Подцаст: Сазнајте о сексуалној терапији од лиценцираног сексуалног терапеута
У данашњој дигиталној култури секс је лако пронаћи. Али већина наших сусрета с њом је плитка и нереална. Сексуалне слике и филмови лако ухвате пожуду или телесност секса, али врло је мало разговора око интимности и тога како секс заправо функционише у стварној људској вези. У ствари, многи људи верују да с њима нешто није у реду јер њихов сексуални живот не изгледа као у медијима.
У овом подцасту, наша гошћа Лаурие Ватсон, сексуална терапеуткиња и лиценцирана саветница за брак и породицу, расправља о неким најчешћим сексуалним проблемима са којима се сусреће у својој пракси и дели како сексуална терапија може људима помоћи да се осећају угодније са сопственом сексуалношћу.
Укључите се у данашњу емисију да бисте сазнали више о овој врло важној, али често погрешно схваћеној врсти психотерапије.
ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ
Информације о гостима за епизоду подкаста ‘Лаурие Ватсон- Сек Тхерапи’
Лаурие Ватсон је сертификована сексуална терапеуткиња ААСЕЦТ и лиценцирана саветница за брак и породицу и тренутно завршава докторат из сексологије истраживањем у помагању паровима да се сексуално опораве од рака дојке. Написала је књигу под насловомЖелећи секс поново - Како поново открити своју жељу и излечити бесполне браковее (објавио га је 2012. Берклеи Импринтс) и она је блогер за Псицхологи Тодаи и ВебМД са преко 11 милиона читања. Лаурие се обраћа лекарима и програмима психолошке обуке широм државе и честа је гошћа предавачица на медицинским школама Дуке и УНЦ Цхапел Хилл.
И она је потцастер и водитељица програма ФОРЕПЛАИ - Радио Сек Тхерапи, који нуди посебне епизоде посвећене многим темама специфичне сексуалне дисфункције и проблема у односима.
О водитељу Тхе Псицх Централ Подцаст-а
Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно од аутора. Да бисте сазнали више о Габеу, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.
Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Лаурие Ватсон - Сек Тхерапи“
Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.
Спикер: Слушате Псицх Централ Подцаст, где гостујући стручњаци из области психологије и менталног здравља размењују информације које изазивају размишљања користећи обичан свакодневни језик. Ево вашег домаћина, Габе Ховарда.
Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду Псицх Централ Подцаста. Позивамо се данас у емисију, имамо сексуалну терапеуткињу Лаурие Ватсон, која је водитељка подцаста Радио предигре - Парови и сексуална терапија. Такође је аутор књиге Саветовање за буђење парова и сексуалности и лиценцирани је саветник за бракове и породицу. Лаурие, добродошла у емисију.
Лаурие Ватсон: Хвала ти што си ме добио, Габе. Ово је забавно.
Габе Ховард: Па, радујем се томе већ неко време јер, иако је секс свуда у нашој култури, продуктиван разговор око секса није свуда у нашој култури. Ми. Имамо попустљивост према сексу, зар не? Али стварног механичког рада и разумевања и, знате, усуђујем се да кажем, интимности секса у нашој култури озбиљно недостаје у разговору.
Лаурие Ватсон: Тако је истина. Мислим, док смо ми врста порно засићене, сексуално насићене културе, знате, оно што недостаје је интимност, веза између двоје људи о којој се не говори, а камоли да се разумеју разлике између људи и њихових тела . О томе немамо много података. А где идете по њега?
Габе Ховард: Па, и можете ићи на Интернет и добити га. И ризикујете, с једне стране, могли бисте налетети на чланак који сте написали, а који садржи сјајне информације и који ће вам помоћи да будете интимнији са партнером, будете бољи љубавник и имате бољи секс. Такође бисте могли налетети на чланак који вас срамоти због жеље за сексом, или на чланак који даје очигледно дезинформације, што наравно ако покушате неће успети и због тога ћете се осећати лоше . А ту је, наравно, и све остало под сунцем
Лаурие Ватсон: Јел тако.
Габе Ховард: Као сексуални терапеут. Како се осећате према свим тим конкурентским информацијама? Јер с једне стране, као што сте рекли, стално разговарамо о сексу. Али с друге стране, немамо продуктивне разговоре о сексу и сексуалности.
