Како да помогнемо нашој кћери тинејџерки да преболи везу?

Од маме из САД-а. Пре 3 дана сазнали смо да је дечко наше ћерке од 8 месеци постављао сексуално непримерене видео снимке на својим друштвеним мрежама. Згрожени смо и згрожени оваквим понашањем и не желимо да се моја ћерка или ми сами повезујемо с њим.

Рекли смо јој да јој је забрањено да га виђа поново. Обоје имају 16. Моја ћерка мисли да претјерујемо. Она оплакује своју везу и љута је на нас.

Мужу и мени је сломљено срце што је толико узнемирена, али нема сумње да смо донели праву и најбољу одлуку. Неће изаћи из своје собе, разговарати с нама или нас чак погледати. Колико дуго можемо очекивати да ће јој требати да почне да преболи ово?

Одговорено од стране др Марие Хартвелл-Валкер дана 2020-07-28

А.

Потпуно разумем вашу реакцију. Али не слажем се да сте учинили праву ствар. Цртање линије у песку са тинејџерима никад се добро не завршава. Дете само копа. Она не разуме вашу забринутост и мисли да је њена „љубав“ према дечку важнија од тога да он уради нешто ризично и глупо.

Важна је разлика између казне и учења. Казна нешто зауставља, али дете које се кажњава не научи много. У ствари, они често науче погрешну лекцију. Тинејџери често „науче“ да је најбољи начин да испробају нове ствари ако их раде под радаром родитеља. Подстиче шуљање около. Међутим, подучавање помаже тинејџерима да науче како да боље пресуде за себе.

Обоје знамо да ова веза вероватно неће бити најбоља или последња. Тинејџерске године су важно време открића. Она мора сама да се увери да је важно шта неко ради. Тренутно све што може да види је да јој ви онемогућавате да види за кога мисли да је љубав њеног живота.
Можете променити курс без кршења својих вредности. Удахни дубоко. Ово је важна прилика за наставу.

Сад кад се прашина слегла, понудите им да разговарају - што мирније - са обојицом. Питајте шта је размишљао објављујући шта је урадио. Вероватно није био размишљајући. Вероватно је био импулсиван и глуп. Могао би чак и зажалити ако му дате начин да то призна, а да се не одрекне свог поноса.

Имате право и одговорност да изразите своју забринутост да би његов недостатак пресуде могао показати да ваша ћерка није на сигурном с њим. Дајте му простора да се извини - или не. Затим дајте ћерки собу да разговара о томе зашто она мисли да је то што је урадио у реду. Шансе су да ћете чути тако нешто „сви то раде, па у чему је ствар“, у ком случају можете мало едуковати о томе зашто је то заиста велика ствар. (То говори о недостатку самопоштовања према себи и вашој ћерки. Говори о разлици у вредностима које сматрате забрињавајућим. Оно што се дешава на Интернету остаје на Интернету. То је само неколико разлога да се родитељ попут вас узнемири .) <
Затим дајте ћерки простора да сама донесе одлуку. Дискусија, а не оригинално објављивање, ће јој показати више о томе с каквом се особом хода. Само можда, младић је научио важну лекцију и испоставило се да је довољно добар дечко који можете толерисати. Само ће можда обоје научити више о томе како се поштују и опрезно шта одлуче да објаве на друштвеним мрежама.

Дајте својој ћерки глас поверења за доношење исправних одлука - чак и тешких. Вероватно нисте одгајали идиота. Дајући јој собу, на крају ће схватити с каквом особом жели да живи.

Ово су тешке ствари, знам. Сматрајте да оно што радите у овој ситуацији покреће начин на који ћете се ви и ваша ћерка носити са другим проблемима током проласка кроз тинејџерске године.

Желим ти добро.
Др. Марие