АДХД и брак: Границе могу помоћи у обнављању ваше везе
На пример, партнер са поремећајем хиперактивности са недостатком пажње (АДХД) може претпоставити, а да не пита свог партнера да ће само преузети све кућанске обавезе, укључујући послове и финансије, или може одбити да третира своје симптоме и дати ултиматум „ узми или остави."
Супружник који није АДХД може преузети све одговорности јер сматра да је њихов партнер неспособан или их можда покушава потпуно променити.
У својој књизи, АДХД Ефекат на брак: Схватите и обновите своју везу у шест корака, брачна саветница Мелисса Орлов (коју сам недавно интервјуисао због дела о замкама и потенцијалним решењима) говори о важности рада на мењајући себе, уместо вашег партнера. Ионако је нереално покушати променити друге, а то само ствара и продужава сукоб.
Она предлаже да сваки партнер успостави своје границе. Јер када чувате своје границе, према Орлову, већа је вероватноћа да ћете имати здраву и срећну везу и бити особа каква заиста желите да будете.
Орлов дефинише личну границу као: „вредност, особину или понашање које апсолутно морамо имати да бисмо живели живот у било којој ситуацији као особа каква желимо да будемо“.
Када размишљате о границама, важно је узети у обзир две ствари: „које су најважније за то ко сте као особа“ и „где се налази ваш доњи праг за сваку границу“ (због чега се осећате нездраво или ограничено).
Дефинисање граница
Да би открио ваше најважније границе, Орлов предлаже читаоцима да поставе себи овај сет од четири питања. Након креирања листе, одаберите неколико оних који имају највећи значај (или направите нивое важности). (Они су преведени дословно из књиге.)
1. Размислите о томе где су некада биле ваше личне границе или правила када сте били најсрећнији. Шта је вама било важно? Како сте се понашали? Шта је јединствено код вас? На шта сте били најпоноснији? Да ли је било важних недоследности у вашем размишљању или понашању које бисте могли именовати?
2. Размислите о томе где су ваше границе или лична правила данас. Шта се променило? Које границе желите да имате на месту, али мислите да тренутно недостају или да их ви или други игноришете?
3. Поставите супружнику питања: У које делове мене сте се заљубили? Како сам био јединствен? Које су моје посебне особине у твојим очима? Које особине вас чине најпоноснијим?
4. Где желите да будете у будућности?
Такође је важно бити реалан и избегавати да „границе“ постану листа жеља. Да бисте проверили стварност, размислите да ли се граница односи на ваше понашање или потребе (требало би, јер је то шта ти може, не ваш супружник); како то функционише у стварној ситуацији („да ли је то идеја која остаје’ исправна ’за вас у свим околностима?“); шта други кажу; и да ли ће вас то учинити бољом особом.
На пример, две границе на Мелиссиној листи укључују: Поступајте једни с другима с поштовањем, чак и у најтежим временима; и „Нека мој муж изрази своје право ја без покушаја да га промени“
Ваш Акциони план за границе
Даље, Орлов предлаже да направите план са вашим границама и различитим радњама које ћете предузети да бисте извршили ове границе (а не акције вашег супружника).
Ево примера из њеног плана (такође дословно преузетог):
Поштовање 1. издање: Побољшајте начин на који комуницирам.
- Не гњавите !!!
- Не држите предавања; поделите разговор.
- Промените обрасце комуникације. (Потражите добре књиге о овоме!)
- Покушајте да разумете и цените његову логику и приступ. Постављају питања.
Поштовање 2. издање: Пређите са покушаја да га контролишете на позитивне интеракције.
Смањите негативности:
- Нека буде он сам, ради ствари по свом. Прихватите га као јединствену особу и престаните да покушавате да га контролишете или промените.
- Не брините и не жалите се кад касније дође у кревет; прихвати да је то његов распоред, који се разликује од мог. (Дајте му батеријску лампу да се лампице не пале!)
Пронађите позитивне ставке за дељење:
- Потражите хобије са којима ћете се делити и забављати како бисмо заједно делили више срећних времена (више заједничке вожње бицикла).
- Напишите сопствене белешке о позитивним стварима и објавите их као „подсетнике“.
