Зашто здраве везе увек имају границе и како поставити границе у вама
Многи клијенти Рајана Ховеса претпостављају да имати границе значи не имати љубавна осећања према свом партнеру. Али заправо је супротно.
Све здраве везе имају границе. Ховес, докторат, клинички психолог из Пасадене у Калифорнији, границу дефинише као „линију на којој ја завршавам, а неко други почиње“. Границе у односима пореди са границама око држава.
„Без икакве линије разлика постаје збуњујућа: Ко поседује и одржава овај двосмислени простор? Која правила важе? “
Када је граница јасно дефинисана и поштована, не требају вам зидови или електричне ограде, рекао је. „Људи могу чак и повремено да пређу границу када постоји међусобно разумевање.“ Међутим, када се граница прекрши да би се нашкодило или искористила предност, вероватно ће вам требати зидови, капије и страже, рекао је он.
У здравим везама партнери „траже дозволу, узимају у обзир осећања једни других, показују захвалност и поштују разлике у мишљењу, перспективи и осећањима“.
У мање здравим везама, партнери претпостављају да се и њихов партнер осећа исто као и они (нпр. „Свиђа ми се ово, па мораш и ти“), рекао је Ховес. Они игноришу ефекте кршења партнерових граница (нпр. „Преболеће је“).
Границе у романтичним везама су посебно критичне, јер за разлику од осталих веза, партнери насељавају најинтимније просторе једни других, укључујући физичке, емоционалне и сексуалне, рекао је он.
Због тога је кључна јасна комуникација ваших граница. Али шта има - и не - ово изгледа?
Испод ћете пронаћи увид у границе које не функционишу и савете за постављање граница које функционишу.
Границе које не функционишу
„Границе које често пропадају су оне које укључују речи„ увек “,„ никад “или било који апсолутни језик“, рекла је Бридгет Леви, ЛЦПЦ, терапеут који ради са паровима и усмерава развој пословања у Урбан Баланце. Такве границе су обично нереалне и не трају, рекла је. Она је поделила ове примере: „Никад не можеш“ или „Увек мораш“.
Друге лоше границе вас удаљавају од партнера, имају двоструке стандарде или покушавају да манипулишу исходом, рекла је. Она је поделила ове примере: „Ако нисте код куће до 19 сати. сваке вечери нећу имати секс са тобом “,„ Ако не урадиш Кс, повредићу се “или„ Не смеш да радиш Кс, али то могу кад хоћу. “
Нејасне границе такође не функционишу. Ту спадају, рекла је: „Не трошите пуно новца овог месеца“ или „Покупите децу из школе неколико пута недељно“.
Многи партнери ни не разговарају о својим границама. Очекују да их партнер само познаје. Ово је неправедно, рекао је Ховес. На пример, желите да ваш партнер препозна ваша достигнућа. Уместо да изразите ову потребу, ви то наговестите, играјте игру „Раскошно ћу вам потврдити ако ми узвратите услугу“ или се мотирајте кад се то не догоди, рекао је.
Не само да је ово неефикасно, већ ствара забуну и може наштетити вашој вези.
Постављање здравих граница
Према психологињи Леслие Бецкер-Пхелпс, докторат, здраве границе укључују све, од говора кад мислите да вас не поштују до залагања за себе да бисте имали времена за своје интересе.
Будите самосвесни. Први корак у постављању било које границе је самоспознаја, рекао је Ховес, који пише блог „Ин Тхерапи“. „Морате да знате шта волите и не волите, шта вам прија у односу на оно што вас плаши и како желите да се према вама понашате у датим ситуацијама.“
Разјасните своје потребе. Након што сазнате које су ваше потребе, реците свом партнеру. Ховес је открио да многа кршења граница произлазе из неспоразума. Један партнер има проблем са одређеним понашањем, али то никада не обавести о партнеру. Често је то зато што се брину да ће изазвати свађу, рекао је.
Међутим, „У реду је да имате преференције и у реду је да обавестите свог љубавника.“ На пример, ако желите да се према вама понашате као према финансијским питањима, реците свом партнеру, рекао је.
Будите конкретни и директни. Према Леви-у, што сте конкретнији у комуникацији своје границе, то боље. Делила је следеће примере:
- „Желим да чујем о вашем дану. Бићу вам на располагању да вам посветим пуну пажњу за 10 минута. “
- „Ако у суботу ујутро ставите прљаву одећу у кочницу до 10 сати, радо ћу вам је опрати.“
- „Волим те, али нисам спреман да те позовем болесног кад пијеш.“
- „Не читајте мој дневник. Осећам се повређено када се моја приватност не поштује. “
Будите јасни у вези са својом љубављу, а истовремено и са својим границама. Комуницирајте са партнером колико вам је стало до њих, рекла је Бецкер-Пхелпс, аутор књиге Несигурни у љубави: Како анксиозна везаност може учинити да се осећате љубоморном, потребном и забринутом и шта можете учинити поводом тога. Ако су прешли границу, спомените ово. „Реците да желите да поштују границу и објасните вам важност овога.“
Она је поделила овај пример: „Морам да знаш да те волим и да намеравамо да радимо на свим питањима која се појаве. Али нисам у реду с тим што си вербално насилна кад се наљутиш. Ако желите да разговарате о томе како вас је узнемирило што сам налетео на моју стару девојку, можемо то учинити, али само ако ме не нападнете. "
Бецкер-Пхелпс је такође предложио да останете отворени за саслушање како граница утиче на вашег партнера. Разговарајте о теми како бисте се обоје осећали поштовано, чуто и брижно, рекла је.
Користите изјаве „И“. Према Левију, изјаве „ја“ „помажу вам да поседујете своја осећања и омогућавате партнеру да се осећа лакше и мање одбрамбено.“ Уместо да кажете „Морате то да урадите“ или „Увек бисте требали“, користите фразе као што су: „Осећам се“ или „Био бих захвалан“ или „Волео бих да ...“
Покушајте са сендвичем. Ово се састоји од комплимента, критике, комплимента. Почетак са комплиментом спречава вашег партнера да се одбрани, рекао је Ховес. „Ово их припрема за малу критику, осећају се повезано и довољно пријатно да то прихвате, а онда се затвара комплиментом.“
Ховес је поделио овај пример: „Волим да имам секс са тобом, то је невероватан део наше везе. Откривам да сам обично расположен ујутру пре посла, а ноћу само желим да спавам. Можемо ли и даље имати најбољи секс икад ујутру? “
Иако не постоји гаранција да ће ово увек функционисати, људи имају тенденцију да буду прихватљивији за критику када се први пут осете саслушанима и разумевањима, рекао је он.
На крају, здраве везе захтевају јасне параметре. На пример, већина парова слаже се да је варање кршење границе, рекао је Ховес. Али шта значи варање? Да ли је то физички контакт, одлазак на ручак, дељење тајни са колегом, маштање о некоме или гледање порнографије?
„Када парови постану јасни око граница сопствене везе, која су правила, циљеви и очекивања, веза може бити стабилна“, рекао је.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
