Када је у реду лагати о смрти?

Ове недеље сам седео занесен у замраченом биоскопу гледајући како се одвија прича. Пре прве сцене, редак „На основу стварне лажи“ пролазио је преко екрана. Филм се зове Збогом и прича је о дијагнози рака плућа баке филмаша. Лулу Ванг је редитељка за коју уметност имитира живот. Њен алтер его је Билли, коју глуми глумица и репер Аквафина. Билли обожава своју Наи Наи (кинески за баку), која јој је помогла у одгоју када су се њени родитељи доселили у САД када је била дете. Открива да је њеној баки дијагностикован рак плућа у завршном стадијуму, а породица на челу са сестром и ојачана са своја два сина одлучује да не каже октогонарки о прогнози свог лекара да ће вероватно умрети за три месеца. Кинеска традиција је ускраћивање тих података јер верују да би то убрзало њено пролазак и да ће људи вероватно умрети од страха од смрти него од саме болести.

Детаљна подвала обухватала је организовано венчање Биллијевог рођака са женом са којом је излазио тек три месеца. Подстакнута веровањем да су на њеним рендгенским снимцима биле „бенигне сенке“, Наи Наи преузима водећу улогу у планирању ове екстраваганције за свог унука са жаром и полетом који доводе у питање њене године и здравствено стање.

Концепт „породице на првом месту“ очигледан је у читавој култури, јер у њиховој култури потребе појединца враћају се потребама колектива. Сви они носе бреме једни за друге. Велики део разговора о томе шта да каже Наи Наи одвија се током припреме хране и гомилања тањира за уздржавање, како физичких тако и емоционалних.

Иако је филм добио светско признање, Ванг је у многим интервјуима изјавила да њена бака не зна пуни садржај и фокус филма. Зна да је реч о њеној породици. Невероватан је подвиг да нико није просуо пасуљ. У време овог чланка, Наи Наи је још увек на овој страни вела, шест година након дијагнозе.

Овде се поставља питање када је прихватљиво некоме ускратити медицинску истину? Да ли је то у њиховом најбољем интересу и да ли ће вероватно повећати дуговечност?

У Сједињеним Државама то није уобичајено, па ипак, 2008. године, када је мој тада 84-годишњи отац коме је дијагностикована Паркинсонова болест био смештен у хоспициј, моја мајка је тражила да нико не користи тај израз с њим, пошто се плашила да ће пре умрети. Сложили смо се да ће знати да прима додатну негу код куће и прихватио је то објашњење. Последњих неколико месеци његовог живота провео је код куће са мојом мајком, неговатељицом која живи, као и са породицом и пријатељима који су га окруживали. Када је прошао (како је предвидео његов лекар) три месеца касније, била сам благословена што сам била поред њега. Био сам уверен да се, упркос когнитивним дефицитима повезаним са тим стањем, помирио својом евентуалном еволуцијом до своје следеће фазе живота. Није изразио страх од смрти, јер сам осетио да га његова дубока духовна вера верује у оно што следи за њега.

Неколико година касније, мојој мајци је дијагностикована конгестивна срчана инсуфицијенција. Била је свесна и потпуно свесна своје прогнозе, жестоко вербализовала да није спремна да умре и планирала је још најмање неколико година на планети како би могла да види своје унуке како се венчавају. То није требало да буде, јер је до тренутка када се мој син Адам оженио својом драгом Лаурен пре две године, она већ била нестала седам година. Обожавала би је, као и унуку моје сестре која је сада преурањена шестогодишњакиња.

Пре њене смрти, водили смо дубоке разговоре у свако доба о њеној перцепцији о томе шта ће се догодити када дође ред на њу да склизне ову смртну завојницу. У почетку је плакала и изразила страх, али како се време ближило, убризгава се хумор и обузима је осећај мира. Није прихватила смрт, али није избегла ни разговор о њој. Дошла је да прихвати да ће се то десити пре него касније. Шест месеци након ступања у хоспицијску негу (и да, знала је) положила је, поред ње негујући неговатеље (а не редовно запослене у хоспису). Нисмо били присутни ни моја сестра и ја и чини се да је она то тако оркестрирала. Не кајем се, јер сам рекао шта треба делити. Лагани осећај радозналости и даље се јавља девет година 26. новембра, да нисам био тамо кад је удахнула, пошто је била присутна кад сам узео први.

Јутрос сам прочитала чланак који је написала мајка чији је осмогодишњи син умро од рака. Морала се помирити са оним што сам чуо да је најстравичнији губитак; оно дете. Нашла је храбрости да подели три мудрости које су му помогле да прође што мирније, што је, претпостављам, као резултат премашило процену лекара за неколико недеља. Рекла му је да неће умрети сам; да би она била тамо. Не би га бољело и били би добро након што умре, мада би им сигурно недостајао.

Шта ако бисмо знали датум истека? Да ли би нам то омогућило време да се припремимо за наш излазак? Да ли би нам то омогућило да се помиримо с крајем овог постојања? Да ли би нам помогло да кажемо оно што иначе не бисмо рекли вољенима и да се поправимо за интеракције за које бисмо волели да би биле другачије?

Да ли бисте желели да знате?