Лаурие Ватсон: Тако је. Мислим да када причам са људима о сексу и када идем на предавања, чини се да су то потпуно нове информације. И то ми говори да конкурентске информације не морају нужно погађати људе на начин који им помаже да побољшају стварни рад у спаваћој соби. А нешто од онога што сам прочитао ме обесхрабрује. Постоји толико пуно дезинформација, попут ствари попут стављања на Интернет да бисте имали бољи оргазам, ојачале ваше кегелске мишиће. И то је у великој мери нетачно. Дакле, људи су погрешно упућени и мало је оних који говоре о добром сексу, морамо да осетимо да је сексуална веза између нас и нашег партнера сигурна.
Габе Ховард: А постоје све врсте различитих врста секса, зар не? Тип секса који би ми се, на пример, могао свидети, могао би се разликовати од типа секса који воли мој партнер. И ниједно од нас не греши. Не постоји исправан начин за секс и нетачан начин за секс. Много је преференција. Тачно?
Лаурие Ватсон: То је истина. И многи људи, овде се вешају у свом сексуалном животу. Знате, једна особа жели секс чешће од друге особе или једна особа жели да уради нешто, сексуални чин за који друга особа сматра да је погрешан, неморалан или несигуран. Ово издање преференција је велико место на којем парови посрћу кад се нађу на истој страници. А може постати део борбе за власт која их заиста одваја од тога да је и чују. Знате, толико смо угрожени слухом да наш партнер жели да се разликује од онога што ми желимо. Можемо да се осећамо као, ох, знате, мој партнер ће помислити да сам хладан или сам лош љубавник или нисам превише инвентиван. И заиста се бринемо због таквих ствари. А онда се искључују добри разговори који би могли бити продуктивни.
Габе Ховард: Мислим да је једна од највећих, рећи ћу лажи, то јест да би парови требали бити и оргазми у исто време да је циљ заједнички оргазам, јер то тако видите на телевизији и у филмовима итд. .. И научио сам у припреми за емисију и зато што, знате, имам више од 40 година, да је то невероватно необично. То воли да се никад не догоди.Али већина људи осећа да то мора да чини погрешно ако се то не догоди, иако је то само биолошки неутемељено или је нетипично у праву.
Лаурие Ватсон: Тако је. Веома је нетипично и парови улазе, желе то као циљ и осећају се као да су пропали ако немају истовремени оргазам. Али то се догађа плави месец. Мислим да је други велики мит који постоји код хетеросексуалних парова да филм изгледа као да траје 90 секунди. Наслоњена је на грубо дрво. Нико јој не дира клиторис. И некако или онако, она има дивљи оргазам.
Габе Ховард: Јел тако.
Лаурие Ватсон: А то једноставно није тачно. Већина жена не доживи оргазам сексуалним продором. У ствари, само Габе, 7 посто жена има оргазам сексуалним односом. И пуно жена уђе и каже, знаш, сломљена сам. Не радим то на прави начин. Не могу то учинити на прави начин. А њихови партнери се осећају тако неадекватно. Не могу је тамо одвести само сексуалним односом. Не можемо ли то учинити циљем? А шта није у реду са мном? Нисам ли довољно велик? У чему је проблем? Мислим, филмови и медији приказују нешто што је потпуно лажно.
Габе Ховард: Дакле, као сексуални терапеут, људи вам долазе јер имају проблем у спаваћој соби. Али оно што схватате је да они заправо немају проблема у спаваћој соби. Не разумеју како секс функционише. Ипак се попело на ниво тражења стручне помоћи да се поправи нешто што ионако никада није представљало проблем. Као сексуални терапеут, како то подносите? Јер претпостављам да им само рећи, ох, не, грешите, то не функционише на тај начин, неће поништити оно што је вероватно цело њихово животно искуство о томе како секс функционише?
