Предајте се мозгу: када преобликовање остари

Понекад пожелим да немам храну за овај блог, да бих могао да пређем на писање Пројекта среће попут Гретцхен Рубин и дајем вам савете који би могли да повећају ниво ваше среће. Авај, после викенда као прошлог, знам да ћу имати садржаја да још много дана пишем блог о депресији.

У Беионд Блуе У књизи описујем своју аналогију опоравка од депресије и биполарног стања, анксиозности и зависности као четвороспратни стан: први ниво остаје жив, други боравак ван психијатријског одељења, трећи статус куо и четврти надирући ка бољем здрављу. Иако бих волео да могу рећи да се већина троши у пентхаусу на палуби, истина је да остајем углавном на трећем, поподне одлазим у брзу посету четвртом, а каткад спуштам покретне степенице на други. .

Последњег протеклог викенда осећао сам се као да сам у подруму ... пузајући, заправо. Искрено могу рећи да се нисам толико мучио три дана заредом од својих дана на било којој страни путовања на психијатрију. Да нисам био у стању да препознам своје мисли као исти стари негативци са оружјем који ми улазе у мозак и покушавају да ме преплаше свако мало, и да знам да су те мисли само мисли ако не поступам на њима бих вероватно тражила од Ерица да ме одведе у болницу.

Јер су румације биле тако тешке.

Колега блогерка и терапеуткиња Елвира Алетта рекла ми је једном да помислим на тешка прожимања попут контракција када си на породу. Тачно су такви, осим што мислим да бих радије рађао, јер тада никада нисам желео да умрем - само заврши с тим и ухвати дете.

Овог викенда почео сам да темпирам своја промишљања попут порођаја, да бих могао боље да обавестим др Смит о њиховој учесталости и трајању. Снажна мисао смрти (Волео бих да сам мртав. Колико дуго док не умрем? Како могу да скратим свој живот? Какав ће вас рак најбрже убити? Како могу да га добијем?) прекидао моје луцидно размишљање једном у десет секунди. Није било важно шта радим: пливање кругова са мастер програмом, вечера са пријатељима, вежбање на бициклу, загледање у мој ХаппиЛите, ручак пун снаге Омега-3, дружење у Ст. Патрицк'с Дневна забава, гледање Аватар са Давидом и пријатељем у биоскопу. Били су интензивни и доследни.

Сваки пут кад бих га добио, обукао сам свој оклоп и покушао да преобликујем мисао: размишљајући о три ствари на којима сам захвалан (Ериц, Тхинг Оне и Тхинг Тво), присећајући се жене у авиону коју сам упознао две недеље пре са тешко ментално оштећеном ћерком и покушавајући да свој бол ставим у контекст, користећи један од 15 начина да Давид Бурнс одврне искривљене мисли, применом техника пажљивости, једноставним пуштањем мисли и не везивањем емоција, покушавајући да створити нове неуронске склопове у мом мозгу, тако да моје мисли о смрти не би даље шириле и продубљивале неуронски круг, чинећи тако лакшим и природнијим да увек мислим о њему.

(Као што видите, понекад заиста пожелим да не знам толико о мозгу, јер све информације узрокују гласан и бучан разговор на спрату, што практично онемогућава концентрацију на други разговор са неким ког покушавам имати.)

Након временског ограничења овог поступка од пола сата, утврдио сам да добијам шест руминација у минути (по једна на десет секунди) или 360 на сат. Одузмите ми 8 сати сна, а своје мисли преобликујем 5.760 пута дневно.

Мислим да када постигнем 2.500, почињем да постајем слаб. Понестаје ми пара. Почињем да мислим да ћу можда једноставно напустити све и запослити се који не захтева снагу мозга, јер је мој грозан.

Понекад бих, следећи предлоге др Алетте, дозволио себи да идем само са промишљањима ... да се не борим против њих. Као, кад сам гледао Аватар у биоскопу сам си оставио пет минута где нисам морао истовремено да се концентришем на филм и преобликујем промишљања. Рекао сам себи да правимо паузу у купатилу и затворио сам очи - на срећу јер смо носили 3Д наочаре, то нико није приметио - и пустио сам мозак да тече куда год жели. После неколико минута одмора, вратио сам се поново на рефраминг.

Сломио сам се у недељу увече - после (дословно) 17.280 покушаја преобликовања мисли - и плакао два сата. Био сам исцрпљен. Потпуно и потпуно исцрпљено. Била сам изузетно фрустрирана што сам све радила како треба: пливање, коришћење собног бицикла, гледање у свој ХаппиЛите, једење праве хране, предавање на миси, дружење, посвећивање времена медитацији и молитви. Али сваких 10 секунди моје мисли би поново одлазиле у смрт.

„Какав би сурови Бог дизајнирао мозак попут мог?“ Питао сам Ерица у сузама у недељу увече.

Ево где бих требало да добијем део наде на свом блогу, а не да вас потпуно депримирам, момци који мислите да као блогер за ментално здравље знам како да побегнем од лудила ове звери.

Рећи ћу вам шта ме је одржавало овог викенда и шта ме држи тренутно док пишем ово (и настављам да преобликујем своје мисли сваких десет секунди):

• Знам да не морам да се борим овако до краја живота. Увек ћу се борити, да. Али не овако. Схваћам да је живот са депресијом, биполарним поремећајем и анксиозношћу веома сличан трчању маратона. Проблем је што немате појма на којој сте километражи. (Заправо сам овог викенда покушао да то схватим просекујући све старости смрти мојих рођака, покушавајући да добијем неку округлу цифру колико још морам да идем.) Али, јер сам претрчао велике даљине, знам да на одређеним километрима трке чак ни не осећате ноге и високо сте на ендорфину. Знам да ће неке километре болети много више од других на животном путу, али да нећу бити у сталном болу.

• Знам да ће ми промена лекова највероватније помоћи у покушају да превлада мозак. У последњих месец дана сам у процесу прилагођавања лекова, и као што многи од вас превише добро знају, то је неуредан процес, али који обично води ка здрављу и отпорности.

• Кад год бих престао да се кастрирам због ових мисли и загрлио врло болесну и уплашену девојку у себи, осећао сам се много боље. Колико год нас пажљивост и будистичка филозофија и неуропластичност морали учити, морам их оставити по страни кад су моја промишљања овако тешка, јер она доприносе мом осећању као да сам неуспех. Лако је размишљати: Пошто мисли неће престати, мора да то радим погрешно или немам снагу карактера која је потребна. Уместо тога, прочитао сам „Живим са неким ко живи са биполарном“ и покушао сам да себе видим као ту особу и да сазнам шта треба да учиним за њу.

• Коначно, знам да су сви моји напори за добро здравље - покушаји суздржавања од размишљања и све врсте когнитивно-бихевиоралних вежби, напори за пливање ујутро и вожња бициклом по киши и одлука пет или више пута један дан да једем храну која ће ми повисити расположење - знам да ће се све ово исплатити, чак и ако се не осећа одмах.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!