5 разлога зашто је примање теже него давање
Препознавање туђих потреба, поштовање њихових осећања и реаговање на оне мање срећне штити нас од необузданог нарцизма који данас дивља.
Ипак, постоје скривене недостатке давања предности давању над примањем. Мислим на међуљудске односе, а не на социјалну политику, која би могла искористити срдачну дозу златног правила. Да ли вам је тешко да примите љубав, бригу и комплименте? Да ли се тихо измигољите изнутра када неко понуди неку љубазну реч или поклон - или себи допуштате да дубоко примите дар доброте, бриге и повезаности?
Ево неколико могућности зашто је примање често теже него давање:
- Одбрана од интимности.
Примање ствара тренутак повезаности. Давање приоритета давању него примању можда је погодан начин да се људи удаље и да нам се срце брани.
У оној мери у којој се бојимо интимности, можемо себи забранити примање поклона или комплимента, лишавајући тако драгоцени тренутак везе.
- Отпуштање контроле.
Када дајемо, ми имамо контролу на одређени начин. Можда ће бити лако понудити лепу реч или некоме купити цвеће, али можемо ли себи дозволити да се предамо добром осећају примања поклона? И у којој мери наше даривање долази из отвореног, великодушног срца наспрам јачања наше слике о себи као љубазне и брижне особе?
Примање нас позива да поздравимо рањиви део себе. Живећи више на овом нежном месту, доступнији смо суптилним поклонима које свакодневно нудимо, попут искреног „хвала“, комплимента или топлог осмеха.
- Приложен страх од жица.
Можда ће нам бити непријатно да га примамо ако је долазило са везаним жицама током одрастања. Можда смо комплименте добили само када смо нешто постигли, попут победе у спорту или постизања добрих оцена. Ако смо осетили да нисмо прихваћени због онога што јесмо, већ због својих достигнућа и достигнућа, можда се нећемо осећати сигурно примити.
Ако су нас родитељи нарцисоидно користили да бисмо задовољили њихове сопствене потребе, на пример да нас покажу својим пријатељима или се држе слике да смо добри родитељи, комплименте можемо изједначити са употребом. Препознали смо се по ономе што радимо, а не по томе ко смо заправо.
- Верујемо да је себично примати.
Наша религија нас је можда научила да смо себични ако примимо: живот је више патња него срећа. Боље је бити самозатајан и не заузимати превише простора или се осмехивати прешироко, да не бисмо превише пажње посветили себи. Као резултат овог условљавања, могли бисмо да се стидимо примања.
Нарцисоидно право - надувани осећај сопствене важности и веровање да заслужујемо више од других - данас је заиста раширено. Занимљиво је да ново истраживање сугерише да богатство заправо може повећати овај осећај права. Али погибељи деструктивног нарцизма могу бити у супротности са здравим нарцизмом, који одражава здраву сопствену вредност и право на уживање у животним задовољствима. Примање са понизношћу и уважавањем - живећи у ритму давања и примања - одржава нас уравнотеженим и негованим.
- Самонаметнути притисак да се узврати.
Блокови за пријем могу одражавати заштиту од нечијег дуга. Можда сумњамо у њихове мотиве, питајући се „Шта желе од мене?“ Претпостављајући да су комплименти или поклони покушаји да нас контролишу или манипулишу, превентивно се бранимо од било каквог осећаја обавезе или задужења.
Ако су сви били заузети давањем, ко би онда могао да добије све те добре ствари? Примајући са нежном самилошћу, дозвољавамо да нас дирну животни дарови. Допуштање да примимо дубоко и љубазно дар је даваоцу. Преноси се да је њихово давање учинило разлику - да смо погођени.
Давање и примање две су стране исте медаље интиме. Као што сам записао у својој књизи, Плес са ватром,
„Тада можемо заједно да грејемо у недуалном тренутку у којем не постоји разлика између даваоца и примаоца. Обоје дају и примају на своје јединствене начине. Ово заједничко искуство може бити дубоко свето и интимно. “
Следећи пут када неко понуди комплимент, поклон или вас с љубављу погледа у очи, приметите како се осећате унутра. Шта се дешава у вашем телу? Да ли вам је дисање опуштено, а стомак мекан или се стежете? Можете ли допустити бригу и везу? Усмеравање пажње на пријатна, непријатна или можда ватрена осећања усхићења могло би вам омогућити да будете присутнији за сада.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
