3 нереална и штетна очекивања о браку
Нереална очекивања „постављају парове на неуспех“, рекла је Цлинтон Повер, саветница за клиничке односе. „Када очекујете да ваша веза треба да буде одређена и ако се то не догоди, то може створити осећај тескобе, туге и очаја.“ Може изазвати незадовољство, што може покварити односе.
Испод су три нереална очекивања - и истине иза сваког од њих.
Нереална очекивања: Срећни парови и даље осећају иста интензивна осећања љубави. „Заљубљивање се често назива„ привременом психозом “управо из разлога што када сте„ прекомерно заљубљени “у другу особу, често сте заслепљени због неких њихових разлика и хирова“, рекао је Повер, оснивач Цлинтон-а Повер + Ассоциатес у Сиднеју, Аустралија. Волите све у вези са својим партнером и желите да будете са њима. Све. Тхе. Време.
За то постоје физиолошки разлози. Према психотерапеуту и стручњаку за везе Мелисси Феррари, „Окситоцин, допамин и серотонин плешу са полним хормонима естрогеном и тестостероном, подгревајући нашу жељу и одржавајући нас на„ срећном узвишењу “љубави и пожуде.“
Али на крају се ови електрични ефекти расипају. А оно што је остало су двоје људи који се баве реалношћу свакодневног живота, рекао је Феррари. „И овде почиње напоран рад.“
Након завршетка периода меденог месеца, потпуно је нормално ући у период сукоба, рекао је Повер. На пример, хирови који су вам се некада чинили преслатким, попут вашег партнера који редовно касни и губи ствари, сада су попут ексера на табли. Сада је то значајан извор напетости. На крају крајева, поносите се својом тачношћу и имате склоност ка организацији. Са којим се ваш партнер стално петља.
Добра вест је да сукоб у суштини није проблем. У ствари, то је заправо прилика, рекао је Повер. Када се суочите са сукобом, „научите да преговарате и управљате разликама“ и „како да успешно ублажите једни друге када сте узнемирени један или обоје“.
Нереална очекивања: Срећне везе остају исте. Претпостављамо да ће особа са којом смо се венчали остати тачна каква јесте, а тиме и наша веза. Ово очекивање можда је и подсвесно, али оно израња на површину у облику изненађења: Ваш супружник почиње да истражује нови пут каријере или страсти или се удаљава од нечега што су некада волели (а ви то и даље чините), а ви сте заузети затечен.
Можда чак и мислите, ово није особа са којом сам се оженио. А можда и нису.
„Људи расту и мењају се током времена, а то значи да се однос мења“, рекао је Повер. Поделио је следећи пример: Пар почиње да се забавља када један партнер има само 19 година. Овај млађи партнер добија велико унапређење - и почиње све више и више да путује и проводи више времена у канцеларији градећи своју каријеру из снова. Други партнер, који је код куће, недостају им и постају све досаднији. Па почну више да излазе. Оба партнера су узнемирена због своје нове стварности јер се осећају одвојено једни од других, удаљавајући се све даље и даље.
„Проблем је у томе што нису узели у обзир неке појединачне промене кроз које пролазе. Веза не може бити као некада, јер су они сада другачији људи него што су били када су се упознали. “
Нереална очекивања: Партнери су одговорни једни за друге. Обично имамо очекивања о томе шта ћемо „добити“ од својих партнера, рекао је Феррари. А када нам партнер не да оно што мислимо да би требало да добијемо, незадовољство се појави и почне се насељавати. („Временом се огорчење може развити у презир који је скован„ сумпорном киселином љубави “јер ће еродирати брак. “)
Феррари ради са многим, многим паровима који очекују да им партнер испуни квоту среће. На пример, очекују да њихов партнер заради довољно новца да им пружи све што желе. „То врши притисак на вашег партнера да вас усрећи због нечега чему бисте могли тежити себи.“
Осим тога, веома се разликује од покушаја да разумете супружника на дубок, смислен, рањив начин и испуните његове незадовољене потребе. Ово може изгледати као да загрлите свог партнера дуго и дуго, сваки пут кад се вратите кући, јер знате да му физички додир помаже да се осећају вољено. Ово би могло изгледати као да им поентирате да им захвалите на љубазним гестама, јер знате да су се као дете редовно осећали непроцењено.Ово може изгледати попут мирног разговора кроз сукоб јер су одрасли у нестабилном дому.
Горе наведено говори о томе да будете пажљиви и да упознате свог партнера. Не ради се о томе да учине нешто за њих што могу сами. Не ради се о узимању одговорност за задовољење њихових потреба. Ради се о њиховој подршци.
Ради се о томе да им се помогне да излече прошле повреде, рекао је Феррари. Што им може „психолошки помоћи у великој мери, посебно у погледу самопоуздања, осећаја љубави, сигурности и сигурности ...“ А то је невероватно моћно.
Истражите очекивања која имате од веза - о томе како изгледају здрави, повезани бракови, о томе како бисте се требали понашати ви и ваш партнер, о томе шта бисте требали „добити“. Затим истражите одакле потичу та веровања - и да ли су заиста истинита. Јер многа наша очекивања нису, а многа од њих могу да ометају нашу везу.
