Шта су границе и зашто су вам потребне

Једно од најразумеванијих и најважнијих алата за развијање здравих односа је ваша способност постављања граница.

Брене Бровн је славно рекла:

„Најдарежљивији људи су најграничнији.“

У праву је јер вам постављање граница помаже да преузмете већу одговорност за свој живот и стога се осећате више под контролом што повећава ваше самопоуздање, енергију и ентузијазам за живот. Границе вам помажу да постанете отворенији и поузданији у себе и друге, што заузврат побољшава квалитет и интимност ваших односа.

Али које су тачно границе? Моја дефиниција која се протеже и на романтичне и на плутонске односе је:

Ваша способност да разумете, комуницирате и заузмете став према томе како желите да се према вама понашате у односима.

Имати границе значи знати где завршаваш, а неко други почиње. То је оно на шта се враћате када неко закорачи толико далеко у ваш свет да престанете бити сами. Ваша способност комуникације с њима на начин који описује како желите да се према вама поступа и омогућава другима да се тако понашају према вама.

Чини се да постоји уобичајени неспоразум да су границе рестриктивне, себичне и опресивне у везама. У стварности је обрнуто, јер само разумевањем и комуникацијом својих граница можете створити сигурне, поверљиве и интимне односе.

Ево кратког теста да бисте утврдили да ли вам недостају границе у вашој вези. Ако кажете да више од двоје са ове листе, морамо разговарати!

Ево како изгледају нездраве границе:

• Никада не кажем „не“ свом партнеру или делим своје потребе.
• Не осећам се као да ме партнер поштује.
• Осећам се непотпуно без свог партнера.
• Треба ми партнер да ме усрећи.
• Одговорна сам за то како се осећа мој партнер.
• Не могу бити потпуно искрен са својим партнером.
• Постоје ствари које не волим у својој вези, али не волим да их спомињем.
• Морам да предвидим потребе свог партнера.
• Осећам упорно незадовољство према партнеру.

Напомена: Ако сте постигли два или више, не брините. Сви понекад имамо проблема с границама. Кључно је бити свестан тога и знати шта даље чинити.

Све ове изјаве или показују где је граница између вас и вашег партнера нејасна или где постоји недостатак сигурности који вас спречава да будете свој у својој вези. Недостатак граница такође може бити праћен осећајем срама, кривице и тескобе. Осећате се тако јер мислите да сте лоша особа зато што сте себични и прво задовољавате своје потребе или зато што не испуњавате туђе потребе пре својих.

Резултат недостатка граница је да се лако уморите и исцрпите. Постајете огорчени на свог партнера и плашите се да проговорите. Избегавате тешке разговоре јер постајете пасивно агресивни, што доводи до пуно окривљавања у вези због чега се осећате жртвом.

Видим парове, често заједно дуги низ година, који у својим везама имају мало или нимало здравих граница и, као резултат тога, ћутке су се купили у сазависни пакт који каже:

„Дозволићу вам да се понашате према мени као према Кс, ако ми допустите да се понашам као И.“

Нездраве границе су створене како би се омогућило да се оба партнера третирају на начин који им омогућава да добију нешто што цене. Можете допустити партнеру да одбаци ваша осећања и потребе јер цените живот без аргумената и неслагања. Шта год да је, постоји тихи договор да ћете се тако понашати једни према другима.

Недостатак граница омогућава вам да се користите или манипулишете њима. Све започиње недостатком свести о својим основним потребама и немогућношћу да их саопштите свом партнеру на начин који им омогућава да буду задовољени. Здраве границе су, међутим, споразуми које сте поставили и који кажу:

"Ако желите да будете са мном, овако желим да се понашам према мени."

То може бити заиста тешко из различитих разлога, као што су:

• Не разумемо своје потребе, па не можемо да их саопштимо.
• Када комуницирамо о својим потребама, мислимо да смо себични или неразумни.
• Не ценимо се довољно да бисмо се определили за своје потребе.
• Не волимо непријатна осећања у себи и код својих партнера који долазе са залагањем, па их избегавамо.
• Бојимо се да нас не одбаце и напусте.
• Мислимо да су потребе нашег партнера важније од наших.
• Навикли смо да се наше границе не испуњавају као деца, па то трпимо као одрасли.

Постављање граница је тешко, од тога се не може побећи, али када приметите ово понашање у својој вези, можете почети да предузимате нешто поводом тога. Положите брзи тест горе и погледајте где сте у својој вези.