Дечја траума: Фокус на потврђивању осећања
Лакше је сумњати у своју перцепцију него прихватити чињеницу да живите у опасној ситуацији. Да сте знали да је то истина, морали бисте нешто предузети по том питању. Морали бисте да разговарате са наставником, школским саветником или полицајцем. Морали бисте да разоткријете нешто што вам доноси велику срамоту и бол. Морали бисте се суочити са својим насилником. Иако сте само дете.
Као дете не можете сами пешачити до школе, не разумете разломке, не знате шта је економија, а најбољи пријатељ вам је најбољи пријатељ, јер сте исте колачиће понели на ручак Први дан школе. За дете је живот једноставан и мали. Злостављање није.
Не разумете шта вам се догађа. Питате се да ли сте то само нешто урадили. Можда сте само дубоко мањкави и заслужујете да се према вама тако понашате. Питате се да ли је ваша перцепција погрешна. Као дете, ваша искуства су ограничена, а процењивање да ли и друга деца доживљавају исто злостављање је незгодно.
Сећам се сопственог искуства. Сећам се да сам се готово свакодневно питао: „Да ли је то нормално? Да ли сам само ја? “ Знам да нисам желео да будем непосредан у испитивању својих пријатеља о томе, јер нисам желео да излажем сопствено искуство. Била сам дубоко постиђена оним што ми се догодило. Понекад сам чак веровао да заслужујем злостављање. Мислила сам да ће им се причати о томе пријатељима згадити.
Оно што сам морао да научим је да су осећања важна. Није корисно усредсредити се на насилни догађај, мотивацију насилника и брзину којом други људи доживљавају слично злостављање. Најважније је ... Како се осећате.
Насилници не желе да верујете својим осећањима. Кажу вам - можда изричито, али дефинитивно имплицитно - да ваша осећања нису битна.
То ми је избушено у главу. Учили су ме да моја осећања нису поуздана. У ствари, моја осећања су била тотална сметња јер су се стално косила са мојим насилником. Ствари су биле онакве какве је мој насилник рекао и ништа више. Мој насилник је одлучио да ли имам нека права на своје тело или лични простор, ако имам право да плачем или да се жалим. Кад бих осетио гађење, самосажаљење, страх или било коју другу негативну емоцију, рекли су ми да то није у реду. Мој насилник ми је рекао како да се осећам.
Требале су године да научим да верујем својим инстинктима, јер би то значило да пригрлим своја осећања. Шта је инстинкт ако не осећај? Шта је анксиозност ако не емоција која вас наговештава у чињеници да сте у опасности? И сигурно осећања нису чињенице, али то не морате рећи жртви злостављања. Преживјели игноришу своја осјећања јер је то био једини начин преживљавања.
Ипак, да бисте наставили даље, морате себи дати дозволу да престанете да вагате трауму, мерите обим и проучавате сваки детаљ. Верујте својим осећањима. Нико никада не сме да учини да се осећате деградирано, безначајно или јадно. Особа која вас воли и брине о вама не чини да мрзите себе. Ово може звучати очигледно и можда ћете то разумети када је реч о томе како се опходите са својим пријатељима и вољенима. Али ово је отприлике како сте се понашали према вама.
Утешите дете унутра прихватајући осећања која имате према злостављању без пресуде. Потврдите се.
„Потврђивање себе је попут лепка за фрагментиране делове вашег идентитета“, пише др Карин Халл. „Потврђивање себе помоћи ће вам да прихватите и боље разумете себе, што доводи до јачег идентитета и бољих вештина у управљању интензивним емоцијама.“
Имате право на своја осећања, ви сте искључиви ауторитет на свом искуству и заслужујете удобност и сигурност. Схватите да је ваша емоционална реакција на злостављање била нормална. Свако дете би реаговало на исти начин. Сада је време да потврдите та осећања како бисте помогли да пређете из те трауме из детињства и пружите себи живот какав сте увек заслужили.
