Да ли нешто није у реду са мном?

Поздрав свима, срећан сам што постоји такав излаз за све и желим свима добро. Надам се да моје питање помаже другима! Ове године имам 23 године и завршио сам универзитетско образовање и затекао сам се у животу и нисам у стању да доносим одлуке нити да верујем у себе. Тешко ми је да изразим како се осећам сада када пишем. Имам много брига и брига у свом животу. Желео бих да знам да ли моје порекло утиче на мене.

Када сам имао 12 година, упознао сам овог човека преко заједничког пријатеља и први пут сам упознао некога новог ван школе - то је за мене било заиста узбудљиво. Показао је интересовање за мене и свидео ми се. Био је физички и питао ме да ли може да ме пољуби, на шта сам рекао не јер сам се бојао, али касније сам пристао. Имао је 20-21 годину. То је напредовало за нас као пар и почео је да тражи све више физички интимних чинова. До дана када је тражио секс. Рекао сам не. Требало му је неко време да ме убеди да „Ако га волим, треба да кажем да“ и понашао се љутито око мене па сам пристала. За мене је велико жаљење до данас. Иако ми није успио одузети први пут, али је своје приватне дијелове ставио у мој. Била сам безнадежна млада девојка и нисам имала појма о трудноћи и сполно преносивим болестима. Иначе, све ово сам држао у тајности.

Једног дана сам гледао телевизију у соби својих родитеља и видео телевизијски програм о трудноћи и почео сам да постајем параноичан. Сломио сам се у сузама од страха и моји несвесни родитељи питали су ме шта се дешава. Рекао сам им шта се догодило. Моја мајка се сломила, а тата је био изузетно љут. Заборавио сам ако ме ударио. Моја мама се молила да дође менструација (тако да нећу бити трудна) и на срећу је дошло сутрадан. Чак и када ово сада куцам, осећам се као да плачем. Оно што је моја мама учинила је и да ме плаши и грди. Рекла ми је да ако имам секс са мушкарцима могу да имам помоћна средства. Било је то први пут да сам то чула у свом животу и била сам толико уплашена. И ту почиње мој животни страх и брига да имам сполно преносиве болести. Од тада бих питао маму да ли бих могао да проверим да ли заиста имам помоћна средства. Сваки пут кад чујем ту реч у вестима или је прочитам у новинама, био бих у дубоком страху. Треба ми неколико дана да потиснем страх и бригу. Моја мама је рекла да не мисли да је имам и да бих престала да питам. Такође ми је рекла, ако је имаш, имаш какву корист од провере? На неки начин ме је то утешило, али донело је више страха да би могла да поверује да је то истина. Наставило се све до мог универзитета. Сећам се како ми се срце следило од страха када сам видео да је за пријем на универзитет потребан тест на ХИВ, да би ми лакнуло кад сам схватио да је то само за међународне студенте. Делимично нисам ишао на размену због страха да ћу требати тест на ХИВ и открити да ли сам ХИВ позитиван.

Током година, кашаљ и кијање би ме забрињавали да имам сполно преносиве болести, сећам се да сам са породицом путовао у иностранство и током путовања бринуо да ли имам болест. Такође сам отишао код свог школског лекара да прегледа неке проблеме са кожом због којих сам био забринут, написао сам неке проблеме на листи. Не знам да ли је у праву, али рекао је да сам параноична особа. Престао сам да се бринем тек када сам урадио тест када сам имао око 21 годину и сазнао да немам болест. Била сам толико несигурна да сам назвала врућу линију за ХИВ у својој земљи да бих потврдила да ли сам негативно тестирана на ХИВ, значи ли да немам АИД.

Данас се суочавам са проблемима у свом животу и неко време сам почео да кривим своју прошлост. За то сам мало и кривила родитеље, јер нису препознали мој страх и одбацили га. Осврћем се уназад и осећам се тужно због себе. Шта би радила 13-годишњакиња кад би осетила толико страха у срцу? Недавно ми је мајка рекла да се каје што ме такође није водила психологу кад сам била млада. Рекла је да не зна да сам толико затечен и забринут због тога. Увек сам се трудила да своје страхове задржим за себе, као што су ми рекли родитељи, да нико, чак ни мој будући супруг, никада не би требало да зна за ово. Знам да сам и родитељима нанео велику штету. Тако да сам се трудила да будем најбоља ћерка откако сам имала отприлике 15-16 година. Због њих вредно учим на испитима. Студирао сам на факултету због покушаја да се надокнадим родитељима. Могу да кажем да немам циљеве у животу. Желео сам да наставим да живим свој живот какав јесте. Никад нисам очекивала да ћу имати и дечка. Само желим нормалан живот који сам себи поставила, јер озбиљно сам срећна што сам жива - срећна сам што нисам ослобођена било каквих болести, не треба ми много више - тако мислим. Веома сам забринут ако имам неку врсту виктимизације због тога што се догодило? Такође имам питање, зашто сам ступила у везу са тим човеком који је очигледно само желео моје тело када сам имао 12 година? Да ли сам била усамљена? Да ли сам љубав тражио у погрешној вези? Имам склоност ка интимном пријатељству. Не волим везе које су на нивоу познанства. Желео бих да знам да ли се страх и брига које сам имао током година, иако сам обавио тест и негативан, и даље настављају у мојој личности у одраслом животу? Било је заиста екстремно. Постарао сам се да имам кашику за сервирање свих јела, тако да моја породица неће добити помоћна средства ако им деле моју пљувачку. Такође бих се наљутила да ми неко одгризе сладолед.

