4 савета за родитељство тинејџера

Родитељство је тешко. Може постати теже када ваше дете уђе у тинејџерске године. Разумљиво, можда ћете се осећати пренеражено када ваше дете почне да се понаша другачије и престане да жели да проводи време с вама, више воли да се дружи са својим пријатељима. Можда ћете се осећати преплављено њиховим променама расположења. Можда ћете забринути због навигације у следећој фази. Можда нисте сигурни.

Шта радиш? Шта заправо помаже? Разговарали смо са два стручњака и појавила се важна тема: суосјећање с вашим тинејџерима и осигуравање да се осјећају саслушанима. Ево како.

Имати отворену комуникациону политику.

Ако створите атмосферу у којој се ваши тинејџери осећају као да могу разговарати с вама - а да се не осећају осуђено - много је вероватније да ћете бити у току са својим животом, рекла је Лиз Моррисон, ЛЦСВ, психотерапеут специјализована за саветовање тинејџера.

Много је вероватније да ће тинејџери доћи код вас када се муче - уместо да покушају сами да реше проблем. Јер ако се тинејџер осећа као да не може да подели своје истинске мисли или осећања, можда ће се изоловати или окренути негативним навикама суочавања, попут дроге или алкохола, рекла је она.

На пример, Моррисон је радила са тинејџером који је крао одећу другим студентима, што је навело њену маму да потражи терапију. Испоставило се да се тинејџер осећала као да нема пријатеља. Осећала је као да су је други исмевали. Осећала се изостављено. Украла је одећу јер је чезнула да се уклопи. И није осећала да о било чему од тога може да разговара са родитељима.

Као што је Моррисон рекао, „Након што смо боље разумели ситуацију, постало је јасније да ћерка осећа да живи у простору у којем није било отворене комуникације.“ Њени родитељи су се непрестано тукли. Њена мама је била љута и кривила је кћеркине проблеме за ментално здравље попут опсесивног компулзивног поремећаја.

Поред тога што је помогла тинејџерима да гаје јачу сопствену вредност и здраве вештине сналажења, Моррисон је са родитељима радила на разумевању перспективе и понашања њихове ћерке. Радила је са њима на томе да постану отворенији и пријемчивији за осећања њихове ћерке.

Моррисон је такође предложио постављање правила и ограничења тако што ће укључити допринос вашег тинејџера, што је још један начин на који могу да се осете саслушаним и подржаним.

Вежбајте рефлективно слушање.

Опет, снага преслушавања без осуде не може се пренагласити. Клинички психолог са седиштем на Менхетну, Лаура Атхеи-Ллоид, Пси.Д, ради са породицама на техници која се назива „рефлективно слушање“, а која је прилагођена терапији за парове.

У основи, сваки члан породице наизменично је „говорник“ (познат и као „пошиљалац“) или „прималац“. Пријемник одражава оно што звучник говори - уместо да „ускочи са одговором или побијањем. Ово помаже члановима породице да заиста дубоко слушају једни друге, уместо да само припремају оно што желе следеће да кажу. “ (Што је нешто што сви ми радимо, што нас само спречава да заиста схватимо шта се дешава са другом особом.)

Ево како то можете да пробате са породицом, према Атхеи-Ллоид: Нека једна особа буде пошиљалац, док је друга особа прималац. Пошиљалац изговара реченицу или две. Даље, прималац понавља оно што је пошиљалац рекао, готово дословно („покушавајући да не парафразира или претпостави или дода.“) Тада прималац пита: „Има ли још?“ Пошиљалац може додати или разрадити, а прималац, опет, одражава оно што је речено. Када је пошиљалац готов, чланови породице замењују места.

Када Атхеи-Ллоид пита своје клијенте о њиховом искуству са овом праксом, они неизбежно кажу да су се осећали много више чути и разумети - за разлику од типичног разговора. Ова техника успорава дијалог, умањује емоционалну реактивност и смањује дефанзивност, рекла је она. Што је неопходно, јер убрзани разговори, емоционална реактивност и одбрамбена способност само ометају стварно слушање и подршку.

Схватите како је бити тинејџер.

Моррисон је нагласио важност памћења да тинејџери имају сложена осећања. „Неразумевање тинејџера и стални захтеви који им се постављају свакодневно могу довести до проблематичног понашања.“

На пример, тинејџери могу да траже испуњење на погрешним местима када их редовно засипају питањима или ако су очекивања небеска. Можда доносе лош избор када их углавном грде за оно што су погрешили - а ретко их „хвале за оно што су учинили добро“.

Не плашите се сопствене прошлости.

Многи Морисонови разговори са родитељима фокусирају се на њихов страх од тинејџера - који се заснива на негативним изборима које су донели док су били адолесценти. То се претвара у покушај контроле њихових тинејџера, тако да не доносе исте изборе. Али покушај спречавања или управљања дететовим понашањем може се повратити.

На пример, покушавате да строго ограничите време које ваш тинејџер проводи са својим пријатељима. Искрадају се из куће или се упуштају у друга ризична понашања како би се побунили и добили оно што желе, рекао је Моррисон.

Једна од најбољих ствари коју можете учинити за своје тинејџере је да створите окружење у којем се осећају саслушанима и знају да сте ту за њих. Наравно, као родитељу то није лако учинити. И можда погрешите. Природно. Будите искрени према свом тинејџеру и покушајте да подстакнете отворени дијалог. Невероватно је моћан.

***

Ако мислите да се ваш тинејџер можда мучи, погледајте овај ранији чланак са саветима за помоћ - који укључује све, од подучавања тинејџера здравим навикама до размишљања о сопственом понашању.