Да ли сте превише заштитнички родитељ?
Ако то учините, вероватно сте презаштитнички родитељ.
Нема сумње да имате саосећајне, добре намере. Не желите да се ваше дете бори или повреди. Желите да им помогнете и подржите их. Желите да се осећају вољено и брижно (и претпостављате да је њихова заштита најбољи - или једини начин). Можда ни не схватате да сте превише заштићени.
Али презаштитно родитељство је проблематично. То "обесхрабрује децу да буду одговорна и подстиче зависност", рекла је Лаурен Феиден, Пси.Д, дечји клинички психолог сертификован за терапију интеракције родитељ-дете која ради са децом, адолесцентима и њиховим породицама на горњој источној страни Менхетна.
Такође ограничава њихову изложеност искуствима која су од суштинског значаја за сналажење у свету, рекла је она. Деца која су заштићена од животних падова имају тешка времена са негативним осећањима када постану одрасла, рекла је Лиз Моррисон, ЛЦСВ, терапеутка која се специјализовала за рад са децом и породицама у Њујорку.
Деца презаштитничких родитеља уче да не могу сами да се решавају или решавају своје проблеме, рекао је Феиден. „Они се ослањају на своје родитеље.“
Они могу развити анксиозност, ниско самопоштовање, па чак и осећај права, рекао је Моррисон. „Ако родитељ непрестано ради нешто за вас и осигурава да водите савршен живот, дете може почети претпостављати да је то норма и имати нереална очекивања како се према њима треба вечно односити.“
Знаци презаштитничког родитељства
Испод су други знаци презаштитничког родитељства.
- Не дозвољавате детету да истражује. На пример, не дозвољавате им да истражују игралиште јер се бојите да ће пасти с мајмунских решетки или се спотакнути док трче, рекао је Моррисон.
- Ви за своје дете радите ствари које оно може и само. Односно, детету и даље сечете храну или му вежете ципеле - иако је оно способно да то уради самостално и те задатке изводи у школи када нисте у близини, рекао је Феиден.
- Треба све знати. Морате да знате шта ваше дете ради, размишља и доживљава и све време постављате питања, рекао је Моррисон.
- Превише се укључујете у школу свог детета. Можда ћете се потрудити да ваше дете има најбоље наставнике или да буде смештено у најбоље часове, рекао је Моррисон. Можете се придружити родитељским организацијама да бисте припазили на своје дете, рекла је.
- Спасавате их из тешких или непријатних ситуација. На пример, ваше дете се плаши да разговара са новим људима и крије се иза вас, рекао је Феиден. Па ви разговарајте у њихово име и представите их. (Ово „може несвесно да појача дететово понашање избегавањем разговора са новим људима, а дете не учи како да управља својим осећањима.“)
Супротно од превелике заштите
Ако се видите у горе наведеним знаковима, ови предлози могу вам помоћи.
Подстичите независност на мале начине. „Стицање независности је неопходно за развој детета“, рекао је Феиден. Предложила је да се родитељи подсете да учење навигације у тешким ситуацијама помаже деци да развију већи осећај себе и способност да регулишу своје емоције.
Феиден је поделио овај пример: Ако ваше дете каже да не може да веже ципеле, подстакните га да проба. Похвали их кад то ураде. Ако ваше дете струже колено, будите мирни и дајте му до знања да је то у реду. „[Е] охрабрите их да се врате на игру, уместо да се фокусирате на само стругање или реците детету да не ради нешто јер би могло поново добити огреботину.“
У ствари, деца осећају анксиозност својих родитеља, због чега је важно бити смирен када се дете суочи са стресном ситуацијом. „Што би родитељ могао бити смиренији и охрабрујући, то би дете било смиреније“, рекао је Феиден.
Моделујте смиреност током суочавања са непријатном ситуацијом или ситуацијом која изазива анксиозност. Слично томе, покажите својој деци да сте такође спремни да се супротставите својим страховима. На пример, свом детету можете рећи: „Понекад се забринем када морам да упознам нове људе. Али ја ћу бити храбар и дубоко удахнути да бих остао смирен и поздравио ову особу “, рекао је Феиден.
Оснажите своју децу. Када њихово дете добије лошу оцену на папиру, презаштитнички родитељи могу разговарати са учитељицом да то промени, рекао је Моррисон. Кориснији приступ је научити своје дете стратегије самосталног разговора са учитељем. „Ако родитељ ускочи и то учини уместо њих, никада неће научити како да се суочи са неким проблемом.“
Слично томе, оснажите своју децу да решавају сукобе са пријатељима разговарајући с њима о ситуацији и корисним стратегијама.
Такође, нека ваше дете доживи неуспех и губитак - што су, наравно, неизбежни делови живота, и учините нас отпорнијим. Нека испробају тим, иако знате да неће успети, рекао је Моррисон. Можда ће ваше дете схватити да тим ипак није за њих. Или ће можда смислити како да то направе следеће године, рекла је.
Природно желите да заштитите своје дете. Инстинктивно је заштитити нашу децу од потенцијалне опасности. Али штитећи их од тешкоћа, неуспеха, одбацивања и других негативних искустава, заправо заустављамо њихов раст. Стварамо зависност, која их само омета у будућности.
Другим речима, ми радимо супротно од њихове заштите: не опремамо их потребним вештинама или искуствима да ефикасно прелазе камените путеве живота.