Такође, породица ми је била приоритет, тако да нисам много марио за стварање пријатеља. Желела сам да будем сестра каква никада нисам била у младости и да будем добра ћерка. (Био сам нерасположен и нисам много марио за друге). Сад имам дечка и имала сам вишеструке нервне сломове пред њим, јер се стидим што немам пријатеље и друге несигурности у себе. У стварности сам заиста задовољан својим животом - нисам у могућности да држим пријатеље у близини јер се не обавезујем - имам пријатеље, али они једноставно нису блиски. Изузетно сам забринут да ће ме људи осуђивати. Такође мислим у будућност и бринем се да на венчању нећу имати деверуше, али заиста сам задовољна својим животом ако имам само породицу и дечка. Само ме брине како би људи мислили о мени. Као да сви имају пријатеље и имају дечка без проблема. За мене је то тако велика ствар да имам кварове и слично. Такође имам размишљања о жељи да побегнем, јер тренутно покушавам да будем предузетник, али у последњих 1,5 година улажем само минималан напор у то, тако да не кривим породицу што ме је обесхрабрила да то будем. У последњих 1,5 година имам емоционалних проблема. Не знам како да уравнотежим сестру (са којом сам била заиста блиска) и породицу са дечком. (Он је мој први званични дечко). Осећам кривицу кад не могу да јој одговорим тако одушевљено као што сам то учинио. Сад чак ни не разговарам с њом пуно. Верујем да бих се могао бојати да не могу да испуним њена очекивања. Данас је доживљавам као непријатељицу. Моја породица је некада била мој свет, а сада неко други постаје веома важан за мене. Моја породица је такође изразила своје мишљење о томе како се мењам, знам да сам била савршена сестра (барем много боља од оне која сам сада), тако да морам да напуним велике ципеле. Такође сам тужна што морају да се носе са тим да се променим. Осећам се тужно што не знам како да уравнотежим ствари. Некад сам много бринуо и увек сам тражио све.

Сад сам само неко ко ради своје ствари. Не желим више да бринем о другима. Осећам да стара саосећајна особа више не могу да постојим са сестром у близини.И даље бих могао да будем фин према осталим члановима породице и браћи и сестрама без ње у близини. Али кад дође, само се претварам да је нема у близини. Увек има много тога да каже. Дошао сам да је не волим. Некад сам била религиознија пре него што сам имала дечка. Моја религија ми је много помогла и утемељила ме. Такође ми је помогло да ту задржим саосећање. Ја сам неко ко може да изнесе пуно речи и разлога. Како сам компромис, обично не заузимам став ако то људима шкоди. Да ли је то проблем? Такође ми не помаже што увек осуђујем себе. Сама себе оцењујем као незрелу и као другачију од друштва. У претходних 1,5 година постојао је период да сам непрестано проверавао то на мрежи и да ли се ради о психолошким проблемима попут депресије итд. Поново сам био забринут да имам одређену менталну болест и некако сам се убеђивао да имам одређену болест. До данас ме је врло лако сломити. Више пута сам плакао, а ситнице за које мој брат и сестра кажу да ме наговештаји одбијања могу учинити веома емоционалним. Не желим да чујем да имам проблем, али понекад се осећам презадовољно. Отупила сам удубљујући се у свој посао, али размишљања попут „трошите ли време на своје предузетништво" и „шта би ваше тетке и стричеви мислили о вама кад сте дипломирали на престижном универзитету, али не радите." Схватам. Много ми је стало до тога шта људи кажу и имам ниско самопоштовање, али заиста бих волео да знам зашто? Да ли је то због моје прошлости? Шта могу да урадим? Такође мислим да сам социјално неспретан. Моја породица мисли да сам добро, али прилично сам сигурна да имам неких проблема. Или сам се натерао да поверујем да имам неких проблема? Ето колико сам несигурна. Молим вас помозите ми. Заиста морам да знам зашто. Долазим из азијске земље ако то помаже. Радујем се вашем одговору. (23 године, из Азије)

Одговорио Холли Цоунтс, Пси.Д. дана 2018-05-8

А.

О: Хвала вам што сте писали своја питања, међутим, укључили сте превише брига да бих их све могао адресирати на овом форуму. Мој основни савет је да бисте могли имати користи од посете стручњаку за ментално здравље. По мом мишљењу, ви сте били жртва сексуалног злостављања и иако сам сигуран да су ваши родитељи добро мислили, начин на који су поступали с вашим откривањем створио вам је још више проблема. Били сте млади и импресивни на свим фронтовима. Ниси ти крив што си на крају „пристао“ на интимнији однос са старијим мушкарцем. Показао је образац уобичајен код предатора сексуалног злостављања.

Да бисте додали увреду повреди, вашу виктимизацију је закомпликовао додатни страх од трудноће, сполно преносивих болести и ХИВ-а и ти страхови су на крају постали фобије и опсесије. Тако да, мислим да ваша прошлост има све везе са вашим тренутним проблемима самопоштовања, социјалним проблемима, емоционалним падовима и збрком око граница ваших односа.

Време је да престанете да бринете шта ће неко други мислити и потражите помоћ. Време је да се залажете за себе и радите оно што вам одговара.

Све најбоље,

Др Холли Цоунтс