Свет-О-Психологије-Блог

Подцаст: Одрастање са ментално болесним родитељем

Одрастање са ментално болесним родитељем може бити трауматично искуство за свако дете. За Алли Голден ментална болест њене мајке била је велика депресија, касније дијагностикована као гранични поремећај личности. Алли'с боок, Добар војник, бележи њен живот одрастајући у овом окружењу, са ментално болесном мајком која је често претила самоубиством и психолошким траумама које су за њу резултирале. Деценијама касније, њена мајка је извршила претњу. Слушајте како чујете Аллиину фасцинантну причу.

Претплатите се на нашу емисију!
И не заборавите да нас прегледате!

О нашем госту

Алли Голден је аутор књиге „Добри војник“, мемоара о емоционалним жртвама одрастања са ментално болесним родитељем. Доступан је на Амазону и другим мрежним књижарама. Алли често пише и говори о утицајима менталних болести на породични живот. Њено писање се појавило у Нев Иорк Тимес, Вол Стрит новине, и Атлантик. Алли је такође активна волонтерка при Америчкој фондацији за превенцију самоубистава, где је из прве руке сведочила разарајући утицај менталних болести на вољене оболеле. Да бисте сазнали више о Алли, посетите њену веб страницу.

ПРОРАЧЕЊЕ ПРИЈЕНОСА БИПОЛАРНЕ ЕМИСИЈЕ (генерисано рачунаром)

Наратор 1: Добродошли у емисију Псицх Централ, где свака епизода представља детаљни поглед на питања из области психологије и менталног здравља - са водитељем Габеом Ховардом и ко-водитељем Винцентом М. Валесом.

Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду подцаста Псицх Централ Схов. Моје име је Габе Ховард и са мном као и увек Винцент М. Валес. Данас ћемо Винце и ја разговарати са Алли Голден, ауторком филма „Добри војник“, мемоара о емоционалним жртвама одрастања са ментално болесним родитељем. Али, добро дошао у емисију.

Савезник Голден: Пуно вам хвала што сте ме добили. Тако сам узбуђена што сам овде.

Винцент М. Валес: Драго нам је што сте овде. Дакле, одмах, желим да вас питам - као што је Габе управо прочитао - то су били мемоари о емоционалним жртвама одрастања са ментално болесним родитељем. Шта је тамо прича? Дајте нам мало позадине.

Савезник Голден: Иако је прича одрастао сам у релативно привилегованом окружењу. Моја породица је била виша средња класа, а ја сам живео у предграђу Вашингтона, а на папиру је све изгледало прилично добро. Када сам био врло млад, моји родитељи су још увек били у браку, али моја мајка је увек патила од менталних болести од тренутка када је била у раним двадесетим годинама и до тренутка када се мој брат родио - био је само неколико година млађи - мој мајка је заиста почела да се погоршава. Прво је имала велики депресивни поремећај, али је затим постепено почела да развија оно што је познато као гранични поремећај личности, а то је поремећај личности који се карактерише променом у начину на који гледате на људе, како видите себе и своје односе. И на несрећу, обликовала ме је стална несталност моје мајке у погледу начина на који је она комуницирала, ја како она са остатком наше уже породице и како је комуницирала са нашим пријатељима и широм породицом. А када сам имао осам година, мајка је почела да дели са мном да планира да оконча свој живот, а наредних 20-ак година карактерише мноштво манипулација с њене стране да ме покуша наговорити да говорим различите ствари како бих је могао одржати на животу, а мој живот је био игра контроле. И док је моја мајка преживела, ја сам победио у тој игри. Тако су моје постојање и детињство заиста настали на основу осећаја као да могу да контролишем другу особу и то је, као што момци можете да замислите, касније довело до неких проблема. Дакле, књига говори о детињству, али говори и о томе шта се дешава када одрастете у таквом окружењу и како формирате сопствене односе и како понекад они пропадну јер то није најпродуктивнији ментално најефикаснији начин живота. А онда како оснивам своју породицу и са изазовима са којима се тамо суочавам.

Габе Ховард: Само да појасним: када кажете своје детињство, када је ово почело да утиче на вас. Мислим када сте постали свесни болести своје мајке и када је она заиста почела да се убрзава, а да лично желите да утиче на вас.

