Мајчинство и депресија: интервју са Траци Тхомпсон

Данашњи интервју је са Трејси Томпсон, ауторком књига „Звер: путовање кроз депресију“ и „Дух у кући: материнство, подизање деце и борба са депресијом“. Добитница је бројних награда за ментално здравље, укључујући једну од НАМИ-а за њен „трајни допринос питањима менталног здравља“.

Питање: Прве две реченице ваше књиге су бриљантне: „Мајчинство и депресија су две државе са дугом заједничком границом. Терен је прохладан и негостољубив, а кад мајке уопште о њему говоре, то је обично под надзором или у еуфемизмима. “

Очигледно сте у мом тиму тих мама које се боре против стигме менталних болести. Али чак и ја зазирем понекад - попут када ће се неко нашалити како је друга мама „толико шизофрена“ - да кажем људима како се снажно осећам против дискриминације. Ако сам на добром и сигурном месту, блебетаћу о својој психијатријској историји. А онда се повучем, мислећи „о не, сад Давид неће имати с ким да се игра“, а онда поново блебећем, и тако иде. Ста је са тобом? Говорите ли отворено о својој депресији мајкама с којима свакодневно комуницирате?

Траци Тхомпсон: Да ли блебећем о својој психијатријској историји? Не. Да ли разговарам слободно? Да. Под тим мислим да ћу, када је контекст одговарајући, проговорити. Недавно ми је пријатељица рекла да се месецима није чула са својим братом. Претпостављала је да се дури због нечега. Рекао сам, „Уверите се да није депресиван.“

Или ће у вестима бити прича о неком психијатријском пацијенту о којој ће људи причати, а ја ћу имати прилику да кажем: „Не, такви психотропни лекови не изазивају зависност“. А онда ће људи рећи: „Шта вас чини стручњаком?“ и рећи ћу: „Нисам стручњак за све, али знам за ово из искуства.“ Ово је нарочито тачно када је субјекат ППД, јер се нове маме (посебно мајке које су први пут) осећају тако невероватно кривима што га имају, а невероватан број медицинског особља још увек није у вези са тим.

Пре неки дан, Вашингтон пост имао насловну страницу о женској војници која је претрпела слом у Ираку. Имала је епизоде ​​депресије пре него што се придружила војсци; када је отишла у Ирак, ниво стреса (водила је тим за медицинску трауму) био је превише. Војска је заправо кривично гони због покушаја самоубиства. Да, знам. Средњовековно је.

Не настављам даље и даље о сопственим искуствима, осим ако неко посебно не пита - али, знате, то је само основна учтивост. Веома мало људи жели да чује језиве детаље моје операције жучне кесе. Али када је то прикладно, трудим се да будем непосредан и крајње неуглашен. „Да, био сам у психијатријској болници, предозирао сам се таблетама, самолечио сам се алкохолом, чак сам морао и на ЕЦТ. Срећом, тренутно сам много бољи “- или неку верзију тога.

Видим то као прилику да покажу да су можда нека од њихових предрасуда о „ментално болесним“ можда погрешна. На неки начин, то је као бити борбени ветеран. Морате да ходате линијом између превише причања и пуњења унутра. „Опрезна искреност“ је вероватно најбољи опис онога чему тежим.

Имам три врсте реакција. Често је олакшање. „Ох, хвала Богу, неко се осим мене мучи са овим.“ Понекад је то запрепашћење. „Стварно? Никад не бих претпоставио ”итд. - што је у реду; Пустио сам да се то покаже колико их занима. А постоје људи који се искључе, или ми дају овај осмех застакљених очију, или одједном не желе да се њихова деца играју са мојим ... и то је у реду, заиста је. То је драгоцена информација, иста као да су рекли: „Не волим имигранте“ или „Зар ови црнци не уништавају комшилук“. Не желим да моја деца буду око нетолерантних људи.

Што се конкретно тиче депресије и мајчинства, претпостављам да једноставно имам супротну црту која се активира кад год чујем некога да каже нешто попут: „Ма, баш сам баш мама“, као да је све било 24 сата дневно дневна љубав фест. Обично кажем нешто попут: „Да, али зар не постоје дани када само желите да бацате мале пакленике са литице?“ Ако се томе барем не насмеју, знам да их или озбиљно негирају, или једноставно на крају лажу. Или су можда стварно такви, у том случају нисам дорастао њима, и то је мој проблем, а не њихов. И мене би кравала Мартха Стеварт. –Сада, такви дани те не чине депресивном мамом, али признајући да постоје такви дани поставља темељ за поштење, а ако не можеш бити искрен у погледу лоших дана, не можеш бити искрен ни у вези с депресијом .

Коначно, што се тиче разговора о депресији - претпостављам да сам стигао до тачке када схватам да постоји превише тога што се говори. Депресивни људи превише размишљају; заиста нам не треба превише бескрајних истраживања наше беде. Требају нам конкретне, практичне ствари. Неко са ким да вежба. Неко да нас зове једном дневно и увери се да смо устали из кревета. Неко да одведе децу понекад на неколико сати. Охрабрење да и даље покушавате да пронађете комбинацију лекова која ће функционисати. Име доброг психијатра. То је врста помоћи.

