О томе да се мање мрзиш
Прихватајући своју трећу годишњу награду за учитеља године, Јереми је погледао у гледалиште препуно дивљег аплауза деце, родитеља и колега. Тихо је туговао. Требао сам да докторирам. До сада бих требао бити славан, а не да предајем четврти разред. Требало је да направим потресна открића. Од мене се то очекивало. И нисам успео.
Насмијао сам се када сам ово прочитао, јер ни 24 сата раније мој унутрашњи дијалог у суштини није био исти. Постигао сам нешто - препливао 7,4 км од Аннаполиса, Мериленда до острва Кент - што би требало да ми да довољно топлих газишта да попуним квоту за недељу дана. Ово је за мене било огромно, не само зато што између та два дела земље не постоји тики бар на којем бисте могли неко време да се дружите ако требате да дођете до даха или се осећате нарочито исушено.
Било је дубоко, јер сам убрзо након пливања прошле године имао физички и ментални слом од којег се још увек опорављам. Са дуготрајним симптомима и поремећеним циклусима спавања, дао сам свом учешћу на овогодишњој трци шут 50/50.
Уживао сам у постигнућима на забави након пливања када сам отворио уста и рекао нешто глупо. Тип са којим пливам рекао ми је пре неколико недеља да размишља да остави девојку. Када ју је представио групи, шапнула сам му: „Да ли је то она коју се желиш решити?“ Није могла да чује, али ипак.
„Не, нисам. Мислим, то је безобразно “, рекао је. "Не могу да верујем да бисте то изнели овде."
Уф. Мрзим самог себе. Зашто стално говорим тако глупе ствари? Почеле су да пуштају познате траке гнушања према себи и узвратила сам сузе. Међутим, пре него што сам изговорио познато „И нисам успео“ попут угледног средњошколског професора горе, наљутио сам се. „Гледајте, проклети гласови, ухо ми је 24/7, дајте ми тренутак да прославим победу. Сметај ми сутра ако желиш. Али управо овде, управо сада, урадио сам нешто на шта сам веома поносан. Не покушавајте да то уништите. "
Ноћ се није завршила срећним плесом. Мој ум је био ратна зона као и обично. Међутим, то је напредак. Нисам прихватао белешке о само-мржњи слепо и спуштао се у ћошак.
„Самопрезир је мрачна земља начичкана замкама“, пише Руфус. „Преврћући се кроз грмље, не можемо видети у чему је заправо наша невоља: да грешимо у себи. Да су нам давно говорили лажи у које смо, заљубљени, оданости и страху, веровали. Да ли ћемо веровати до смрти? “
Данас се мрзим много мање него пре 25 година, када сам случајно кренуо на пут ка целини и самопоштовању. Могу препознати лажи. Знам када су ми први пут рекли и зашто. И знам шта треба да урадим да бих им мање веровао. Слично као и Руфус, нисам излечен, али сам бољи.
То је напоран посао, а не мржња према себи, посебно када сте провели четврт века или више верујући у неистине. Поштовање себе и изграђивање основног самопоштовања је напоран, досадан процес са довољно застоја да бисте се осећали као да се не померате. Руфус пише:
Идете неким путем. Престанете. Идете неким путем, остајући и даље осетљиви (иако мање него раније) на одређене окидаче - гесте, места, речи - али третирајући себе као пријатеља који има одређену осетљивост. Идете неким путем. Учите. Идете неким путем. Зауставиш се, паднеш и полудиш. Устанете. Идите. Иди.
Па, шта прво урадите да бисте побегли из земље самопрезира?
Руфус нам нуди разне стратегије лечења које можемо бирати, јер различити људи захтевају различите емоционалне алате.
За почетак, Руфус је пронашла место где је себе мање мрзела: поред морске обале ... дивљег, валовитог, прскајућег мора. „Море од мене не очекује ништа“, објашњава она. „Не могу разочарати море. Није брига. То ме не мрзи, не воли, не пита се ко сам или шта носим, јер ме није брига да ли сам или нисам тамо. Море бучи, у сваком случају “.
То место сам пронашао кад сам отишао у школу. Све док нисам слетео у кампус колеџа Саинт Мари у Нотре Даме, Индиана, нисам схватио колико ми је шупљина била унутра. Прве недеље предавања распитао сам се код одељења за саветовање о састанцима група за подршку у околини, пошто сам управо престао да пијем. Терапеут је сумњао да ми треба пуно више од 12 корака како бих ме исправио и љубазно ме позвао назад да је видим ... сваке недеље до матуре.
