Изградња асертивности у 4 корака
Психолози то зову бити асертиван, за разлику од неасертивног (слабог, пасивног, попустљивог, самопожртвованог) или агресивног (саможивог, непромишљеног, непријатељског, арогантног захтева).
Јер неки људи желе да буду „фини“ и „не праве проблеме“, „пате у тишини“, „окрећу други образ“ и претпостављају да се ништа не може променити у њиховој ситуацији. Ми остали ценимо пријатне, сусретљиве људе, али кад год лепа особа допусти похлепној, доминантној особи да је искористи, пасивна особа не само да вара себе већ и појачава неправедно, саможиво понашање у агресивном особа.
Асертивност је протуотров за страх, стидљивост, пасивност, па чак и бес, тако да постоји запањујуће широк спектар ситуација у којима је овај тренинг примерен. Истраживање асертивности показало је да је укључено неколико врста понашања:
- Да бисте говорили, постављали захтеве, тражили услуге и генерално инсистирали на томе да се ваша права поштују као значајно, равноправно људско биће. Да бисте превазишли страхове и самопроцену вредности због којих не радите ове ствари.
- Изражавање негативних емоција (жалбе, незадовољство, критика, неслагање, застрашивање, жеља да се остане сам) и одбијање захтева.
- Показати позитивне емоције (радост, понос, допадање некоме, привлачност) и дати комплименте.
- Да питате зашто и доводите у питање ауторитет или традицију, не да се побуните, већ да преузмете одговорност за утврђивање свог дела контроле над ситуацијом - и да ствари побољшате.
- Да бисте угодно започели, наставили, променили и прекинули разговоре. Поделите своја осећања, мишљења и искуства са другима.
- Да бисте се суочили са мањим иритацијама пре него што се ваша љутња претвори у интензивно незадовољство и експлозивну агресију.
Четири корака за изградњу асертивности
Постоје четири основна корака која вам могу помоћи да постанете асертивнији у свакодневној интеракцији са другима.
1. Схватите где су потребне промене и верујте у своја права.
Многи људи препознају да су искоришћени и / или имају потешкоће да кажу „не“. Други се не доживљавају као неасертивни, али се осећају депресивно или неиспуњено, имају пуно физичких тегоба, имају притужбе на посао, али претпостављају да шеф или учитељ има право да захтева шта год жели, итд. Ништа се неће променити док жртва не препозна ускраћују му се права и одлучује да исправи ситуацију. Вођење дневника може вам помоћи да процените колико сте застрашени, попустљиви, пасивни или плашљиви или колико су други захтевни, цмиздрави, куцкасти или агресивни.
Готово свако може навести случајеве или околности у којима је био отворен или агресиван. Ови случајеви се могу користити за порицање да нисмо асертивни на било који начин. Међутим, многи од нас су на неки начин слаби - не можемо рећи „не“ пријатељу који тражи услугу, не можемо дати или примити комплимент, допустили смо супружнику или деци да контролишу наш живот, нећемо говорите на часу или се не слажете са другима на састанку и тако даље. Запитајте се да ли желите да и даље будете слаби.
Неко ће можда морати да се носи са анксиозношћу повезаном са променом, да помири сукобе унутар вашег система вредности, да процени последице асертивности и да припреми друге за промене које ће видети у вашем понашању или ставу. Разговарајте са другима о прикладности асертивности у одређеној ситуацији која вас се тиче. Ако се и даље плашите иако је то прикладно, користите десензибилизацију или играње улога да бисте смањили анксиозност.
2. Смислите одговарајуће начине да се утврдите у свакој конкретној ситуацији која вас се тиче.
Постоји много начина за стварање ефикасних, тактичних, поштених асертивних одговора. Гледајте добар модел. Разговарајте о проблематици са пријатељем, родитељем, супервизором, саветником или другом особом. Пажљиво забележите како други реагују на ситуације сличне вашој и размислите да ли су неасертивни, асертивни или агресивни. Прочитајте неке књиге наведене на крају ове методе. Већина тренера асертивности препоручује да ефикасан асертивни одговор садржи неколико делова:
- Опишите (другој умешаној особи) проблематичну ситуацију онако како је видите. Будите врло прецизни у вези са временом и поступцима, немојте износити опште оптужбе попут „увек сте непријатељски расположени ... узнемирени ... заузети“. Будите објективни; не сугеришите да је друга особа тотални кретен. Усредсредите се на његово / њено понашање, а не на његове / њене очигледне мотиве.
