Недоумица лажне оптужбе и како се носити са тим
Стајали смо у реду за улазак у учионицу кад је часна сестра изненада пришла к мени вичући: „Испљуни жваку!“ Будући да сам послушан католички дечак, никада не бих помислио да се размећем правилом о не-гуму, па сам био запањен оптужбом. Бранећи се, одговорио сам: „Не жваћем жваку!“
Био сам уверен да ће моја протестација разјаснити ствари. Али моја невиност је поново сломљена: „Ти су жвакаћа гума “, инсистирала је монахиња. „Не лажи!“ Јао! Осећао сам како ми се стомак клима и ужасан осећај тоне како ме напада друга оптужба. Да ли се поново усуђујем?
Нешто у мени је веровало да ће, ако наставим да говорим истину, правда превладати. Сакупивши мало овчије храбрости, промрмљао сам: "Али не лажем ... гледај!" Отворио сам уста како би могла да сведочи о недостатку доказа. Коначни ударац за моје достојанство и невиност уследио је када је она хладно одговорила: „То је зато што сте га управо прогутали.“
Јао! Ништа што бих могао да кажем или учиним не би јој сметало у перцепцији. Био сам у емотивном затвору без картице „изласка из затвора“. Осећао сам се немоћно, беспомоћно - жалосни лик у Кафкиној ноћној мори. Огорчен и повређен, мој однос са њом више никада није био исти.
Осврћући се уназад, ову епизоду видим као иницијацију у грубу и смутњу стварног живота, где нас често не виде онаквима какви заправо јесмо. Осуђивање као криво изазвало је срамоту лажног оптуживања, непоштовања и лошег. У психолошком смислу, препознајем овај инцидент као рану повреду везаности - релативну трауму која, ако се не поправи, има тенденцију да се пренесе у наше одрасле животе и везе.
Ако се можете поистоветити са мојим искуством, знајте да нисте сами. Први корак ка лечењу старе срамоте и трауме везаности је њено препознавање. Нема ничег срамотног у признавању вишеструког начина на који смо повређени у животу - и схватању како је то утицало на наше нежно срце.
Омекшавање нашег активирања ране
Као брачни и породични терапеут, често видим парове који несвесно ступају у минско поље старих рана. Лажне оптужнице за аферу или привлачење других мушкараца или жена или друге лажне оптужбе могу поново активирати старе трауме. Немогуће је одбранити се када се оптужени одлучи. Не постоји начин да се докажу нечије невиности. Наставак протеста пада у воду када партнер инсистира да су у праву и да ви то поричете.
Како се можемо носити с таквом недоумицом? Одбрамбени одговор на лажне оптужбе може само додати уље на неутемељене нападе. Али рекавши да ништа не значи да смо криви за шта смо оптужени.
Ево неколико смерница које могу помоћи да се ублажи круг оптужби и одбране. И, наравно, терапија за парове може бити корисна када парови дођу у такав ћорсокак.
1. Будите нежни према старим ранама
Када се осећате лажно оптуженим, приметите да ли се старе ране активирају. Подсећа ли вас ово на нешто што се догодило у прошлости? Да ли то изазива бол због тога што вас не виде или вас подсећа на болна кршења поверења?
Ако се појаве стара, болна сећања, будите нежни према себи. Вежбајте само смирујуће полако, дубоко удишући. Донесите пријатељску пажњу према сензацијама у вашем телу које се активирају, задржавајући та осећања на брижан, нежан начин.
2.Будите осетљиви на рањена места
Сви ми имамо старе ране на везивању. Откривање старих рана - допуштајући партнеру да види ваша подручја рањивости и осетљивости - може изазвати емпатију и разумевање. Тада, када вас лажно оптуже или нападну, можда откријете шта вас се дирне, уместо да се браните или нервирате.
Можда кажете нешто попут: „Кад питате да ли имам аферу, заиста ме боли. Не знам како да вас уверим да нисам. Дотиче старо место да се не види и не верује “.
Можда оптужбе вашег партнера сигнализирају старе издане ране или не добијају довољно вербалног уверења или наклоности. Да су ове ране и потребе откривене и израженије изражене, можда би се лакше чуле. Ако ваш партнер то није у стању да изрази, потрудите се да будете нежни према осећају несигурности, као и да будете присутнији у вези.
3. Знајте да сте на чврстом терену
Кад вас лажно оптуже, знајте да се то нешто догађа са вашим партнером. Можда се активира нека стара повреда. Удахните дубоко, останите у свом телу и схватите да је реч о њима, а не о вама.
Знање да сте на чврстом тлу може вам помоћи да се само умирите, а не да се осећате принуђеним да се браните - под претпоставком да су на чврстом тлу (нема афере итд.). Одржавајући осећај сопствене вредности и не подлежући сраму, у бољој сте позицији да чујете дубља осећања или несигурности које ваша вољена особа покушава да пренесе, чак и ако је њихов начин испоруке тешко чути.
Блиски односи су место на коме се рађају наше најдубље чежње - и где се наш страх од губитка везе може активирати. Ако будемо пажљиви према ономе што се дешава у нама и ако будемо емпатични према ранама партнера, можемо помоћи у зацељивању старих повреда, изградњи поверења и продубљивању интимности.
Молимо размислите о томе да ли ћете лајкати моју Фацебоок страницу и кликните на „примај обавештења“ (под „Лајкови“) да бисте добијали будуће постове.