Лаурие Ватсон: У праву си. Мислим, много пута људи уђу у сексуалну везу са недостатком информација. Они заиста немају добра која им говоре о сопственом телу. Шта би требало да се догоди? Шта се дешава у телу њиховог партнера ако постоји полна разлика? Веома је тешко поставити се на место друге особе. И не знамо шта осећа њихово тело. И тако некако мистериозно радимо Синоћ сам седео са групом жена с ниским либидом и водимо групу у нашој клиници због овога. А једној од жена требало јој је око 45 минута да достигне оргазам. И била јој је потребна велика стимулација и био јој је потребан њен ум да би се верила. И желела је да њен супруг буде заводљив. Рекао сам, ово што сада доживљавате је заиста нормално. Знам да сте разочарани, али морам вам рећи да сте у мртвој тачки онога што већина жена доживљава. Дакле, није знала шта друге жене проживљавају. Често, опет, још једно питање код хетеросексуалних парова је да ли се упоређујемо са другим полом и кажемо, знате, шта се дешава за вас? Вау. Можете се тако брзо узбудити. И толико ми треба. Али не треба јој дуго. Не треба јој много у поређењу са другим женама. У поређењу са мушким партнером, могло би јој требати много времена. Али оно што она доживљава је нормално. Дакле, много тога што радимо је то што нормализујемо. Разговарамо о томе. И сигурно, знате, постоје поправци и ствари које могу учинити да помогну да се више добије на истој страници.
Габе Ховард: Говорећи чисто као мужјак, разумем како моје тело функционише. Нећу ни да кажем мушку сексуалност. Разумем како моје тело функционише. Кад сам био млађи, жене у мом животу биле су стидљиве. Нису желели да их етикетирају као лагане, простачке или било шта друго, па не би делили оно што им се свиђа. Сад је могуће да нису знали. Могуће је да се нису осећали сигурно да комуницирају са мном. Овде се много тога догађа, али приметила сам да како сам улазио у дугорочне везе, како смо сазревали, док смо сазнавали више о сексуалности, жене у мом животу би рекле: Хеј, желим да урадиш Кс, И, а З и Кс, И и З су радили попут гангстера. И схватила сам да кроз ту комуникацију начин на који могу бити добар љубавник јесте следење упутстава. Научио сам како сам постајао још старији и почео да причам о, знате, хиперсексуалности и животу са биполарним поремећајем и заиста почињем да водим те расправе које многи људи нису вољни да воде, да је многе мушкарце ово шокирало. Били су као, па, шта си урадио? Сад сте је питали и она је знала и они су осећали да је то чудно. Као сексуални терапеут, како бисте се носили са свим тим? Јер за просечну особу седе тамо и гледају свог партнера и размишљају, не знам како да вам помогнем врхунац. И не пада им на памет да је решење да кажу, како да вам помогнем врхунац? Како премостити те празнине?
Лаурие Ватсон: Ударате у нешто тако важно јер сте рекли да сам спреман да поделим своје искуство. И мислим да је то тако храбро и тако храбро и нешто на чему оба пола заправо требају радити у смислу размене сопственог искуства о свом телу. Моје искуство је да је још увек тешко тврдити као жена да, знате, свој образац за узбуђење, да знате образац који вас доводи до оргазма. Недавно сам на радију Фореплаи снимио епизоду са младим женама у култури спајања, а статистика показује да само 10 посто њих у сусрету достиже оргазам. И многи од њих нису да ће овој особи, која је потпуно нова, рећи шта јој треба. А онда, наравно, ако је веза завршена, нема искуства на коме бисте могли да надоградите. Мислим да и даље постоји културолошко питање за жене које каже да треба бити власник свог тела и знати шта волиш је бити дроља и заиста уживати у сексу. И ја стојим на платформи, Габе, и као жена разговарам на сексуално позитиван начин о својој жељи. Имам једног партнера и причам о мужу и о томе колико га желим. И онда сам оно што ја зовем сексуалним прогонитељем. Мислим да наши стилови везаности информишу како се осећамо према сексу. Али мислим да нам сигурност у односима помаже да дођемо до тачке када партнеру можемо рећи какви смо и поседујемо своје потребе, поседовати узбуђење, поседовати оно што желимо од партнера и научити то комуницирати. И то је нешто што бих рекао да 80 посто парова не ради. Они не разговарају једни с другима на такав начин који експлицитно наговештава њиховог партнера у ономе што желе. Они то не раде.