Савезник Голден: Увек сам био свестан мајчине болести. У књизи постоји сцена у којој причам о томе како имам око 3 или 4 године и сведочим како моја мајка плаче у нашој дневној соби. Тако да сам увек знао нешто мало другачије о њој. Али када је то заиста почело да утиче на мене, било је кад је почела да прети самоубиством. Јер у том тренутку сам се једноставно јако уплашио и рекао бих или учинио било шта да је чувам. А то што сам био тако млад и осећао се као да си морао бити родитељ док си био прилично мало дете, дефинитивно је имало неке штетне последице и само ме навело да никад не знам шта ће донети један или други дан. Поред тога што је већину времена била самоубилачка, моја мајка је била и врло нестална у погледу интеракција са људима. Тако да никада нисам знао шта ће се догодити у самопослузи, шта ће се догодити у школи, с ким ће моја мајка бити у сукобу? А где ће бити сцена? Дакле, рекао бих скоро откад се сећам, болест моје мајке била је врло истакнут део мог постојања.

Габе Ховард: Наслов књиге је ... можете ли објаснити наслов?

Алли Голден: Волео бих да објасним да наслов за наслов званично потиче из неких текстова Тори Амос. Тори Амос је музичарка, текстописац која је била веома популарна почетком и средином 90-их, а то је време када сам пунолетна постала, а њена песма „Мајка“ говори о томе да сте добар војник подижући руку и радећи увек исправно. И ти текстови су ми заиста говорили, јер сам тако ишао у живот. Покушала сам да учиним праву ствар од своје мајке, од друштва, шта се очекује и како могу не само да испуним та очекивања, већ и да их премашим? Упркос чињеници да ствари можда немају увек смисла, желим да учиним исправну ствар, и тако ћу тамо проћи кроз тај наслов - Добар војник - што је у основи рат у мом детињству. Али урадићу оно што сматрам исправним и што је најбоље. Отуда то долази.

Винцент М. Валес: Па, у почетку сам хтео да приметим, мислите да постоје слушаоци који не знају ко је Тори? Стварно?

Савезник Голден: Млађи људи немају.

Винцент М. Валес: Онда сам застао на минут и мада, да, наравно да постоје.

Савезник Голден: Млађи људи немају.

Габе Ховард: Тори је фантастична.

Винцент М. Валес: Знам, уништићу свој ЦД Литтле Еартхкуакес након што изађемо из емисије.

Алли Голден: Ох, то је моја омиљена песма, а песма „Мајка“ налази се на ЦД-у Литтле Еартхкуакес, и знате шта, имам огромну публику студената који су заиста у књизи. Зато што се књига углавном одвија док сам на факултету, а они не ... већина њих не зна ко је Тори Амос. Рекао бих да је 80 посто никада није чуло. Па да, то је тужно. Знам да је страшно.

Винцент М.Велс: Жалосно је.

Габе Ховард: То је тужно. Јако тужно.

Винцент М. Валес: Па да. ОК, то се углавном дешава у колеџским годинама. Мислим да је то прилично занимљиво. Које су неке ствари које знате током писања ове књиге, шта сте лично добили од тога?

Савезник Голден: Дакле, првобитно сам је написао и надао се да ће доћи до неке врсте катарзе. Кад год напишете мемоаре, ви сте као, ето, надам се да ће ме ово испунити миром. И заиста није. Рекао бих да је разлог што сам на крају завршио то да помогнем другим људима. И то можда звучи заиста озбиљно и помало сирасто, али заиста сам желео ... И ја сам писац у свом професионалном животу. И осећао сам се као да је било коме место да може да разговара о овоме на релативно кохерентан начин, то је моје место. И ја ... Једина ствар коју сам прижељкивао док сам пролазио кроз дјетињство, адолесценцију, а онда касније, након што је моја мајка (а ово је упозорење на спојлер), након што је моја мајка завршила живот, осјећао сам се врло отуђено и само да нико заиста није разумео кроз шта пролазим. И пожелео бих да имам књигу попут „Добри војник“. И волео бих да сам могао да разговарам са аутором и да се осећам као да је неко други доживео врсту детињства и врсту трауме коју сам имао. И тако је то заиста био главни мотив за његово довршавање, уређивање и објављивање. Јер сам имао типичне бриге које мислим да људи имају када пишу мемоаре. Прво, нисам био сигуран да ли је то добро. То је била велика препрека коју сам морао да пређем. Као, нисам желео да избацим једно срање. А онда, наравно, бринете због стигме. Наравно, ви причате о томе и сви смо о томе пуно разговарали у заједници за ментално здравље. Објављујући ове податке јавно о мојој породици, иако је чак и када ми је мајка умрла, врло мало људи знало за моју ситуацију. Чак и људе које бих могао сматрати релативно блиским пријатељима. И тако, јавно објављивање било је за мене нека велика ствар. И тако, то су биле ствари са којима сам морао да се носим, али само сам се подсећао, погледајте могу ли да помогнем чак и једној особи која има мајку попут ове да се осећа мало боље у својој ситуацији, онда је то вредно. И заправо сам добио вероватно стотину имејлова од људи током прошле године, објављено је око годину дана. А ти мејлови само ... Додирну ме, дописујем се с људима уназад. Трудим се да им помогнем најбоље што могу. Иако нажалост за многе од ових ситуација нема праве наде, али бар могу да их натерам да се осећају као да нису сами. И то је заправо био циљ.