Моје сеансе са њом, у комбинацији са подршком и смерницама неких невероватно брижних професора, омогућиле су ми да се позабавим својим гнушањем према себи и кренем путем самопоштовања. Кад год посетим кампус, поново се заситим, удишући енергију опоравка и самосвести и самоприхватања.
А ту је и поступак усвајања себе, што није ништа лакше него усвајање бебе из стране земље. Једноставно нису укључени папири. Пре неколико година радила сам неки унутрашњи рад код терапеута у којем сам лутку одредила за своје унутрашње дете. Моје одрасло ја сам је усвојило и заштитило док сам посећивало неке болне епизоде мог детињства.
Ово је била прилика да из ње изађем неозлеђен и да формирам нове неуралне пролазе који ће ми омогућити да постанем емоционално еластичан. Све је ишло добро док нисам пронашао своје унутрашње дете на гомили добре воље које треба одбацити. То је учинило чуда за моје самопоштовање.
Не треба вам лутка да бисте се усвојили, наравно. Само треба да знате како да пружите себи саосећање. „Саосећање садржи три фазе“, објашњава Руфус. „Прво приметите да неко пати. Даље, будите вербално и физички љубазни и пажљиви као одговор на ту патњу. Треће, запамтите да је несавршеност део људског искуства “.
Као део курса смањења стреса на основу пажљивости (МБСР) који сам похађао пре месец дана, учествовали смо у неколико медитација љубазне доброте у којима нам је наш инструктор рекао да ставимо руку на срце док смо понављали афирмације у себи.
Стварно ?? Помислио сам, као да се од мене тражи да станем пред огледало и кажем себи да сам довољно добар, довољно паметан и проклетство, људи попут мене. Међутим, чини ми се да ме вежба над срцем смирила кад сам преболео глупи део.
На својим страницама Руфус укључује студије саосећања које сугеришу да можемо да додирнемо физиологију саосећања додавањем утешног тапшања или стискања, да се као сисари лакше умиримо благим додиром него објашњењем. Наш мозак је често превише заузет да би регистровао саосећање, па наше тело мора водити пут.
Последњи алат који је био ефикасан и за мене и за Руфус је концентрација на ваше снаге потписа. Овај корак захтева неки прелиминарни рад, јер од мржње према себи не идете да прославите оно што је сјајно у вама.
Помаже ако у животу имате неколико „светаца“, оне људе који верују у вас упркос ономе што им кажете. У животу имам једног таквог свеца који би ми рекао да сам диван чак и кад бих га позвао из затвора са смртном казном због убиства. Он је колега самохрабреник који је пре мене кренуо стазом и довољно је фин да ме обавести о скривеним замкама и слепим скретањима да бих их избегао. Свецима се може веровати да ће нам дати нашу листу главних снага јер су они наши хероји. Верујемо им кад не можемо да верујемо себи.
„Без обзира колико се мрзимо, морамо признати да смо у неким стварима бољи од других“, пише Руфус, „можда чак и умерено надарени за неколико. „Пут до среће - и из само-гнушања - започиње када препознамо те вештине и вежбамо их користећи што је више могуће, постајући„ мајстори занатлије “, који стварају свој живот.“
Проналажење места за мир, усвајање себе и концентрација на снаге потписа само су неке од стратегија које Руфус избацује како би помогао онима који мрзе себе да мање мрзе себе. Али чак и ако и даље озбиљно не волимо нашу ДНК, постоји пад према ниском самопоштовању, одломак у њеној књизи који се морамо сјетити у наше најнечајније сате:
Ниско самопоштовање нас не просвећује. Презир према себи није свет. Али, све остало на страну, ниско самопоштовање чини нас контемплативним и интроспективним. Наш перфекционизам нас чини вредним. Славимо мала задовољства - иако зато што верујемо да нисмо достојни великих. Трудимо се. Циљ нам је да угодимо. Ниско самопоштовање чини неке од нас креативнима - док смисао тражимо у болу. Ниско самопоштовање чини неке од нас с поштовањем - јер претпостављамо да су сви бољи од нас. Ниско самопоштовање чини неке од нас урнебесним - јер самозатајни хумор је заиста хумор. Ниско самопоштовање чини неке од нас добрим слушаоцима - јер не желимо да слушамо себе. Ниско самопоштовање чини неке од нас емпатичним - јер смо патили, па знамо ... Ми који се мрзимо нисмо свеци. Па ипак, гнушање према себи, упркос себи, дало нам је поклоне које морамо да задржимо.
Слика: авоицеформен.цом
Првобитно објављено на Санити Бреак ат Еверидаи Хеалтх.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