Габе Ховард: Кад сте рекли да сам сексуални прогонитељ. Мислио сам само наносекунду, ох, то је срамотно. То је срамотно. Али волим да се сматрам феминисткињом. Окружена сам снажним женама. Поносан сам што кажем да моја супруга зарађује више новца од мене и то ме уопште не срамоти. Моја сестра је војни ветеран. Али желим да откријем да ме је то осрамотило. И покушавам да кажем, хеј, на твојој сам страни. Прија ми секс. Дакле, моје питање у томе је, шта бисте рекли момку попут мене? Јер се заиста искрено трудим. Али нешто у мом одрастању у друштву на тренутак ме натерало да помислим, ох, то је лоше, требало би да престане да говори, а ја се трудим.
Лаурие Ватсон: Да, мислим да у њему сигурно има више осећања. Много пута не чујемо жене како говоре о свом осећају унутрашње субјективне жеље. Чујемо их како говоре о томе да су укључени тако што су жељени предмет. Али да би жена имала здрав еротизам који је унутрашњи, који долази из њеног срца и душе и тела, треба мало посла, потребно је супротставити се културном очекивању да треба да буде тиха, да не би смела ово да каже.
Габе Ховард: Вратићемо се одмах након ових порука.
Спикер: Да ли желите да стварни, без граница разговарају о проблемима менталног здравља од оних који то живе? Слушајте подкаст Нот Црази, чији су домаћини дама са депресијом и момак са биполаром. Посетите Псицх Централ.цом/НотЦрази или се претплатите на Нот Црази на свом омиљеном плејеру за подцаст.
Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.
Габе Ховард: И поново разговарамо о сексуалној терапији са лиценцираном саветницом Лаурие Ватсон.
Лаурие Ватсон: Мислим, нисам имао неко дивље васпитање и зато сам отишао на ово поље. Заправо сам одрастао врло спутан у врло врсти круте верске културе. А за мене да победим и поседујем сопствени еротизам био је пуно само-раст. И то је оно што желим да дам људима начин да разговарају о томе. То је природно, начин да се поседује. То се осећа самопоуздано и нормално. Ово се не говори од тете Бее из комшије, зар не? За већину људи искрено разговарање о сексу и њихова жеља осећа се заиста чудно. Могло би се рећи од вруће девојке, комичарке на микрофону, али то не кажу жене које су сасвим обичне. И осећам се као да сам обична жена. Свакако имам специјализацију за сексуалну терапију. Али као особа, прилично сам обичан.
Габе Ховард: Лаурие, да ли у свему томе мислите да мушкарци или жене имају нетачније претпоставке о сексу и сексуалности у нашој култури? Као ко то погрешније схвата?
Лаурие Ватсон: Мислим да мушкарци то више погрешно схватају и нису они криви. Мислим да мушкарци своје образовање углавном добијају из порнографије и искуства. Тако им њихово искуство говори да је сексуални однос генерално начин на који женама може донети задовољство. То порнографија показује. Не мислим да заиста схватају колико стимулације жени треба јасно да би постигла оргазам. Имам мушкарце који улазе и кажу, знате, био сам са 30 жена и ниједној од њих није била потребна ова сва ова стимулација клиториса. И овде сам да им кажем, на жалост, 93% тих жена се претварало јер ово треба свим женама. Тако достижу врхунац. А мушкарци једноставно не могу да верују у то. И мислим да је то зато што су то оно што су видели своја искуства. Имао сам секс. Мало је застењала. Мислим да је имала оргазам. Нисам је питао, па сам претпоставио да је то сјајно за њу. Као да ми је било супер. Крај приче. Иако мислим да жене знају да нису достигле врхунац. Знају да се потенцијално нису осећали повезани са својим партнером. И тако знају да искуство није тако сјајно, али једноставно немају језик да разговарају о томе.
Габе Ховард: Тамо се има шта распаковати, зар не? Јер један, рецимо да је то истина. Рецимо да је овај господин пронашао својих 30 у базену од 7 посто.
Лаурие Ватсон: Јел тако. Јел тако.