Винцент М. Валес: У реду, па сад кад сте нам дали спојлер ...

Савезник Голден: Извини.

Винцент М. Валес: У реду је. Реците нам шта нам се догодило и у ком тренутку је ваша мама коначно одузела живот?

Алли Голден: Па, то је мало занимљива прича у смислу да људи увек постављају питање, да ли се осећате кривим? Јер, колико год тужно било рећи, постојала је директна веза између мог понашања и моје мајке која је то коначно учинила. Као што сам споменуо, почела је да прети кад сам имао око 8 година. И претила је прилично често. Све док заправо није завршила свој живот када сам имао 30 година. И на крају се то догодило на начин да сам рекао мами кад сам затруднела, мама, знаш, већ годинама стављам твоје емоционално благостање испред себе. Али сада имам још некога о коме морам да размислим. Имаћу бебу и та беба ће морати бити прва. И то је било први пут у животу да постављам границе својој мајци. Раније сам јој само допуштао да каже и ради шта год жели. И ја сам то поднео. Допустила сам да ме емоционално покрећу све потребе моје мајке у то време, јер сам још увек била ... Још увек ми је било усађено да је морам спасити по сваку цену. И тако сам учинио да сам је одвезао до Провиденцеа на Рходе Исланду, где је постојао програм лечења - светски програм лечења - за гранични поремећај личности. А они су јој рекли, добили сте детоксикацију од ових лекова на рецепт пре него што вам помогнемо, јер тренутно ни не знамо ко је права Сузан Голден, јер је она толико надувана на све ове лекове на рецепт. А моја мајка је рекла не. Моја мајка је рекла, знаш да се то неће догодити. Ови лекови су ми потребни из различитих разлога. И то је било кад сам јој рекао, мама, док не могу разговарати са терапеутом који ми каже да си напредовала, онда ће .. знаш ... Нећу разговарати с тобом док то не будемо могли. И тада је завршила свој живот. Дакле, на жалост, то је имало директан однос са мојим поступцима, који су коначно поставили границу. И људи ми стално говоре, па, осећаш ли се кривим? И ја сам, гле, урадио сам оно што је требало. И било је то 20 година касније. Не могу да трпим ове ствари 20 година. И своје дете сам морао ставити на прво место. Као да је то била исправна ствар, али то је, наравно, било врло трауматично, као што обоје можете да замислите. А моја мајка такође ... начин на који је то извршила био је другачији. Мислим, опростите на игри. То је прилично језиво. Али било је другачије него што смо одувек мислили, као да је увек говорила о таблетама, а није користила таблете; имала је пиштољ, што је за мене било врло изненађујуће и врло трауматично. Једноставно није како сам то замислио. И било је врло тешко чути од полиције да се то тако догодило. Било је врло тешко замислити када ћу у мислима непрестано понављати сцену.

Габе Ховард: Наравно да ми је јако жао што чујем за твоју мајку и драго ми је што можеш да разговараш о томе јер, на жалост, пуно пута када се такве ствари догоде у нашем друштву, ми имамо тенденцију да их пометете под тепих, а ми о њима не разговарамо и, до ваше тачке, многи људи су прошли кроз оно што сте прошли и ви стварате заједницу за њих. Какав је то осећај? Мислим, члан сте ове заједнице јер вас је трауматизовало нешто што се дешава, али то је такође била инспирација за то. Дакле, то је овде мач са две оштрице.

