Свет-О-Психологије-Блог

Велика очекивања

„Оно што јесмо постајемо само радикалним и дубоко укорењеним одбијањем [да будемо] оно што су други од нас направили.“
~ Жан-Пол Сартр

Иако сам срећан што су избори прошли онако како су прошли, бринем се због свега што се очекује од нашег новог изабраног председника. Наслови извештавају да се очекује да ће Обама решити здравствени дебакл, спасити америчку аутомобилску индустрију, исправити хипотекарни проблем, науку и образовање поново учинити приоритетом, спречити загревање света, излечити расне односе ... Има још тога, али схватате моју поенту

Много ових очекивања Обама је себи ставио. Победио је тиме што је био одрасла особа у соби, момак за одлазак; желео је посао и очекујемо да ће се моћи носити са њим.

Али то ме навело на размишљање о нама осталима. Када је притисак очекивања добра ствар? Када је лоше? Како се разликује? А шта ћете учинити ако је лоше?

Моји родитељи су очекивали од моје браће и сестара да будемо срећни (звучи добро) и да будемо лекари (не тако добри). Мој отац, лекар за којег је медицина била позив, једноставно није схватио да можда не делимо његову страст.Током детињства смо добили ове мешовите поруке: „Можете бити шта год желите док год марљиво учите и постанете лекар.“ Заболи ме глава само кад се сетим.

Сада нисам у томе да кривим родитеље. У једном тренутку морамо преузети одговорност за себе. Али гомила депресије и анксиозности може резултирати док то схватимо.

Након покушаја и мржње пре-медицине на факултету, плутао сам. Нисам ни слутила да сам депресивна док ми отац није предложио да идем на терапију. Уз помоћ сјајног психолога схватила сам да се толико трудим да удовољим својим родитељима да сам се изгубила. Срећан крај, зар не? Ух, не.

Проблем са родитељским очекивањима је што почињу тако рано у нашем развоју да постају чврсто повезани у мозак. Они гласови које имамо у глави? Обично је то мешавина нашег гласа и гомиле добронамерних рођака који вичу,

Ове гласове носимо са собом чак и након што је изворни извор већ дуго мртав. Дакле, колико год сам имао увид у своје ’родитељски пријатне’ начине, проналажење и коришћење мог правог гласа је била друга ствар.

Мој дух ми је рекао да бити професионалац значи бити супер конзервативан у маниру. То је било сјајно за средину двадесетог века када је психоанализа, изабрана специјалност мог оца, била у свом процвату. То се неће одразити на моју психотерапијску праксу 21. века или на мене.

Како препознати да ли су родитељска очекивања добра или лоша?

Запишите очекивање. Погледајте то и запитајте се: „Да ли то звучи као ја или неко други? Ако је неко други, да ли је то љубазан, охрабрујући глас или је груб? “ Охрабрујуће ме је чуло како моји родитељи кажу: ’Очекујемо да то постигнеш.’ Могла бих да прихватим тај глас. Али пазите, јер нас и љубазни гласови могу повезати чвршће од луђачке кошуље. Многи родитељи, укључујући и мене, кажу својој деци да ’буду опрезна’ када је оно што треба да чују „довољно веровати у себе да би ризиковали“.

Шта ћете предузети када утврдите токсична очекивања?

Одговори. Не дозволите да то остане без оспоравања, расправљајте с тим. Користим дијалошки оквир варијацију на старој листи за и против. Само комад папира подељен у две колоне, са леве стране почињем грубим / негативним гласом, а затим са десне стране одговарам нечим ближим Мојем гласу. Ово се креће напред и назад, јер наравно није тако лако као „Сисаш“ на једној и „Умукни“ на другој страни, иако то није сасвим лоша идеја. Обично морам записати аргумент док не исцрпим негативност. На крају се дијалози скраћују. За ово је потребна пракса. Још увек вежбам, као што видите.

Отпустите потребу да буду њихове мини верзије. Ово ми је вероватно најтеже. Превише се дивим свом оцу. Тежим да га доживљавам као врхунског професионалца. Мој терапеут ми је помогао да прихватим да је мој отац вероватно више сличан мени (дајући све од себе, несавршено) него што сам требао бити попут своје искривљене идеје о томе ко је он. Стална је борба за мене да прихватим да очев начин није мој и, што је најважније, то је заправо добра ствар.

Визуелизујте како изјављујете неовисност од очекивања те особе и да то буде у реду. Замишљам да се мој тата на небу уклапа у моје индискретно излагање свог живота на глобалној јавној мрежи. Морам да се слажем са тим, вратим му одговорност да то реши и верујем да ће његова љубав према мени победити.

Ово је много теже када је умешана особа жива и шутира се у ваше лице, али принцип је исти. Ако вас очекивања друге особе заиста везују, можда ћете морати да се привремено одвојите од њих док се навикнете да прво размотрите своја очекивања. Ако то значи да не зовете маму сваки дан или прескачете недељну вечеру у старој кући, нека тако буде. Да, знам, лакше рећи него учинити. Имајте на уму да ће можда бити потребно подешавање ограничења за ресетовање дугмета за очекивање.

Немојте мислити да им морате рећи шта радите. Суочавање са родитељима због њихових прошлих недостатака, не видим смисао тога у свим случајевима. Тешко да ће разумети и осећају се само повређеним. Уместо тога, само учините оно што требате да бисте испунили своја очекивања и ослободите се њихових ако вам се нађу на путу. Према мом искуству, када се одрасла деца препотентних родитеља почну одважити да живе сопственим животом, реакција није ни приближно толико експлозивна колико очекују.

Одлучио сам да одбацим очекивања других отприлике онолико пута колико сам започео дијету. Без обзира колико се трудим да то избегнем, појављује се зли мали глас да каже: „Ооооо, не блистај прејако. Могли бисте некога да увредите “. Нема потпуног убијања, али барем можемо смањити јачину звука.

Узмимо страницу од нашег новоизабраног председника Обаме. Иако је у фокусу очекивања света, не видим да се понаша на начин који сугерише да га ово паралише. То је најмање што могу да учиним да бих био јасан у погледу сопствених очекивања која сам свео на ово: очекујем да ћу дати живот свом најбољем покушају и да грешим током пута. Јер било да смо председник или скромни блогер, сви можемо очекивати да будемо људи.