Приврженост пријатељима и везама

Ценим ову услугу и питао сам се да ли би се могло осветлити мој проблем. Откривам да сам се у животу често јако везао и јако волим своје девојке. Одувек сам био тип особе која воли људе и поносан сам што сам љубазан, имам велику емпатију и волим све оне око себе. Многи људи воле да буду око мене и никада нисам имао социјалних проблема и могу се слагати са готово било ким. ВРЛО добро слушам и увек упијам оно што други говоре и све схватам озбиљно и заиста мислим на друге кад ми се обраћају. Имам ову личност јер пријатељства ценим и врло озбиљно схватам.

Кад некога назовем својим пријатељем, стварно то мислим и био бих ту за њих у откуцају срца. Увек помажем својим пријатељима у било каквим проблемима и саслушам све њихове бриге, лајкове, бриге, жеље, волим да их упознам и осећам се веома блиско са њима, а они често са мном поделе своје најдубље мисли. Ако некога назовем својим пријатељем, то је за цео живот.

Приметио сам, међутим, нешто што можда није баш здраво за мене. Током година сам изгубио неке од ових пријатеља и заиста ме јако боли. Јер волим своје пријатеље, чак и када више нисмо пријатељи, мислим да их свет, верујем у њих и дивим им се. Такође постајем везан за њих и када сам их изгубио, осећам се веома празно, тужно и усамљено, као да сам изгубио део себе. Готово да се поставим тако што имам врло висока очекивања, а онда се увек разочарам кад ме не зову, не комуницирају или не показују исто интересовање које имам према њима. Повриједим се кад од некога чујем нешто о њима (као да ми нису рекли нешто што бих очекивао). Једном пријатељу којег сам посебно изгубио биле су потребне године да то преболим. Била је попут сестре / тетке и толико сам је волео и после једне свађе више није разговарала са мном. Сећам се да сам био толико избезумљен и тако незадовољан. У то време сам развио проблеме са штитном жлездом и сигуран сам да је то повезано са стресом и тугом које сам доживео. Нешто сам кренуо даље, али видим своје исте проблеме везаности са другима око себе, бојим се да изгубим блиске девојке због емоционалне боли коју проживљавам.

Због ове динамике осећам да је већина мојих веза неузвраћена. Осећам да сам пријатељ толико људи, знам свакакве ствари о њима. Често размишљам о њима, молим се за њих, видим ствари које им се свиђају и то ме подсећа на њих, увек се потрудим да назовем и поздравим и да ми недостају. Међутим, не знам никога ко се тако осећа према мени. Другим речима, толико сам пријатеља, људи увек траже мој савет и утеху. Међутим, нико није могао то исто да уради за мене. Понекад се осећам као да ме користе, али моја потреба да се предам другима је готово као друга природа.

Постоји ли начин да се пређе преко ове емоционалне динамике? Можете ли видети било какво објашњење за то? Осећам да ме то више боли него што ми помаже и оставља ме помало незадовољним везама које стварам. Осећам да заслужујем љубав, пажњу и доброту док то показујем другима.

Требало би да напоменем да имам сестру, али ми уопште нисмо блиски и супротности смо личности. Никада није била ту за мене и сада смо некако удаљени. Моја мама и ја имамо одличан однос и јако је волим. Мој отац и ја немамо пуно везе и са њим је јако тешко доћи. Осим тога, надао сам се неком савету за самопомоћ како бих престао да се распада кад ми пријатељства пропадну или не кренем онако како сматрам да треба. Никад то не показујем споља, али изнутра много патим због тога. Ухватила сам да мислим на њих или ме се подсећају на њих и увек на крају поново заплачем због губитка, чак и након што су године прошле. Недостају ми и волим ове људе који очигледно не осећају исто према мени!

Надам се да ћете можда имати реч или две савета. Хвала на слушању и бризи.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ, 30. маја 2019

А.

Дајете више него што добијате. Улажете много времена и труда у везу и у већини случајева изгледа да се труд не поклапа. Важно је да су сви односи уравнотежени. То значи да треба да дајете само оно што даје друга особа. На пример, ако вас пријатељ позове, онда бисте је требали назвати следећи пут. Ако вас пријатељица замоли да одете у биоскоп, следећи пут када размишљате о филмовима треба да је питате. Ако излазите на вечеру и замолите своју пријатељицу да оде, онда бисте требали очекивати да ће вам она узвратити понуду негде у будућности итд. Била би грешка непрекидно тражити од пријатеља да излазе на вечеру кад вас никад не питају. То би значило да сте у везу уложили више него што сте добили. Психолошки је нездраво за вас да наставите са овом једностраном динамиком односа. Као што сам горе поменула, везе захтевају равнотежу. Ово се односи и на пријатељства и на романтичне везе.

Треба узети у обзир још нешто да сте можда бирали погрешне пријатеље. Можда бирате особе које немају исти ниво интересовања за пријатељство као ви. Можда погрешно процењујете људе. Можда мислите да их пријатељство више занима него њих.

Такође је могуће, као што сам горе говорио, да у контексту ових односа прекомерно дајете своје време и труд и то на крају саботира везу. У овом тренутку очекујете да вам људи узврате, али то често не чине. Решење је ограничити време и труд који улажете у везе. Важно је да то радите како бисте се заштитили од емоционалне невоље која се јавља када изгубите пријатеља.

Молим вас, немојте погрешно разумети и мислите да кажем да нешто с вама није у реду. Кажем да можда постоји проблем у начину на који комуницирате са људима и ова динамика негативно утиче на ваше односе.

Опште правило је да се време и напор другог појединца у вези подударају. Ако нисте сигурни како даље и треба вам више смерница о томе како се понашати у везама, размислите о терапији. Терапеут може да вам пружи објективно мишљење о томе како комуницирате са људима и усмери вас како да промените динамику односа.

Мислим да бисте били идеалан кандидат за терапију, јер схватате да можда постоји проблем у начину на који комуницирате са људима и спремни сте да га промените. Схватате да вас ова тренутна динамика штети и желите да је промените. Из ових разлога верујем да би вам терапија била од велике користи. Ако желите да потражите терапеута у својој заједници, потражите овај директоријум.

Хвала вам на питању. Размислите о томе да ми одговорите како бисте ме обавестили. Радујем се вашем наставку писма.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 31. октобра 2009.