Савезник Голден: Да.

Габе Ховард: Како се све ово спаја за вас?

Савезник Голден: За мене се то сложи на компликован начин. Мислим, управо овог викенда, нешто ми се догодило ... Тако да сам последњих девет година служио као добровољац као особа за подршку преживелима у Америчкој фондацији за превенцију самоубистава. Ако преживите самоубиство, што значи да имате некога кога сте изгубили због самоубиства, можете се добровољно пријавити да помогнете другим људима да се изборе са недавним самоубилачким губицима, али морате сачекати годину дана након сопственог губитка, тако да ћете не мешате се превише у ... ваша осећања се не мешају превише у оно што та особа пролази. Али ово радим већ девет година и, протеклог викенда, морао сам да одбијем посету, јер једноставно нисам осећао да то могу лично да поднесем. Дакле, знате, понекад моје потребе и даље морају бити на првом месту. Али у целини, рекао бих да је било невероватно искуство стварања ове заједнице и помагања људима који су у врло сличној специфичној ситуацији. Било ми је некако отворено за око да чујем људе путем е-поште који имају родитеље који су управо такви. И нажалост, многи од њих су мојих година сада, као у раним 40-има, а њихови родитељи у 70-има и 80-има, ово још увек траје. Не могу ни да замислим. Звучи ужасно рећи, али мислим да је важно препознати да вам се понекад живот поправи када се тако нешто догоди, јер једноставно имате мање трајних траума. И могу да кажем да сам једноставно био много ефикаснији као особа и као родитељ, а да то моја мајка није држала преко главе све време. Не могу да замислим да имам још око 30 или 40 година са којима бих се бавио, а то је оно што многи од ових људи пролазе, а само да бих могао да им понудим и најмањи минимум подршке, заиста је било корисно за мене лично.

Габе Ховард: Хвала ти, Алли. Одступит ћемо и чути нашег спонзора. Ми ћемо се вратити.

Наратор 2: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом, сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Сви саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сесије лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Винцент М. Валес: Добродошли назад сви. Овде смо са Алли Голден, ауторком књиге „Добри војник“.

Габе Ховард: Када схватите да се ваш живот поправио након мајчине смрти, да ли сте се осећали лоше због тога? Мислим да би се многи слушаоци одмах осећали као, ох, чекај, било ти је драго због тога, било ти је драго? И не мислим да кажете да сте били срећни због тога. Само кажете да је, на жалост, постојала ова - да употребим вашу реч - ова врста језиве сребрне облоге. То мора да је тешко око себе заогрнути.

Савезник Голден: Односно. И дефинитивно нисам била срећна. Заправо сам годину дана имао ПТСП. Такође сам на крају родила дете превремено због овога - или не нужно због тога, али рецимо да је вероватно постојала нека веза јер сам била трудна, сетите се. Тако је моја мајка знала да сам трудна и то је ипак учинила. Дакле, знате да сам морао да изађем на крај са недоношчади и да сам имао доста стреса повезан с тим. Тако да дефинитивно нисам био срећан. Била сам јадна и једини разлог што је на крају уопште имала сребрну подставу је тај што сам се ослободила сталног стреса неизвесности јер нисам знала да ли ће моја мајка преживети следећи дан. То је некако попут - Волим да то упоређујем са терминалном болешћу. Не желите ... нико не жели да види некога кога толико воли. И у одређеном тренутку за моју мајку је то постало попут смртне болести. Али она једноставно није била у стању да се поправи. А можете, могли бисмо да се свађамо, могли бисмо да проведемо читав други подцаст у разговору, да ли је она учинила све што је могла? Је ли .. знаш ... Је ли било довољно? Као, да ли је било још нешто што се могло догодити осим овог исхода? И то је цела егзистенцијална психолошка дискусија. И разговарао сам о томе са људима. Али мислим да сам имао емпатију према њој и на крају сам могао да донесем одлуку да се, знате, ово морало догодити посебно мојој мајци, а дефинитивно не свима. Не заговарам самоубиство као решење, али моја мајка је била веома, веома болесна и престала је да пати. Дакле, дефинитивно је било позитивне ствари у томе што се покушавам осврнути на то и рећи добро, она није дошла до 80-те године и била потпуно јадна сваког дана. И, надам се где год да је сада, то је у бољем месту за учење, за мир. Не знамо шта се дешава. Не можемо да сазнамо, али волим да мислим да је њена патња бар завршена.

