Савршенство у бићу
Ово очекивање створило је олују у мени. Била сам сигурна да нисам ништа од тога. Доста дуго су ме злостављали да бих знао да нисам стварно вредео. Била сам сигурна да немам шта да понудим свету. Био сам варалица. Нисам имао никакву вредност за људску расу. Овде сам био само да бих био жртва. Стално сам се играо надвлачење конопа са својом спољном маском савршенства и својом унутрашњом мржњом према себи. Нисам се могао носити са неуспехом. Нисам могао да се носим са одбијањем. Није да нисам видео да долази. Знао сам да је то неизбежно јер је то била истина. И то би ми попушило покривач.
Трудио сам се да ме сви прихвате. Био сам опсесивни превладавач. И сви наставници, тренери и други ауторитети су ме волели. Али кад нису, мислио сам да ће мом свету доћи крај. Била сам сигурна да ће мој живот бити у опасности ако људи сазнају моју стварну вредност. И то је био велики притисак.
Али схватио сам да се не разликујем од свих осталих. Сви осећају потезање недостојности. Сви чекају да се сазна. Моји родитељи су то дефинитивно осетили јер су то пренели мени. Моји пријатељи то осећају. Моја деца то осећају.
Видим то код људи са којима свакодневно комуницирам. Несигурност је све већа. И то ме покреће, што мора да значи да могу да се повежем. Видим сталну потребу за доказивањем достојности у спорту, у школи, у активностима. „Моје дете ради више ствари.“ „Моје дете их ради боље.“ „Моје дете је паметније.“ И не предлажем да те ствари говоре наглас. Али то је у њиховим поступцима. Под површином је.
Често се питам какав би био осећај живети без осећаја недостојности. Питам се како да убедим своју децу да се не морају скривати иза маске савршенства. Трудим се да не користим ту реч. Кажемо да „вежбање чини довољно добром“ у нашој породици. Трудим се да их не форсирам да испуњавају стандарде постављене у школама, стандарде који никада нису створени у корист њиховог самопоштовања, стандарде који су створени да наставе поређење са другима. Паметни су и воле да уче. То је оно што ми је важно.
Не форсирам их у спорту. Заиста нема смисла. Они су мали за своје године, што их чини мање конкурентним у већини спортова. И као самохрана мајка од мене не добијају спортске поруке које добијају нека деца. Дакле, иако желим да схвате да на нечему морају радити, не желим да мисле да у томе морају бити сјајни. Ако уживају, то је оно што је важно.
Морам бити искрен. Не знам шта бих радио да су вундеркинд или необично талентовани спортисти. Да ли бих постао жртва осећаја супериорности? Да ли бих дозволио талентима своје деце да попуне ту празнину недостојности у мени? Да ли бих постао један од оних који пројекцију тражи славу? Не знам. Тренутно нисам суочен с том одлуком.
Нисам сигуран да је то важно. Без обзира на то да ли премашујемо, испуњавамо, пркосимо или игноришемо стандарде, и даље знамо да су они ту. Деца још увек знају да су тамо. Стандарди су интернализовани и остављају печат на нашем унутрашњем бићу. Заборављамо да смо овде због нечег сасвим другог и потпуно пропуштамо поенту.
Нисмо ли овде да уклонимо маске и зауставимо прекомерна достигнућа, пркос или било које друго понашање које се пореди са упоређивањем људи? Шта ако смо овде да будемо оно што јесмо, без притиска конкуренције и поређења? Шта ако је циљ био да се оваплотимо тако потпуно, толико потпуно, да други не би могли ни да питају који су наши најновији резултати на тесту? Били би превише очарани нашим бићем. А ми смо били савршени јер смо били.
Ова питања постављам јер имам осећај да то моја деца постављају мени. Они то не кажу, али они то отелотворују. Недавно ме син погледао с најљубазнијим изразом и рекао да сам његова савршена мајка. Није то рекао јер сам управо урадио нешто невероватно, победио у трци или одрадио тест. Рекао је то зато што сам седела с њим, посвећивала му пажњу и фокусирала се на њега у садашњем тренутку. И било је савршено јер није било ничега с чиме би се могло упоредити. Било је савршено јер је било.