Габе Ховард: Па шта? Партнер са којим сте сада нема. То је заиста тешко зауставити се овде. Опет, говорећи чисто мушки, желим да се шетам осећајући се као велика пуцњава, као да сам краљ света и седим у соби преко пута особе која ми говори да нисам помогла партнеру да постигне оргазам. Желим да се што даље дистанцирам од тога. Али ово не решава проблем, зар не? Ово пребацује кривицу са мене на њу. Али ово нас заправо не доводи тамо где бисмо обоје требали да желимо. И то је оно што желимо са задовољавајућим и задовољавајућим сексуалним животом са својим партнером. Како окрећете столове на томе? Знам да ако бих седео у соби са две жене које су ми говориле да сам лош у сексу, не знам да бих желео да смислим решења. Заиста се трудим да будем отворен, али у мени постоји само овај мозак гмазова који је као, не, добро сам. Знам да многи мушкарци морају бити такви на терапијским сесијама с вама. Како их натерати да скрену иза угла и сагледају решења преко кривице?
Лаурие Ватсон: Па, мислим да сте закували разлог због којег је одлазак на сексуалну терапију за неке мушкарце толико застрашујући, страх и страх је да ће научити да нису били добри љубавници. И очигледно, као сексуални терапеут и као саветник за парове, веома сам осетљив на ову врсту страха и трудим се да парови буду сигурни да о томе разговарају на не криви начин. Дакле, није он крив Није она крива што се није огласила. Нису они криви Покушавам да им помогнем да виде да смо много пута ухваћени у тихи свет када је реч о разговору о сексу. И како су ово могли научити ако о томе заиста нису разговарали? Па често саветујем жену, знате, зашто му није рекла да је ово бољи начин за мене? Чуо сам овај подцаст и ова жена је рекла да бих имала снажније искуство ако бисте ме додиривали дуже и директније на мој клиторис. И на тај начин, није, знате, боже, нисте то чинили како треба све ове године. Оставио си ме високо и суво. Знате, то је врста обликовања разговора који их покреће на прави пут. И откривам, Габе, многи мушкарци заиста желе да знају; они умиру да им партнер каже како да им то помогне. Не мислим да су мушкарци себични. Мислим да су узнемирени. Мислим да ће често мушкарци у мојој канцеларији рећи, боже, знаш, прошло је петнаест година. Зашто ми није рекла? Осећају се болесно због тога што нису знали како да се окрену и како да јој то учине добро. Лудо за женама што доживљавају оргазам не мора нужно представљати велико искуство. Доживљај оргазма и осећај емоционалне повезаности и подршке у интимности за жену је често начин на који јој звони.
Габе Ховард: Дакле, у вашој канцеларији седе мушкарац и жена и мушкарац сазнаје да већ годинама није сексуално угодан својој партнерки. Како човек реагује на то?
Лаурие Ватсон: Мислим да су то разне реакције. Понекад постоји право олакшање као коначно, коначно, Лаурие. Морате је да ми каже, а ја сада то могу да поправим и могу да пронађем пут који јој одговара. Знате, мислим да је нека потешкоћа када жене нису сексуално задовољне. Тако имају тенденцију да смањују либидо. Искључују свој либидо. Дакле, сада имамо два проблема. Имамо жену која се није узбудила, а имамо жену која има низак либидо. Дакле, компликовано је јер у њој морамо поново да укључимо обе области. Док мушкарци, када не добију одговор од своје женске партнерке и не добију ентузијазам и узбуђење када питају партнера за секс, она некако заколута очима и каже, уф, опет, знате, то је деморалишући. И тако, кад то искуство има изнова и изнова, често више није добар заводник. Он не доноси игру. И тако ово постаје циклус који представља негативан образац између њих двоје. То је негативан циклус. Један од њих је обично сексуално повлачење. Друга је сексуална потрага. А док дођу у моју канцеларију, особа која се сексуално бавила осећа се стварно обесхрабрено. Као да шта год да радим, Лаурие, не могу је упалити. Нема шансе да је натерам да пожели секс. И тако, када се говори о самом обрасцу, за њу то није било тако добро. То је велико олакшање. То је као, ох, па, поправимо то. Ја могу да урадим. Они желе да реше проблем. Па кад је то све, често могу да оставе по страни свој понос и кажу, па, боже, знате, да сте ми рекли пре 15 година, забављали бисмо се.