Винцент М. Валес: Па какав бисте савет у овом тренутку имали за другу децу ментално болесних родитеља који би им могао мало помоћи?

Савезник Голден: Дакле, постоји неколико облика које би савети требали узети за другу децу ментално болесних родитеља. Кад сте дете, само потражите друге изворе подршке где год можете. Понекад то може бити проблематично јер ће се ментално болесна особа пуно пута дистанцирати или изоловати. Не увек по избору. Понекад зато што њихова болест изолује друге људе и то је тешко. Али покушајте да пронађете друге изворе подршке, друге чланове породице, друге родитеље, наставнике менторе, некога ко вам може показати шта значи бити нормална стабилна одрасла особа и некога ко вас може безусловно волети. Мислим да је то заиста важно. А што се тиче људи који су одрасла деца ментално болесних родитеља, мислим да је важно поставити границе. И никада нисам ово урадио. Али кад могу да кажем, погледајте, морам да ставим себе на прво место. Ако нисам ментално здрав, не могу да помогнем никоме другом. И да бих могао да кажем, погледајте, вољан сам да вас подржим, али нећу вам се предати. И моје сопствено емоционално благостање никада није било приоритет док нисам затруднела. А ако размислите, ни тада вам то није био приоритет. То је говорило о беби; није говорила о себи. Тако да то може бити веома тешко. То у суштини може бити попут вођења коња до воде, али не можете их натерати да пију, а можете се упознати са свим могућностима лечења и покушати привући ту особу да их ангажује, а затим подржати док пролазе кроз то . Али не можете живети туђи живот за њих. И мислим да је ово било велико учење које сам имао. То је моја мајка морала да ради оно што је морала. А морао сам да урадим оно што сам морао и нисам могао да је приморам на било какву одређену ситуацију. И зато мислим да је то нешто што бих волео да сам знао и раније, али мислим да је у мојој конкретној ситуацији требало само да то прођем дуги низ година само покушавајући да то поправим пре него што схватим да то заиста не могу да поправим . Ако ће неко то поправити, она ће то поправити, са приступом правом лечењу, које је апсолутно имала. У њеном случају то није било довољно, што је била тужна ситуација. И надам се да ће људи такође схватити да постоји много опција. Ако имате ментално болесног родитеља или некога кога волите, толико је сјајних ресурса. Није савршено. Лекови нису савршени. Терапија није савршена. Групе за подршку нису савршене. Али сада смо у толико бољој ситуацији него што је то било, рецимо, пре 20 година, где о оваквим проблемима говоримо захваљујући оваквим подкастима. Постаје на отвореном. Не бих могао да имам искрен интервју за подцаст кад је моја мајка први пут умрла због овога, али сада се осећам као да су врата отворена, делимично и због славних личности. Нажалост, имали смо пуно познатих личности које су завршиле свој живот последњих година. И то нам је помогло да постанемо транспарентнији. А онда само потражите другу подршку за себе. Мислим да последњи савет, посебно неко ко зна кроз шта пролазите ако можете пронаћи такве ресурсе где заиста можете искрено разговарати са неким ко је био тамо. Мислим да је заиста корисно ако се не осећам толико отуђено и изоловано.

Габе Ховард: Хвала вам пуно. Не можемо се више сложити. Заиста смо велики љубитељи изјава да морамо много отвореније да разговарамо о менталним болестима, менталном здрављу и психологији. Верујем да је реч коју сте користили била транспарентнија. Јер ово је заправо врло често у нашем друштву. И не мислим на самоубиство; Мислим само на менталну болест или кризу менталног здравља или чак само на ствари попут туге и стреса или преоптерећености. Али, из било ког разлога, знате, многе од ових ствари некако задржавамо у себи док не досегну тачку кључања. Дакле, заиста ценимо што сте тако отворени са, знате, нечим тако личним као што је однос са вашом мајком и како је то утицало на вас и утицало на ваш живот. И до те тачке, моје следеће питање је, како је тај однос утицао на друге односе? Јер пуно причате о односима које сте имали са мајком, али имате везе са другим људима. Како то иде?

