам да деца осећају да му је стало до себе много више него до њих. Дакле, када кажем да мислим да он ситуацију не решава на најбољи могући начин, осећам се оправдано ако то кажем. Углавном се чини да се слажемо око тога како желимо да их одгајамо и желимо да васпитавамо независну децу с поштовањем, и заобишли смо око тога које методе дисциплине делују и које треба покушати.

Чак смо похађали родитељски курс када су наша деца била млађа и у то време усвојили неке корисне методе. Међутим, како су деца расла, осећам да мој супруг није успео да расте са њима. Наше средње дете има озбиљан АДХД, па је то још једно питање око којег се често не слажемо ... како се носити с њим и његовим хировитостима ... још један предмет који сам опширно проучавао и писао о њему.

Одговор мог супруга када ми покушам да истакнем да осећам да је начин на који је решио неки проблем или ситуацију нетачан или помало тирански, агресивно се брани, а затим каже „па онда више нећу дисциплиновати децу“. Овај одговор на исељавање стари и фрустрира, а ја сам при крају како да га натерам да ослушкује себе и схвати да није толико оправдан у својим реакцијама и да свакодневно постаје све више налик огри .

Признаће да често пута говори и реагује без да је прво размишљао ... али неће учинити ништа по том питању и понавља овај циклус унедоглед. У прошлости смо видели терапеута због наших сопствених проблема у комуникацији и од тога смо тек донекле имали користи, јер једноставно не видимо очи у очи како ствари стоје. Имамо својих брачних проблема, али смо добри сапутници и добри пријатељи. Осећам да би једини начин на који би ме схватио озбиљно и схватио да треба да поново погледа своје поступке и реакције био тај да сам узео своју децу и напустио га. Претио сам, али он ме не схвата озбиљно, често узима здраво за готово да ћу висити тамо без обзира колико ми се чини лоше.

Зарад моје деце, он заиста мора узети у обзир да можда треба да ради на својим питањима или ће остати без породице. Купио сам књиге и замолио сам их да их прочита, каже да хоће, али никада не ... он је врло тврдоглава, саможива особа ... како да га натерам да схвати колико озбиљно размишљам о овом проблему, а да заправо не морам отићи?

Не могу да одлучим да ли ће бити боље да моја деца оду или остану? Знам да ме неће слушати; то је као да се такмичи са мном за праведност ... И ја сам тврдоглав, али што се тиче наше деце и васпитања, он је далеко више. Па, кога ће слушати и како да га натерам да их слуша?

Одговорио др Кристина Рандле, ЛЦСВ 2019-05-3

А.

Овде се поставља питање ко је у праву у вези са родитељством. Да ли је приступ вашег супруга тачан? Да ли је ваш приступ тачан? Није важно чије мишљење одлучујемо да прихватимо. Важно је само чије је мишљење тачно. Препоручио бих проналазак доброг породичног терапеута и бихејвиористе. Ако добро читам вашу преписку, чини ми се као да ми кажете да су деца осуђена на лоше понашање због свог поремећаја хиперактивности дефицитарног пажње (АДХД). Много је терапеута који се не би сложили с тим ставом. Родитељство је врло, врло озбиљно питање. То мора да се уради тачно. Довољно добро није довољно добро. Ваш родитељски циљ је да одгајате здраву децу која су спремна да започну живот са 18 година. То је јасан и једноставан циљ, да буду физички и ментално спремна и да се потрудите да их припремите. Они су попут производа који настаје и нико се не би сложио да је родитељство главни фактор у развоју детета.Да ли је ваш муж усредсређен на себе? Можда јесте, сигурно сте га тако описали. Да ли може да научи да буде добар родитељ? Да, сигуран сам да је то могуће. Да ли ће бити заинтересован за оно што је неопходно да би постао добар родитељ? То је питање на које ће одговорити само он. Можда ће бити искључен по питању родитељства јер изгледа као да сте заузели став да сте ви стручњак и шта би он могао знати. Чини се као да желите да усвоји ваш начин родитељства који тада постаје проблем моћи у вези. Дозволио бих да вам истински стручњак помогне да научите како да родите. Бојим се да вас малолетник из психологије, лично искуство са АДХД-ом и рад са децом са посебним потребама не чине стручњаком за родитељство. Не мислим да вас вређам на било који начин, а ако бисмо разговарали уз кафу или у холовима испред канцеларије, не бих понудио ниједан од ових савета. Међутим, питање васпитања ваше деце на најздравији могући начин превише је важно за мене да бих једноставно претпоставио да ви најбоље знате. Заиста не верујем да вам у овој ситуацији може помоћи било ко осим квалификованог стручњака. Из моје ограничене перспективе, ово није питање АДХД-а, већ питање родитељства. Желим пуно среће.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 7. јула 2005.