Четири С-а здраве везе

Једно од питања које ми најчешће постављају у мојој психотерапијској пракси је: „Шта је здрава веза?“ За многе је ово велика мистерија јер нису имали адекватне, а понекад чак ни моделе позитивне везе с љубављу.

Као и на већину изазова са којима се суочавамо, одговор је изненађујуће једноставан. 4 С здраве везаности - Сигурност, сигурност, гледање и умирење - првобитно су коришћени за помоћ родитељима у стварању љубавних веза са децом. Исте четири идеје могу помоћи сваком пару да створи здрав однос, чак и ако га раније није познавао.

Наши мозгови су дизајнирани да требају 4 С. Ако их пружите свом партнеру, можете и ви да их примите.

Сигурност

Свакако морамо бити физички сигурни, али емоционална сигурност је једнако важна за здрав однос. Можемо створити сигурно место једни за друге користећи нежне тонове гласа и изјаве „ја“ за покретање тешких тема. На пример, замислите да је ваш партнер грубим тоном рекао: „Морате да изнесете смеће!“, Уместо „Душо, затрпан сам кућним пословима и ценио бих помоћ око смећа“. На шта бисте најбоље одговорили?

Када се неко осећа несигурно, наш мозак нам одмах каже да се боримо, бежимо или играмо мртви (што значи да изађемо или се повучемо). Када се неко осећа сигурно, желимо да будемо с њим, волимо га и негујемо.

Повећавамо осећај сигурности кроз рањивост. „Рањивост је кључни аспект здраве везаности“, каже Бернадетте Хаиес, ЛЦПЦ, терапеут из Чикага. „Не бојати се отићи код свог партнера да тражи утеху чини се прилично једноставном ствари, али многим људима је тешко и чак застрашујуће дати некоме до знања да су им потребни.“ Ипак, рањивошћу повећавамо способност једни других да се осећају довољно сигурно да се везују.

Сигурно

Сигурност је осећај сигурности у комбинацији са стабилношћу. Морамо да осетимо да се наш партнер држи са нама кроз природне осеке и токове везе. Сигурни партнери не прете лако да напусте везу. Такође се уверавају да су у вези да остану или директно или својим поступцима. Сигурност се такође односи на то како се пар имплицитно повезује.

„Безбедност је свеукупно дубоко осећено стање. За сигурне парове свађа је само привремени случај који не угрожава њихову везу “, каже Хаиес. „Чини се да су парови који су сигурно везани спремни да истражују тешке теме и воде разговоре како би постигли неку резолуцију и често пријављују да се после осећају свеже.

Сеен

Морамо да се осећамо виђено од нашег партнера. То значи да се морамо осећати схваћенима. Нико неће све време савршено разумети свог партнера. Добра вест је да само покушај разумевања или сагледавања света очима вољене особе чини здраву разлику.

Ребецца Ницхолс, ЛЦПЦ, терапеут из Чикага, која се специјализовала за везе и спојеве, покушава да помогне партнерима да дубоко размене своје виђење, „Уместо опште изјаве попут„ увек си ту за мене “, тражим од њих да разрадити. “ Она подстиче конкретне изјаве: „’ Увек ме развеселиш да испробам нове ствари, чак и кад сумњам у себе ’има много већу тежину.“

Гледати очима наших вољених помаже у изградњи нечијег осећаја себе. Ако постоји посебно неизрециво неслагање, партнери ће можда тешко покушати да сагледају перспективу свог партнера. Један од лекова је покушај визуализације партнера као детета какво је некада било и замислите шта то дете види и осећа. Увек је лакше саосећати са дететом.

Ако схватите да тешко разумете свог партнера, дословно пресликавање или парафразирање онога што сте управо чули како помаже, разјасни да ли сте добро чули. Ако нисте правилно разумели, звучник може да разјасни сваки неспоразум.

Умирено

Здрава веза смирује наш нервни систем. Студије су показале да се експериментално нанети бол мање евидентира када нас сигуран и љубаван партнер држи за руку. Партнер који држи руку особе у несрећној вези, међутим, повећава одговор на бол. У било ком тренутку се можемо запитати понашамо ли се умирујуће. Ако не, можемо издвојити време за дисање кроз нос да бисмо смирили сопствени нервни систем, а затим са партнером извршимо поправак који ће им помоћи да их смири.

Свакодневно остваривање позитивног физичког контакта важан је начин за међусобно смиривање. На пример, познати истраживач парова Јохн Готтман говори о важности свакодневног пољупца од 6 секунди. Такође примећује важност меких тонова гласа који помажу нервном систему парова да остане смирен.

Предности здраве везе су бројне како за пар тако и за појединца. „Када моји клијенти пређу са нездравих на здраве везе, често видим раст њиховог сопственог прихватања и веровања у себе“, каже Ницхолс. „Њихово самопоуздање и самосвест постају повећани, а то често прерасте у веће задовољство у целини и здравије односе изван романтичног царства.“

Хаиес каже да када види парове који се преносе из узнемирене или удаљене везаности у сигурну везу, „Прилазе једни другима са више радозналости и мање просуђивања. Постају разигранији ... а неслагање постаје управо то. То не задржава и не угрожава њихову везу. "

У било ком тренутку, сваки партнер може да се запита да ли пружа 4 С. Ако су обоје то здрава веза. Ако не, позитивна промена је само на С.