Алли Голден: То је, у ствари, сјајно питање да томе постоје две трећине књиге, које су други и трећи део, и то је за мене било заиста мучно путовање и, бићу искрен са вама, Мислим да је највећи утицај који је болест моје мајке имала на мене имао моје међуљудске способности, јер једноставно ... Нисам знала како да се односим према људима на начин који не укључује потребу и манипулацију и, нисам. Срећом нисам на граници, али неке од тих особина сам препознао, јер је то оно што је по вашем узору. И тако, нисам знала како да имам одвојено постојање које не укључује да се некоме налетим и да своје потребе учиним њиховим потребама и обрнуто. Тако сам имао тенденцију да, рано у свом - посебно у романтичном животу, када сам био врло млад или тинејџер - тежио сам развијању међусобно зависних односа који нису нужно били здрави и оно што сам на крају радио био је то што сам упознао некога ко је био врло стабилан и врло поуздан и када сам имао 20 година и донео сам одлуку о животном партнеру на основу чињенице да је била стабилна и нормална и, знате, неће ме напустити и неће бити турбулентна и Мислим да сам током следећих неколико година могао да избегнем било каква превирања у везама кроз која је прошла моја мајка. Али, знате, мислим како са старењем схватате да морате научити одређене ствари о себи и тако ... Још увек сам удата и мој супруг и ја смо заједно скоро двадесет две године, али у неким другим односа са члановима породице, учим како да постанем рањив и како да изразим потребу, а да то није свеобухватна ствар. Али дефинитивно бих рекао да је ово мој највећи животни изазов ... преокренуо сам га од тога да постанем неко ко је научио заиста нездрава, непродуктивна понашања и постанем потпуно функционална одрасла особа када су у питању везе. Дакле, било је тешко. И са сопственом децом, знате, мислим да сам био веома опрезан да не показујем превише пред њима. И мислим да бих, ако сам врло искрен, вероватно претерао у другом смеру. Моја деца морају да виде да сам човек, али имам много проблема да показујем осећања пред њима, показујем потребу пред њима, јер ме толико висцерално узнемирава идеја да обучем своју децу било шта попут онога што ми је мајка ставила. Па, знате, мислим, то сигурно неће бити савршено.И знате, претпостављам да на основу начина на који сам одгајан нећу бити савршен родитељ. Нећу бити савршен човек. Али радим најбоље што могу и то је претпостављам да је моја порука за друге људе само, све што можете учинити је најбоље што можете, учите из својих искустава, покушајте да добијете подршку и узимате један по један дан.

Винцент М. Валес: Мислим да је моје последње питање, опет, са вашом мајком. И сама сам имала ... па назовимо то необичним односом са мојом покојном мајком. Да ли је било добрих времена која сте имали? Сигуран сам да је то морало бити у неком тренутку. Можете ли мало о томе разговарати?

Алли Голден: Мислим да је један од разлога што је мој однос са мајком био толико проблематичан тај што је био недоследан и, не знам какав је био ваш, али са мојом мамом ... да је била универзално ужасна и, ви знајте, попут зле маћехе за коју чујете у Пепељузи, тада би ми било много лакше да се једноставно удаљим или кажем, ова жена је луда; Немам никакве везе са њом. Али то није оно што је била моја ситуација. Моја мајка - нарочито када сам била врло, врло млада, док сам била дете, када сам била мало дете - моја мајка је била изврсна мајка. Говорим о томе у књизи, она је увек била та која је била у мом углу. Она ме је охрабрила да будем писац. Увек се заузимала за мене кад сам имао проблема са другим људима. Она је била особа која је желела да се у школи бори за мене. Увек је била особа са којом сам желео да разговарам кад бих имао проблема и била ми је велики извор подршке на много начина. И она ме је волела. Заиста осећам да ме је мајка волела најбоље што је умела. А, да је могла бити бољи родитељ, била би. Желела је да има дете, а посебно је желела да има ћерку. Па кад је то добила, заиста мислим да бисмо, да није било болести, имали предиван однос током мог живота. И само јој је болест то украла. Али не кажем да знате да није било добрих времена. Свакако их је било. И као што рекох, да је било више на све или ништа, онда бих, било би ми лакше Али чињеница је да никада заправо нисам знао шта ће се догодити, како ће се моја мајка понашати према мени било ког дана, шта ће је покренути и тако то на неки начин погоршати, и ја сам не знам да ли можете да се повежете са тим на основу свог искуства, али је сигурно било узнемирујуће.