Питање: Приче о депресивним мајкама започели сте 2003. године када сте поставили упит у 170 новина широм земље. 2004. године поставили сте упит у издању „О: Тхе Опера Магазине“ из маја 2004. године. А на 500 одговора сте престали да бројите. Вау.

Затим сте сузили одговоре мама које су дијагностиковане са великом депресијом и предали им анкету од 170 питања коју је произвела др Схеррил Гоодман, професор психологије са универзитета Емори. Провели сте 32 детаљна лична разговора. Разговарали сте са истраживачима у областима генетике, епидемиологије, психијатрије, ендокринологије, акушерства и сликања мозга. Провели сте месеце читајући медицинску литературу на тему жена и депресије. Траци, дајем ти А за труд и верујем шта год кажеш.

Пре него што вам поставим неколико питања о одговорима, дозволите ми да вас питам ово: оно што вас је највише изненадило ... након што све то сложите и пустите да се гелира неко време у вашем мозгу. Било које „Аха!“ тренуци или епифаније?

Траци: Мислим да ме је оно што ме највише погодило, гледајући уназад, било колико сам дуго покушавао да га згњечим након рођења свог првог детета. Током трудноће напустио сам лекове, а потом остао по њеном рођењу. Зашто? Не знам. Само сам хтео да видим да ли могу, претпостављам. Испуњење жеља, отприлике као двогодишњак: „Ако покријем очи, можда ће нестати.“

Осврћући се уназад, провео сам троје људи (мене, ћерку и супруга) кроз годину дана пакла без доброг разлога. Ипак сам научио; када ми се родила друга ћерка и осетио сам појаву истих симптома ППД (углавном бесне анксиозности), муњевито сам се вратио на лекове. Мој психијатар је касније прочитао књигу и рекао ми: „Где сам био кад се све ово догађало?“ - што значи првих девет месеци живота мог најстаријег детета. И нисам могао да му одговорим.

Претпостављам да једноставно нисам био у контакту с њим, или сам га лагао, или обоје. Ретроспективно, било ми је заиста, заиста лоше. Вероватно сам требао да будем у болници бар неко време. Била је то комбинација порицања и стоицизма, а на неком нивоу је преварила чак и мог супруга. Схватам да морам непрекидно бити на опрезу око тога.

Чуо сам да када се људи смрзну до смрти, они једноставно одлазе на спавање; на самом крају, то је заправо прилично безболан начин умирања. Мислим да депресија може бити таква. Ако не обратите пажњу, ако само наставите да се претварате да покушавате да се претварате да ништа није у реду, једног дана ћете можда некако лећи у снег и то ће бити то. Морате се непрестано питати: „Да ли ми је хладно? Да ли имам довољно одеће? “ –Или, овисно о случају, „Да ли се дистанцирам од породице? Узимам ли превише ове мале таблете за анксиозност? Да ли сам у последње време мрзовољан? “

Питање: Три категорије - најчешћи симптоми мајчине депресије - о којима сведоче ваши одговори, биле су: повлачење (емоционално, физички или обоје) од детета; хронична хиперритабилност; и немогућност наметања ограничења понашања. Заправо сам почео да плачем кад сам их прочитао, јер ми је сестра, која је недавно била у посети, рекла да мисли да моја депресија од пре две године можда има неке везе са њиховим додатним кључањем кад ме виде како поступно укидам („Ух, јесмо ли поново је изгубивши? “).

Тако да сам се некако утешио читајући толико искуства других мама. Да ли је то заиста сврха ваше књиге и вашег блога: да наведете болест, симптоме, доступне третмане, тако да се можемо почети осећати мање кривим због тога и бити проактивнији против даље штете у себи или другима?

Траци: Да, тачно. Мислим да сам се тога дотакнуо у горњем пасусу. И немогућност наметања ограничења понашања - која долази од умора. Ако будете доследни, стварно ћете ментално опорезивати, посебно када знате да ће изрека: „Не, можда нећете сада гледати телевизију“ изазвати урлике протеста и драматичне изразе предстојеће катастрофе ако неко пропусти следећу епизоду „Ханнах Монтана“. ТОЛИКО је лакше рећи „Ох, добро“ и вратити се горе у спаваћу собу и затворити врата. Мислим, маме које никада у животу нису депримирале ниједан дан у животу, упадају у ову замку, па није изненађење да мајке које се боре са депресијом то тешко раде.

И нема ничега што ће вам свакодневно олакшати посао. Једино што можете учинити је да будете проактивни и да вам бављење властитим здрављем буде приоритет број један - јер то се распада, шансе су да ће се распасти и многе друге ствари у домаћинству. Није себично пазити на своје здравље; то је начин чувања породице. Али будност према сопственом здрављу обично је на дну листе приоритета већине мајки; условљени смо да бринемо о свима осим о себи.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!