- Опишите своја осећања помоћу изјаве „Ја“ која показује да преузимате одговорност за своја осећања. Будите чврсти и снажни, погледајте их, будите сигурни у себе, немојте бити емотивни. Ако се можете, усредсредите се на позитивна осећања повезана са вашим циљевима, а не на незадовољство другом особом. Понекад је корисно објаснити зашто се осећате онако како се осећате, па ваша изјава постаје „Осећам се ______ зато што ______“. (види следећи метод).
- Опишите промене које бисте желели да направите, прецизно одредите која акција треба да се заустави и шта треба да започне. Уверите се да су захтеване промене разумне, узмите у обзир и потребе друге особе и будите спремни да заузврат извршите промене. У неким случајевима можда већ имате на уму експлицитне последице ако друга особа изврши жељене промене и ако то не учини. Ако је то случај, и њих би требало јасно описати. Немојте упућивати страшне претње ако их не можете или не желите извршити.
Погледајте конкретне примере ситуација, асертивни одговори и лоши одговори.
3. Вежбајте асертивне одговоре.
Користећи управо развијене одговоре, играјте са пријатељима проблемске ситуације или, ако то није могуће, једноставно замислите асертивну интеракцију. Започните са стварним животом, али лако се носите са ситуацијама и радите до изазова који се очекују у будућности.
Брзо ћете открити, ако ваш пријатељ реално игра улогу, да морате учинити више од пуког увежбавања одговора асертивности. Схватићете да без обзира колико сте смирени и тактични, свеједно ће понекад изаћи мирисајући на лични напад на другу особу.
Друга особа можда није агресивна (будући да сте били тактични), али требали бисте схватити да су могуће јаке реакције, попут разљућења и прозивања, контранапад и критика, тражење освете, претња или болест или изненада бити скрушен и претерано извињен или покоран.
Ваш пријатељ који вам помаже играњем улога може одглумити вероватније реакције. У већини случајева једноставно објашњење вашег понашања и стајање на месту ће решити ситуацију. Али постоје додатне технике које бисте могли размислити да испробате ако ваше стајање не функционише.
У већини интеракција није само једна особа која одлучно тражи промене, већ двоје људи који желе да изразе своја осећања, мишљења или жеље (и можда постигну свој пут). Дакле, свако од вас мора наизменично бити асертиван, а затим слушати са емпатијом. То је добра комуникација ако резултира задовољавајућим компромисима.
Друга техника коју треба испробати у суочавању са посебно тешким ситуацијама или људима назива се оборен рекорд. Мирно и одлучно понављате кратку, јасну изјаву изнова и изнова док друга особа не добије поруку. На пример, „Желим да будеш код куће до поноћи“, „Не свиђа ми се производ и желим новац назад“, „Не, не желим да пијем, желим да учим.“
Понављајте исту изјаву на потпуно исти начин док вам друга особа не „скине леђа“, без обзира на изговоре, скретање или аргументе које је дала друга особа.
4. Покушајте бити асертивни у стварним животним ситуацијама.
Почните са лакшим, мање стресним ситуацијама. Изградите мало самопоуздања. По потреби прилагодите свој приступ.
Потражите или осмислите начине како да изоштрите своје вештине асертивности. Примери: Замолите пријатеља да вам позајми комад одеће, албум плоче или књигу. Питајте странца за упутства, промените долар или оловку или оловку. Замолите менаџера продавнице да смањи цену запрљаног или мало оштећеног предмета, да демонстрира производ или замени куповину.Замолите инструктора да вам помогне да разумете поенту, пронађете додатно штиво или прегледате ставке које сте пропустили на испиту. Вежбајте говор и држите мале разговоре, дајте комплименте пријатељима и странцима, позовите градског званичника када видите нешто неразумно или неефикасно, похвалите друге када су се добро показали, реците пријатељима или сарадницима искуства која сте имали и тако даље . Водите дневник својих интеракција.
Овај одломак је репродукован уз дозволу Психолошке самопомоћи и уређен је ради дужине и јасноће.