Винцент М. Валес: Хвала на подели.

Габе Ховард: Да. Хвала Вам много. И хвала вам што сте били у емисији. Претпостављам да вашу књигу можемо пронаћи на Амазону и вероватно многим другим продавцима књига на мрежи и ван ње. Где можемо да пронађемо твоју веб локацију, Алли?

Алли Голден: Дакле, моја веб локација је АллиГолден.цом и у суштини садржи само неке основне информације о мени и књизи. И онда се наравно књига зове Добри војник. И једној ствари се надам - знам да многи ваши слушаоци пролазе кроз сличне ствари и искрено волим да чујем од људи, па ми можете послати е-пошту преко веб странице Алли Голден и јавићу вам се. Пишем свима назад. Дакле, ако људи желе савет ... мислим опет, нисам ... Заправо ни не мислим да сам то једном рекао, али нисам стручњак за ментално здравље, па не могу да заузмем место некога ко је квалификована да дам прави савет, али могу да понудим савет из перспективе некога ко је био тамо и због тога сам ово учинила. Тако бих волео да чујем од људи шта мислите о књизи, чак иако сте је мрзели. Мислим, желим и то да чујем. Шта сте мрзели због тога? Шта мислите да није звучало истинито или шта није одјекнуло? Као да су и повратне информације једнако вредне понекад. Зато се радујем чути од свих.

Габе Ховард: Нисмо се могли сложити више и хвала вам што сте толико рањиви и транспарентни и, опет, подршка вршњака је веома вредна. О томе смо већ разговарали у овој емисији. То смо Вин и ја. На много начина нудимо подршку вршњака. Говорим о животу са биполарним поремећајем. Вин говори о животу с депресијом, а ми разговарамо о искушењима и невољама у нашем животу и хеј, стигли смо толико далеко. Па зашто не? Мислим да су наше тачке врло валидне и драго нам је да су и ваше.

Савезник Голден: Они јесу, а ви момци радите сјајан посао. Ово је сјајна представа и заиста вам се захваљујем на услузи заједници, јер је толико важна и заиста мења људе.

Винцент М. Валес: Хвала.

Савезник Голден: Па хвала.

Габе Ховард: Заиста то ценимо и хвала свима на подешавању. Без наших слушалаца не бисмо били ништа. Стога запамтите, можете добити недељу дана бесплатног, погодног, приступачног, приватног, онлајн саветовања било када и било где, посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Помозите нам да подржимо нашег спонзора и видимо се следеће недеље.

Наратор 1: Хвала вам што сте слушали Псицх Централ Схов. Молимо вас да оцените, прегледате и претплатите се на иТунес или где год сте пронашли овај подцаст. Подстичемо вас да нашу емисију делите на друштвеним мрежама и са пријатељима и породицом. Претходне епизоде можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/схов. ПсицхЦентрал.цом је најстарија и највећа независна веб локација за ментално здравље на Интернету. Псицх Централ надгледа др Јохн Грохол, стручњак за ментално здравље и један од пионирских лидера у менталном здрављу на мрежи. Наш домаћин, Габе Ховард, награђивани је писац и говорник који путује на националном нивоу. Више информација о Габеу можете пронаћи на ГабеХовард.цом. Наш водитељ Винцент М. Валес је обучени саветник за превенцију самоубистава и аутор неколико награђиваних спекулативних фикција. Можете сазнати више о Винценту на ВинцентМВалес.цом. Ако имате повратне информације о емисији, пошаљите нам е-пошту [заштићена е-поштом].

О водитељима подцаста Тхе Псицх Централ Схов

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним и анксиозним поремећајима. Такође је један од водитеља популарне емисије А Биполар, Сцхизопхрениц и Подцаст. Као говорник путује по земљи и доступан је да истакне ваш догађај. Да бисте радили са Габеом, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Винцент М. Валес је бивши саветник за превенцију самоубистава који живи са упорним депресивним поремећајем. Такође је аутор неколико награђиваних романа и творац костимираног јунака, Динамистресс. Посетите његове веб странице на ввв.винцентмвалес.цом и ввв.динамистресс.цом.