Кћери без мајки затегнутих односа различито тугују

„Нисам успео да одрастем и повучем се од ње и куцам за њом са својим пријатељима и суочавам је са стварима за које бих желео да је урадила другачије, а затим да остарим и схватим да је учинила најбоље што је могла и схватим да је то што је учинила било проклето добро и поново је вратим у моје руке. Њена смрт је то избрисала. То ме је избрисало. Прекинуо ме је на самом врхунцу моје младалачке ароганције. Присилило ме је да моментално одрастем и опростим јој сваку мајчинску кривицу у исто време што ме је заувек задржало дете, мој живот је и завршио и започео на том прераном месту где смо стали. Била је моја мајка, али ја сам била без мајке. Била сам заробљена код ње, али потпуно сама. Увек би била празна чинија коју нико не би могао да напуни. Морао бих да га испуним поново, поново и поново. “

- Цхерил Страиед, Дивљи: од изгубљеног до пронађеног на стази Пацифиц Црест

Ваша мајка је особа којој треба да верујете и којој ћете се обратити када живот постане збуњујући и застрашујући. Многе жене, попут мене, то нису имале. Моја мајка је патила од менталног здравља и болести зависности да би се носила са својим стравичним детињством. Не кривим је, нити имам било какву огорченост или бес према њој, али кад сам био млађи, јесам. Осећам се тужно што није могла да нађе помоћ или мир док је била овде, и због тога је не само изгубила живот, већ сам изгубила и живот са њом.

Почео сам да је тугујем давно пре него што је умрла. Туговала сам за везом за коју сам желела да је можемо имати током целог живота, чак и као дете. Са завишћу сам гледао на однос који су моји пријатељи имали са мајком. Иако сам била млада одрасла особа кад ми је мајка преминула, и даље сам чезнула за њом и везом коју сам желела да имамо једног дана.

Имала сам 23 године када ми је мама умрла. Преласком у одрасло доба и постајући мајка и сама, давала сам све од себе да се пребацим у простор који ми је омогућио да покушам да идем напред, упркос прошлости, али понекад је било тешко.

Збуњеност око мог односа са мајком док је била овде и збрка око тога што није била овде након што је умрла оставила је рупу у мојој души која је, како је горе описала Цхерил Страиед, „празна чинија коју нико није могао да напуни. Морао бих да га испуним поново, изнова и изнова.”

Осећај неповезаности који осећате када имате затегнут однос са мајком која живи не нестаје кад их више нема. Неки разговори се никада нису догодили, и иако сам имао савете за тугу, пролазио кроз свој бол, поседовао своју причу и имао опроштај у срцу, још увек су постојала дуготрајна осећања да бих волео да ствари могу бити другачије.

Старост мудрости и искуства учинила ме је бољом особом која је схватила да њен бол, патња и избори нису значили да ме воли мање. Истина је, учинила је најбоље што је могла, а с обзиром на дубоку емоционалну бол коју је проживљавала дан за даном и који сада разумем, ужаснут сам снагом коју је имала кад је била овде.

Туга је неодољива и тешка као самостално искуство, али је другачија у поређењу са затегнутим везама. Као да је туга наслојена болом због губитка некога кога никада заправо нисте имали и болом изгубљене наде коју бисте икада имали. Надала сам се да ћемо с временом мајка и ја стићи до места где би то могло да нам се чини као нормалан однос мајке и ћерке. Док је она живела, увек сам се надао да ће јој бити боље и да ће се ствари међу нама поправити. Кад је умрла, те наде више није било. Исцељење за мене морало је да буде исцељивање односа који никада није био и лечење онога што никада неће бити и даље од тога.

У њеном одсуству морао сам да створим нови метафизички однос са мајком. Чинећи то, током година сам развио дубље саосећање и емпатију према њеном болу, што ми омогућава да седнем на место опроштаја, док је частим што је моја мајка, а да уз то нема затегнуте везе. Можда нећу моћи да променим прошлост, али могу да реконструишем слику своје мајке у свом уму по потреби како бих омогућио исцељење и љубав да прострују кроз нашу духовну везу која наставља да живи. Одлучио сам да излечим нашу везу на овај начин јер верујем да смрт не завршава везе.

Овај нови метафизички однос са мојом мајком који гајим током година откако је умрла довео ме до места спокоја. Кћери без мајке у затегнутим везама тугују другачије, а учење како се кретати кроз ово путовање довело ме је до места прихватања. Прихватање ње, прихватање наше историје и прихватање нашег односа какав је био, и какав сада постаје.