Габе Ховард: Мислим да у нашем друштву постоји стереотип да би људи очекивали да мушкарац криви жену, да се љути. А оно што описујете је да је човек узнемирен, да му је неугодно или му је лакнуло. И мислим да је то супротно ономе што мислимо да се догађа иза тих затворених врата. Очекујемо да ће бити агресивног, бесног мушкарца који ће кривити сиромашну жену која не може да говори у своје име. А ово што описујете изгледа потпуно супротно од тога. Имате двоје фрустрираних људи из различитих разлога који очајнички покушавају да се сексуално повежу на некомпатибилне начине. А ви им помажете да дођу до компатибилне методе где њихов сексуални живот постаје бољи и обојица учествују у том процесу као једнаки. И мислим да друштво уопште не мисли да се то дешава у канцеларији сексуалног терапеута.
Лаурие Ватсон: То је тако истина. Мислим, мислим да сексуална терапија звучи заиста застрашујуће. Дочарава слике Барбаре Стреисанд и Меет тхе Фоцкерс. Нека врста луде, лепршаве жене. И мислим да сексуална терапија знам да су људи забринути. Знаш, ја живим на југу. Заиста смо спремни за секс овде доле. И тако знам да када људи улазе да ме виде, вероватно никада са другом душом нису разговарали о свом сексуалном животу. Дакле, проводимо пуно времена само како бисмо се удобно осећали. Моја соба изгледа као дневна соба. Људи често ходају, Габе, и они су као, ох, нисам знао како би то изгледало овде. Они се заиста плаше да ће бити сто за испите или да ће бити изненадних играчака или нечег сличног. И, знате, сексуална терапија је терапија разговором. Нема голотиње. Нема сексуалног додира између терапеута и клијента. Све је то психотерапија. Помажемо им да се пронађу и пронађу пут једни до других.
Габе Ховард: Лаурие, ово је било дивно. Могао бих још сат времена да разговарам о овоме, јер опет има толико простора за покрити. А за људе који желе да чују више, могу вас слушати на Предигри радија - парови и сексуална терапија. Знам да тамо имате суводитеља. Заиста је сјајна представа. Такође сте написали велики број сјајних књига из филма „Желети секс поново: Како поново открити своју жељу и излечити бесполни брак“. А ви пишете свуда. Можете чак и да се пријавите на Веб М.Д. Лаурие, како вас људи могу пронаћи? Претпоставићу да су ваше књиге на Амазону. Али да ли имате своје присуство на Вебу?
Лаурие Ватсон: Да. Да. Дакле, АвакенЛовеандСек.цом је начин да ме пронађете. То је моја веб локација. Подкаст сигурно има везе да би могао да ме контактира. Тако да сам на бацање камена. Ако укуцате сексуалну терапију Лаурие Ватсон, свуда ћу доћи, па ме је лако пронаћи.
Габе Ховард: Лаурие, пуно ти хвала што си била у емисији. Заиста ценим што сте нас осветлили у стварности секса.Тип секса који није попустљив и који има, знате, билборде и поп културу и референце за кабловску ТВ касно увече, знате, тип секса који сви имамо, а о којем јавно не расправљамо смислен начин.
Лаурие Ватсон: Добро хвала. Ценим што сте чули за реч и што сте ме угостили. Заиста ми је част што сте ме позвали и било би ми драго да се вратим некада.
Габе Ховард: Лаурие, хвала ти пуно. Ово је дефинитивно дискусија коју треба водити и претпостављам да ћете се апсолутно вратити у будућности. И запамтите, слушаоци, можете добити једнонедељно бесплатно, повољно, повољно, приватно онлајн саветовање било кад и било где, једноставно посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се све следеће недеље.
Спикер: Слушали сте Тхе Псицх Централ Подцаст. Желите да публика буде одушевљена на вашем следећем догађају? Представите изглед и СНИМАЊЕ УЖИВО Псицх Централ Подцаста одмах са ваше позорнице! Пошаљите нам е-поруку на [емаил протецтед] за детаље. Претходне епизоде можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/Схов или на вашем омиљеном плејеру за подцаст. Псицх Централ је најстарија и највећа независна веб локација на Интернету коју воде професионалци за ментално здравље. Јохн Грохол, под надзором др. Јохн Грохола, нуди поуздане ресурсе и квизове који ће вам помоћи да одговорите на ваша питања о менталном здрављу, личности, психотерапији и још много тога. Посетите нас данас на ПсицхЦентрал.цом. Да бисте сазнали више о нашем домаћину Габеу Ховарду, посетите његову веб страницу на адреси габеховард.цом. Хвала вам што сте слушали и молим вас да широко делите.
