Зашто се вас двоје никада нећете сложити о ономе што се догодило
Жали се да „Он једноставно не слуша.“ Он се супротставља изјавом да „Она једноставно не разуме“. Свака особа апелује на терапеута да ’поправи свог партнера’ на основу тога што је њихова верзија проблема тачна.
У идеалном случају било би савршено имати судију чија би се мудрост сигурно срозала на „моју“ страну. То би, наравно, осигурало да мој партнер не само да зна да греши, већ и да следи моја упутства да се „поправе“, па самим тим и поправе везу!
Као терапеут за парове, никада нисам наишао на везу у којој је она црно-бела као „он је у праву, а она у криву“ или обрнуто. "Како је то могуће?" питате, „када учиним све што могу да променим и сви моји покушаји да решим проблем пропадну?“ Одговор лежи у нашем мозгу и како он функционише када смо у режиму „борба-лет-замрзавање“. Дозволи да објасним.
Режим „борба-лет-замрзавање“ активира се у околностима у којима се можете осећати критикованим, несигурним или угроженим као одговор на преживљавање. У овом режиму можете искусити анксиозност, панику, хиперактивност, претјерани запањујући одговор, немир, неспособност да се опустите, хипер-будност, пробавни проблеми, емоционалне поплаве, хронични бол, несаница, непријатељство и бес.
Када се то догоди, постоји део мозга зван хипокампус, који је изостављен из петље. Хипокампус је контекстуализатор. Догађаје смешта дословно у смислу локације, а такође их ставља у контекст.Секвенцира догађаје и задржава краткотрајну меморију довољно дуго да пређе у дугорочну меморију.
Да ли сте приметили да када доживите „борбу и замрзавање“ да ваш мозак има потешкоће у обради информација? Не можете да следите догађаје у кризи и око ње, јер део мозга који би могао да кодира ове информације није тамо. Чак ће и покушај контекстуализације наратива око кризе бити фрустрирајући.
Обоје ће мислити да њихов партнер лаже или је једноставно одвојен од стварности, јер су обојица сигурни да је оно што су видели стварно. Ово ствара ескалирајући сукоб који прети да прокључа речима инкриминације, кривице, прозивања, па чак и физичким актима насиља. Више нас не занима шта се догодило, јер не постоји могућност да то тачно пријавимо. Постоји само могућност да се узнемирите због покушаја да то правилно пријавите.
Како онда установити истина и бавите се проблемима у вези ако се не можете поуздати у мозак да би тачно обрађивао информације?
Ваш први задатак је индивидуални. Преузети одговорност да се смирите. Заглавивши се у одговору „борба-лет-замрзавање“, потпуно сте осетљиви на претње претњама, које затим покрећу и појачавају симптоме који појачавају ваше тренутно конфликтно искуство. Када научите да се смирујете, ваш нервни систем се поново смирује и мање сте реактивни.
Ваш други задатак је да водите рачуна о томе шта ваш партнер треба да би се осећао смирено. Ово је контраинтуитивно ономе што се ‘осећате’ као кад се осећате повређеним, фрустрираним и бесним. Међутим, када имате на уму да ваше речи и поступци преносе поштовање и сигурност према вашем партнеру, више се не осећа под претњом и њихов нервни систем се смирује, што омогућава прилику за ефикаснију комуникацију.
Стварање мирног окружења први је корак ка поправљању односа. Разговор о томе шта вас смирује може бити другачији, али вредан разговор.
Након разговора о томе, ви имате заједничку одговорност да створите окружење за које сте потребни да бисте другачије комуницирали. Тамо где је сукоб ескалирао, ово можда није могуће постићи без подршке саветника за парове чија стручност може водити и подржати вашу везу током ове транзиције.
