Отпуштање контроле

Превише ми је познат тај осећај. Тај анксиозни осећај. Тај осећај непрестане стезања у грудима и стомаку ми се искривио у чворовима. Зној ми се сливао са тела чинећи руке лепљивим, истовремено мрљајући одећу. Ствар је у томе што сам увек била узнемирена особа. Сјећам се да сам имао анксиозност од тренутка када сам пошао у предшколско образовање. Био бих узнемирен док сам чекао да ми кажу шта даље да радим, где да идем, не дирам то и чекам овде у реду.

У стварности, анксиозни осећај је вероватно почео и пре мог сопственог сећања на њега. Узнемирени осећај доводио је до накнадних акција, а често је то значило да сам злобна. Нисам ни разликовао, био сам зао према свима. То би једнако лако могли бити и људи које сам волео као странци на улици. Понекад нисам имао енергије да будем зао, па сам се због анксиозности осећао заиста ниско, тешко и оптерећено.

Прошла сам кроз временске периоде у којима сам резигнирана да се тако заувек прожимам искушавајући све што ми пада на памет како бих променила анксиозне ситуације са којима сам се суочила и начин на који сам се осећала. Бавио сам се јогом и покушавао да се ускладим са својом духовном страном. Ишао сам код различитих терапеута и испробавао различите лекове и облике терапије разговором. Читам књиге за самопомоћ. Разговарао сам са пријатељима и породицом. Укључио сам вежбу и на крају истрчао неколико полумаратона, па чак и цео маратон. Дипломирао сам. Путовао сам по свету. Читам из задовољства. Самолековао сам се. Одвојио сам се од супружника мислећи да је можда проблем у мојој вези. А неки од њих су функционисали, бар неко време, али тонући, узнемирени осећај се увек поново увлачио.

Како сам одрастао, доживљавао сам већу одговорност, веће потешкоће и веће губитке - као и већина нас. Кроз то су се сва осећања анксиозности погоршала и почео сам да осећам да је моја способност да контролишем ситуацију немогућа. Тада сам, након једног посебно поразног губитка у свом животу, постао потпуно схрван. Нисам могао да разговарам ни са ким, нити да радим било шта, нити да идем било где. Осећао сам се крајње безнадежно и заробљено.

Понављао сам себи изнова и изнова да без обзира на то шта сам радио, не постоји начин да се избегну ови стресори и неизбежни тескобни осећај који је претходио и пратио наизглед сваки догађај у мом животу. Осећао сам се исцрпљено и као да нисам могао наставити да покушавам да држим све под контролом. Нисам могао да га контролишем и нисам могао да избегнем. Како сам водио овај разговор са собом, почео сам да се повезујем са оним што говорим и на крају сам схватио да сам у праву. Не постоји начин да се избегну стресори у животу. Стрес је увек био ту и увек би био ту, а ја то нисам могао да контролишем, и у одређеној мери сам такође схватио да нећу моћи да контролишем анксиозност која је пратила те стресоре. И тако сам први пут свесно донео одлуку да је пустим.

Отпустио сам своје покушаје микро управљања чак и најмањим догађајима у свом животу, ослободио сам се узнемирености због других људи, пустио сам све догађаје који се догађају широм света на које нисам могао да утичем и пустио сам осећања неправедности о којима сам се држао свих ових година.

Пустио сам покушај да контролишем све око себе и почео сам да фокусирам своје време, пажњу и мотивацију на себе. Ово, наравно, није магично решење. Очигледно се и даље суочавам са стресорима и, да будем искрен, још увек осећам како ми срце затрепери и окреће се стомак сваки пут када се узнемирени осећај поново увуче. Али отпуштање покушаја да имам контролу омогућило ми је да ове ситуације и осећања поздравим отворених руку, и фокус моје контроле уместо тога ставите на мој одговор.

Сада ћу ја - а не моја анксиозност - одлучити како ћу реаговати у стресу. Признајем да ме понекад ипак ухвати жеља да избегнем окидаче за своју анксиозност, али кад нађем бициклизам, повучем се и поново усредсредим на себе, своју интерпретацију и свој одговор. Отпуштање ствари које нисам могао да контролишем, окретање према унутра и преусмеравање на себе, свој одговор и оно што сам ставио у свет спасило ме је од тога да подлегнем сопственој тескоби.